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今日の学校は楽しくなかった あんまりmbtiの話好きじゃないけど皆んなEで私だけがIみたいな感じでずっと苦笑いしてた 今日いた二年生がそのグループだったから先生に入ってみたらって勧められて入れてもらったけど確実に合ってなかった 明日は仲良くなれそうな子学校来るって言ってたから明日も行ってみるけど疲れた
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意図的に思い出すであっても、考え事してて連想して思い出すとかでも、勝手に(夢で思い出させられたりとか急に記憶が駆け巡り襲ってくるやつとか)でも、 なんにしても、過去のこと思い出して嫌な気分になって、もーなんもしたくないなー、はぁーあ、前に進めないじゃんねー、どーすんねやろ、どうにかしてくれや、自分で何かするのはめんどうだなー、でも自分に関わることだから、何もしないってことはできないし、道のりが長いな、気が遠くなるよ、はぁ…ってなる。
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今日も家から一歩も出なかった 昨日も。 一日中誰とも会わず喋らずでも平気。 人と会う方が疲れる。
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面接って所詮、面接官と仲良くなってここ入れたらこう頑張ります!よろしくお願いします!ってだけの話なんだけど、やっぱり不採用=失敗って認識が頭のどっかにこびりついてて怖ぇなぁって思う。 怖ぇなぁって思う感情とは裏腹に、一応予定では今月中に内定取りたいから、早くて今週末から怒涛の面接予定詰め込みまくってる自分がいて、自分に対してドS過ぎん?ってなってる笑
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自分のこと責めぎみだったり優しくできなかったりするときは、友達が自分と同じ状況だったらどうするかって考えることにする 友達に置き換えると、全身全霊で援護救護擁護保護して守りたいって思える
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生きてるだけでいいよ 朝起きれた 自分らしくなりたい 人生楽しみたいよ😢
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潰れそう 潰れそう 潰れたい
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午後も仕事なんとか出来た! 忙しかった 疲れた よく頑張った
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寂しい ここには頼れる人も共感してくれる人もいるけど身近にこんな弱い姿をさらけ出せる人がいない ちょっとオブラートに包むよ流石に
病気・からだ
#身体症状 #無気力 #ストレス #口調がころころ変わってて気持ち悪くてすみません #トラウマ
十分してるつもりなんですが、過去と向き合ったら長期的にみて苦しみは軽くなりますか
高校、大学で、 体力・メンタル落ち始めたとき (大きいのは4回程) 【高3(2021)、大学入学直後(2022)、大2の10月(2023)、1月(2024)】 のこと思い出す必要はあるのだろうか。 そのときそのときでは、なんで落ちたのか、原因はこれかな?ってものは考えてはいた。 心身の状態がやや乱れてて、感情的になりがちではあっても、そのときに書いた記録を読み返したら、妥当なこと書いてあるし、人に見せても特に考えが偏ってるとかいうことなく、 むしろ、よく分析できてるねと言われるくらいだから、おおよそはそのときに感じてたものが自分にとっての真実なのかなとは思う。 大学入学直後は、 高3のときの症状が授業中に出てしまったから、とりあえず症状が出た授業、負荷が重い授業をすぐ行くの辞めた。 それらの授業行かないことにしたからといって、調子が回復しそうなわけではなかったので、ちゃんと休むために5月からは全部行かないことにして休むことに専念した。 6月の後半くらいからは、それなりに動けるようになってきて、暇だなーとも思い始めたから、8月の中旬から授業をぼちぼち行き始めた。 9月からは、 あまり良く覚えてないけど、10月食欲不振1週間くらいあったけど、 行ける授業だけ1月末まで通いきった(ほぼオンライン) 2月…遊びすぎて風引いて1週間寝込んだ 3月…スキー・スノボ、ボルダリングなどアクティブな感じで楽しく過ごした 4月…バリ島1週間行って、 授業最初の1週間は、大学通えてるのが嬉しくてるんるんで授業も行ってたし、バイトも行ってた。 が、1周めの最後の曜日の授業が重すぎるのもあり、動悸もするわ脱力もするわ希死念慮でるわで崩れた。めちゃくちゃしんどかった。頭どうにかなるかと思った。 5月は、授業は減らして、メンタル的に授業行くの辛くてもバイト行くことでエネルギーもらえるかなってことで、バイトはそれなりにいってた。 遊びもできてた。 ここらへんの時期(4月、5月)が、辛かったけど体は動けてた。 6月7月はぼちぼち通った。 8月もちょこちょこっと授業行って、 9月は帰省してゆっくり。 が、しかし、 9月末大学行っただけでソワソワしだして、お家帰ってからの打撃大きすぎて、また食べれなくなって、高校並みの鬱きて抗うつ薬飲み始めた。 10月過去1で痩せてたかな。 11月からバイト行けるようになって、 12月は週2で行けてた。 2024年1/5夜ディズニー行けるほどの体の状態。 からの、1/6大学の話ししたら、涙止まんなくなってその日から毎日1週間くらい?泣いて食欲不振になって、心空っぽになって、全て悲しく感じてたら、動けなくなった。 大学行って何かあったわけではなくて、話ししただけで体調崩れるってなんだ。 それも、通ってるときの食欲不振は1週間くらいでぼちぼち状態もとに戻るのに、これは今もまだ戻ってないです。 悲し。 で今休んでる最中も、急にそのとき(落ちたとき)のこと思い出して、頓服飲まないと心を保っていられないくらい苦しくなることがちょくちょくあるし、 高3のとき生きてたから今も頑張れるさと思うために、ちょっと頑張ろ(生きようかぁ…)って思うために、ポジティブな?理由で意図的に過去のノート振り返ろうとぺらぺらめくっただけで、涙あふれて振り返るどころじゃなくなったり、 思い出そうとしなくても、夢で思い出させられることもあるし、 この過去はどう取り扱えばいいのでしょうか。 また同じようなことが繰り返すことのないよう、体調を崩した原因を考えるということはするかもしれないけど、 考えられる原因を排除した状況でもだめになるし、だめになるレベルがどんどん低くなってるようにも思えるし、 苦しくならないために思い出さないようにしてても、夢で思い出させられるのはどうしようもないし、で苦しくなったらたいてい調子崩すし。 どうしたらいいのやら。
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今日は神社と海に行ったのでにこにこです🦪 茅の輪くぐりというのをしてみた⛩ 海鮮たくさん頂きました♪😋 美味しゅうございました✨ 海、脚と手入った🪸 ざぶんざぶ〜ん🌊 海は癒やされます🫧 ありがとうございます🍣
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あぁ、幸せだなぁ。おやすみなさい。
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何だろう 心身ともに疲れてますね
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嬉しいことがあったから浮上✨ 熱で1週間ぐらい休んで、みんなと社会見学?に行けなかったら 一緒に回る予定だった子たちが 「一緒に行きたかった〜!!」 「体調大丈夫ー!?」って声掛けてくれて、 しかも一人の子がせめてって私にお土産買ってきてくれた!!! 正直凄い仲が良い訳では無いし、私より仲が良い子が居るのにこんな私にまでプレゼントくれて泣きそう🥲 “親友”はいないけど、優しくしてくれる友達は居てくれるから凄い嬉しかった😭 明日も学校頑張る!!❤️🔥
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30分散歩したら脚のポチャ度が軽減した気がする! そう思っとくことにする🏃🍃
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私の夢はパイロットです!応援してほしいですお願いします🙇
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心をみせるということは、傷つく覚悟を決めるということで。 そんなに強くないから、誰とも関わりたくないわけで。信頼するということは、心を開くということだから。知らないうちに信頼してしまったら、裏切られるのが辛い
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本当に躁鬱の人は鬱の症状を隠すなんて出来ないし、どんな状況でも鬱になっちゃうんだよ。 って言われた。 だって仕方ないじゃん。うちに居るときにテンション低いと怒られるし、死にたいとか言ったらそんな事言うな!って怒られる。 そんなんどれだけしんどくても必死に隠さなって思うやん。 しんどくてもしんどくてもそれを表に出すなんて許されなくて、夜になって号泣する。 それも甘え?もうむり、 しんどい、しんどい、しんどい
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昨日シフト表見たけど後輩今日もバイト入ってなかった 土曜は入ってるかな確か入ってなかったんだよな 最近は後輩に会って話に行くのが楽しみまである 言うて持ち場違うからたまにしか話せないけど、 始まる前とお互いの持ち場に商品運ぶ時とか上がる時間同じだった時ぐらい でも同じ空間にいるだけでよっしゃ頑張ろってなるんだよ バイト入れ〜
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ほつれた糸は、もう2度と戻らないかな
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