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大丈夫って言って欲しい大丈夫？じゃなくて、大丈夫だよって、言って。

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朝からカレー！ヤバイ！？！体重計怖くて乗れない

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私って社会復帰できるん？

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昨日は風呂に入れんかったけどなんとかなるって思った今のわたし。

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今日もお仕事終わった✩°｡⋆⸜(* ॑꒳ ॑* )⸝ 楽しかった(*^^*) 日曜日まで頑張るぞいو( ˙꒳˙ )٩

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ドライな性格になりたい

自分の性格

すぐに泣いてしまう自分を変えたい。小さい頃から褒められるより叱られて泣いている記憶がほとんどの私は、成人してからも親や周囲から怒られたり、注意されるとすぐに涙がでてしまいます。自分が出来ていないから注意してくれている、自分の事を思って怒ってくれているという事は頭では分かっていても涙が勝手に出てきてしまいます。転職して今の職場になってからはさらに顕著になってきています。泣く行為は、周囲から見たら注意してくれる人が悪者の様な立ち位置になってしまうから出来れば泣きたくはない。こんな自分が嫌いだ！と思えば思うほど涙が止まらないです。どうしたらいいのでしょうか。

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何で今日に限って早く目が覚めるのもっとゆっくり寝てたかった

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気持ちを吐き出しても惨めな思いをするだけだし、かといって吐き出さずにいても胸が苦しくなる。

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面談、終わったら犬に会いに行こうかな……ダメな結果だったり傷ついて帰ることになったら犬見たら泣いちゃうから辞めとこうかな……でも犬の顔がみたいな

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何もない休日なのに…明日のことが不安すぎて寝れないしそして明日のこと考えすぎて楽しめない…明日や先のことめっちゃ考えちゃうしどう攻略しようかなって考えすぎて…メンタルやられる。考えなくてもいいやんって思う皆さんいると思うけど…考え込んじゃうんだよな。だから嫌なんだよ。人付き合いとか進路とか作業とか…これがずっと続く…助けて欲しいと思うけど…助けなんて言えるわけない。何も進路決めてない人助けても意味ないと思うから。だから深く考えて1人でどう生きていくか手探りで探していくのです。

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むしろ「あなたは障害者です」って言われた方が自分に対して納得できる。なんでこんなに不安定なの、誰か答えを教えて

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存在価値ないのに毎日生きてるヘラヘラして死にたいんじゃない、消えたい私なんかいなかった事にして、私に関わる全て記憶を全部消してしまいたいけれども、私が死んで、その知らせを聞いた人のどれぐらいの人が悲しんでくれるのか見てみたいって気持ちもある性格が悪いから、誰かの心に小骨程度のわだかまりを残したい必要とされたいんだよね、生きてる価値が欲しいんだよね、誰かの1番になりたいんだよね、誰かの代わりでも代打でもなくて

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もう消えたい、終わりにしたいほんの少しだけ生活をいいものにしたくて転職したその仕事で成果を出せるように引越しもした結局転職先で心身壊して退職、次の仕事も1年ちょっとでうつ病再発そこからまる1年何も出来ない無職のままズルズルと今に至るもう消えたい生活をいいものにしたかっただけなんだ

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今は「明日会社行ったら上司にしっかり今の自分の状態と、仕事量について相談しよう」って思うのに、いざ当日になると怖気付いて言えないまま過ごしてしまう、、この状態をもう3週間は続けてしまっている…困るのは私なのに、、話しかけるタイミング、上司の機嫌諸々が合わなくて勇気が出ない、、自分が悪い、、本当に嫌いだ、、

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夜更かしって良いことないの分かってるのに、ついつやってしまう、死にたい

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#双極性感情障害 #躁うつ病 #うつ

「あぁもうだめだ…」って言ってるうちはまだ、大丈夫。ひどいと声も出なくなる。

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どうしてこんなに寂しいのか、分からなくて毎晩、不安と孤独に押し潰されそうになってる。温かさを求めるくせに、自分から遠ざけたりしてほんと、何やってるんだろう。苦しい、なあ。ちょっとでも良いから誰かに抱きしめてもらってたい。叶わないのは、知ってるけど。

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「命を大切にしろ」って言うくせに人間は大事にしないんだね。綺麗事ばっかり、わかってないのに言うなよ

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あー、今日も頑張ろう。