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自由

繋がってるもの全部切れたら、楽になれるかな

自由

自分の選択は間違ってましたか？、楽しかった頃に戻りたい

マモリメの手紙

メンタルヘルス

#ストレス

苦手というかなんというか人が多いところが苦手大きい音も苦手眩しいのも苦手強い匂いも苦手プレゼント選び苦手考えすぎて決まらない土日両方とも出かけるの苦手片方でいい人に意見言うのも苦手人を頼るのはもっと苦手迷惑なんじゃないかって考えて不安になる苦手とかじゃないけど一緒にいる人に気を使いすぎて疲れる 1人の時間があるのはとっても大事って言っても理解されない

自由

遊ぶことがリハビリってめっちゃ楽しいじゃんって思った。決められたプログラムをこなすより好きなことできる楽しさがある。サポーターの手配と、スケジュール管理、すべて自由だから自分でしないとだけど。

自由

SNSで友達が楽しそうに前向きに生きてるの見ると憂鬱になるそんな性格だから友達がいない親死んだらほんまに喋る人おらん孤独

自由

ここんとこ毎日泣いてる。普通の人からしたら泣くほどのことじゃないかもしれないけど、自然にボロボロ涙出てくるから止められないんだもん。

自由

お友達と会ったらお腹の調子よくなった✨ そしてこの3日間のデトックスわっしょいで、ぽっこりしてたお腹もスッキリしておへそ出すファッションできちゃいますよ？くらいまでスタイル戻った👏（お腹すぐ壊すしお腹出すなんてお恥ずかしいわ、って人なので出さないですけど）体の中も見た目もきれいになって良き👍 お店のかぼちゃのスープは美味しいねぇ🎃 すごくクリーミーで他の料理もみんな美味しかった🫶 Thank you for a Happy Day💕 おにぎりって美味しい🍙 豚汁も美味しい食べ物大好き😊

応援

知らぬ間に誕生日を迎えてました。リアルに祝ってくれる人がいないので、ここでだけでもおめでとうを言ってもらいたい…

自由

今までの人生の中で自分がどれだけ頑張ってきたかどうしても誰かに知ってもらいたくなる。死ぬほど辛かったことを誰かに褒めてもらいたい。あんなに辛かったことが自分の記憶にしか残ってないのが寂しい。無かったことのように過ぎてくのが悲しすぎる。よく頑張ってきたねって言われたい。

専門コメント

自分の性格

#無気力 #不安 #不眠症 #コンプレックス #うつ #身体症状 #中毒_執着

自分の性格というか、自分って一体誰なんだっけ？自分の性格というか、自分って一体誰なんだっけ？って人生ではじめて感じる感覚で、最近生きている気がします。自分がどんな人間だったのか、どんな人なのか自分でもよくわかりません。変わっていないところもあると思うのですが、自分の人生を生きてることに対しての、現実味がないというか、そういう気持ち？感覚で、昔は得意だったことが、急に苦手になったり、日付や曜日の感覚を捉えるのが苦手になったというか、興味が湧きにくくなっているというか。あと、私は正直、素直、真面目、だけが取り柄のような人間だったのですが、少しだけ嘘を付くことも覚えたりして、それに味をしめて、人に甘えてしまったこともあります。辛いこともありましたが、相手が喜んでくれるのが、嬉しかったので。私は、元の性格というか、元の人間みたいなものに戻ったほうが、良いのでしょうか。

自由

人を信じるって難しいね

自由

生きている、それだけで大変。

自由

今日も一日生きてて偉かった。おやすみなさい

自由

誰からも必要とされないの、悲しいね

自由

幸せになってから死にたいけど幸せになる方法がわからない

自由

共感してくれる人いるかな…。実は私は未だに子供の頃から持ってるぬいぐるみに囲まれて寝ている。母に酷く怒られて泣きながら眠るとき、このぬいぐるみを抱きしめて、「だいじょうぶ、母は私を愛してくれてるはず」と自分に言い聞かせて眠った。それから、亡くした猫にそっくりな猫のぬいぐるみ。母が作ってくれたアニメキャラのぬいぐるみ。祖父が動物園で買ってくれたコアラのぬいぐるみ。もともと可愛いものが好きなのもあるけど、動物のぬいぐるみは特に心を癒してくれるような気がして好き。もういい年の大人なのに痛いとは分かってるんだけど、ぬいぐるみを抱きしめてると少し心が落ち着くんだよね。誰にも迷惑かけてないし、いいかな。リアルの人にはとても言えないけどね。

専門コメント

自由

旦那とセックスしたくない。そういうお誘いも、下心満載なボディタッチもほんとストレス。育児のストレスと孤独感を抱えてる時に旦那に愚痴ったりすると「俺だって大変なんだ」ってテンプレ返答。そりゃ仕事大変なのはわかるよ。でも私は愚痴も言っちゃいけないのか？毎回話を遮られるから消化不良だし、話をする気がなくなる。そのくせ仕事の愚痴とか普通に言ってくる。君はいいよね。ちゃんと愚痴れて。私には許されないらしいけど。なんて毎回思う。子供は２歳になったけど、仕事復帰させてくれるつもりはないみたい。生活費を心配しなくていい環境なのはありがたいけど、専業主婦がつらいと感じる私は早く仕事させてくれ！と思う。何回か相談しようと思ったこともあるけど、やっぱり最後まで話聞かない。「まだ預けるのはいいんじゃない？」だって。誰基準だよ。子供のお世話してるの私なんだけど。私だってしんどいときはしんどいって愚痴こぼしたい。でも旦那はそんなのたいしたことないでしょ。俺のがしんどいし。みたいな態度だから、しんどいって思うことを否定されてるみたいな気分。自分のストレスを否定されたり、ちょっとしたことで論破してドヤってきたりする奴相手にセックスする気なんか起こるわけない。

自由

この世界は生きづらいねみんなでせーので辞めれたらいいのにね

自由

はやく人生終わらせたいー！

自由

もう人生終わりにしたい。でも自分で終わらす勇気はない。だから天変地異的な現象が起きることを強く望んでしまうんだろうな。