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やっぱり起きててもいい事ないや。目瞑っとけば寝れるかな。寝ます。

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雪で絵を描いた☃ 色が淡くついた雪きれい❄

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最近ずっと寝て過ごしてる。起きててもいいことないし。調子悪いのかも分からない。"無"って感じ。

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雨だと星見れないから悲しい😭

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私はこの闘いに勝てる、いつか、いつか、、。

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普通に動ける人を羨ましく思っちゃう、、😭 何かしら不調抱えてたり、悩みとか色々それは人それぞれあると思うけど、動けてるのがいいなって。経済的にとか、時間的な余裕がなくて、したいことができないとかはあると思うけど、それ以前に身体的にできないのがしんどいなって、、その期間が長いよ…。その過程で心は強くなったし、考え方とかは成長してるけど、体の状態をみたら、最初おちたときよりも低い位置にいるから、よくなるのかなって、いつまで続くんだろうって思っちゃう。

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お風呂入りましたーしかも湯船も！🛀 スタンディングオベーション👏✨

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#本当に好きな人には爆発しないから怖がらないで #僕は優しい人だよ #自分から優しいとかいう奴は大抵やばい説

ダメだー😂 分かってたし自覚はしてたけど、自分ってイライラを溜めて溜めて溜めて爆発させるタイプだ😂 前に言ってた今は和解(とりあえず)(僕が一方的に距離置いた)してる子に言われた何気ない提案でえ？あれってこういうこと？てことは僕がこうなるって思ってるってこと？ってな感じで一人時間で連鎖爆発してとりあえず一人時間内に収まった笑(一応) あとほぼ100％で素は見せられない相手に対してイラッとしたけど隠さなきゃいけないと思った時、笑顔でイラッとしてる😂

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訳もわからず涙が出てきた　最近多い

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退院してから毎日お風呂入ってる！えらいえらい😊すごいすごい👏

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※人によっては気分が良くない文章かも知れません。この辛さは一時的だと分かってる。だから下手に自傷行為をして後遺症とか傷を残したくないという気持ちがある。けど、この辛さをどこにぶつけたらいいのか分からなくてもっと辛くなる。指定された量の薬を飲んで落ち着かせるのが1番の正解なんだろうけど、それで落ち着かない時もあるんだよ。でも、将来後悔したくない。という思いが強い。とりあえず次、薬飲んでも無理な時は階段から転がろうかなって、本当に限界の時に。 OD禁止は3ヶ月続いたけどこの前やっちゃった。けどそれからまた禁止してる。いつまで続くか分からないけど。階段転がったら家族の悲しむ顔が想像出来るから本当はやらない方が良いんだろうから最終手段なので大丈夫です（？）

一般的な悩み

ライブに行くかセカオワのライブの追加公演の抽選があるんですけど、人混み怖いし、こんなメンタルで行けるのかなと思って応募を渋ってます。セカオワは大好きなので行きたい気持ちでいっぱいなのですが最近のメンタルがやばすぎて悩んでいます。コロナとか受験期、あと普通に外れたり、が重なって何気に5年ぶりとかのライブなんです、、応募するべきでしょうか、、？

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もう死にたい　　　　、

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昨日まですごい笑顔で元気だった子が今日帰らぬ人になった。なんで見抜くこと出来なかったのかな。そんな自分をずっと憎んでる。元気だから大丈夫だよねって勝手に決めつけてた。どんな気持ちで毎日笑ってたのかな。どんな気持ちで元気に振舞ってたのかな。毎晩泣いてたのかな。つらい気持ち伝えられないぐらい追い込まれてたのかな。もっと早く気づくべきなのに。なにしてんの自分。ほんとに自分に呆れるよ。優しかった。大切だった。面白かった。 1番本音で話せる友達だった。それなのに気づいてあげられなかった。こんなの友達なんかじゃないよね。ほんとにごめん。気づいてあげてたら今頃あの子は生きてたのかなほんとにごめん。

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伝えたいことがあるのだけれど、言葉がでません。

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ここでもたまに思っちゃうんだけど、SNS"だけ"の関係、繋がりってその場しのぎというか、今が埋められればいいやみたいな感覚に思えてしまう時があって、ここを閉じてしまえばこの人達との時間はなかったも同然になってしまうんだと思うとSNS使いたくねーってなっちゃうのよね。今だけの関係じゃ僕の心は埋まらないのよ。友達でも恋人でもなんでもそう。ずっと先まで居たいのよ😌

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スマホ持ちこめなかったから、看護師さんとの写真とかはないけど、記憶の中で鮮明に残ってる。色んな表情ややりとりが。心の中で生き続けてる。それを思い出すたびに、心が温かくなる。離れた今も支えられてる。どんなにありがたいことか、、感謝です😌

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あなたの何気ない一言で心がえぐられてます

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#相談部屋ってなんだぁ

やっとみんながアプデされてわわわわーってゆってる意味がわかった更新しなきゃよかったべぇ

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私は世間的に弱者とされている人達に魅力を感じるし、そーゆー人たちと一緒にいるのが好き。それは、見下してるとかゆうんじゃなくて、心がまっすぐなところとか、頑張ってる姿を感じられて、尊く感じるから。普通とされている人が好きじゃないってわけじゃないし、支えてもらったり救ってもらったりして感謝もしてるけど、私はずっと"普通"とされている人たちと一緒にいるのが疲れてしまうことがあって、そんなときに、障がいもってる方と関わるとすごく癒やされて、私が救われる。だから一緒にいたいと思うし、支えてあげたいとも思う。自分がどちらもに属する人でありつつも、どちら側でもない人なのかなって感覚があるからってのもあるのかな。なんか語ってしまった、、まぁ気にしない気にしない、笑