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アラサーになって恋愛ってどうするんだっけ？状態になってる中、彼女欲しいとか結婚したいって欲は相変わらずなくなってはいない。けれども自分に自信はないので、女性に友好的ではなさそうな態度を取られると( 'ω')ﾋｪｯ...っとなって恋愛無理...って思ってしまうんよなぁ🥺 別に女性に何かトラウマがあるとかそういう訳じゃないはず。普通に話したり親しくなればスキンシップもできるけど、苦手意識は拭えないのよね。人生ハードモード過ぎるって。

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今日見た夢で、メンタルの状態が悪くなってるようなシーンがあって、今日神社でひいたおみくじの病気のところに、一進一退で、長引く可能性もある。再発に注意って書いてあって、再発はほんとにしたくないから、無茶せず、予定も詰め込みすぎず、ゆったり継続してこ〜って思った🍀 江の島遠ーーかったけど良かった楽しかった✨

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冬までに、昨年履いてたジーパンが履けるくらいに、スリムになっときたい今履いたらたぶんぱっつぱつ🙈

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日向ぼっこしながらきれいな秋空みてる🍃 気持ち良すぎる✨

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レストランとかおしゃれなお店のキッチンバイトやってみたいかも👩‍🍳

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ごめんなさい愚痴らせて🙏 生きたくなーい！別に個人的に夢があるわけでも目的がある訳でもない現状で、ただ金の為だけに仕事探すのしんどーい！求人一生見てるけど、どうせこれ囮求人で勤務地違うやんとか、このご時世に「アットホーム」とか入れちゃうとこだったり、仕事・求人内容薄くて御託だけ並べてる求人ばっかりで萎えてる。どっちにしたって金がない時点で選択肢が狭められるし、どうにもこうにもって感じで辛い。え？ここまで社不だったか自分🙄

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強度行動障害支援者要請研修、頑張ってます✍

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もう全部やだな。投げ出したいな。疲れちゃったな。人と会うのもしんどいや。

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フルーツ食べたらちょっと元気になった👍 からホットケーキも作った🫶 🍍🍈🫐🍊🥞

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生きるのってなんでこんなにめんどくさいの？

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自分のお金で生きていけるようになりたい🌿 親のお金を使い続けるのは、気持ち的に息苦しい

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自分のこと、生きていても大丈夫だよって認めれるようになりたい

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ストレッチした後、ちょこっとランニング散歩20分してきた🏃🍃

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普段ネックレスなんて付けない人間なんだけど、先週臨時収入あったからSHEINで色々見てたら好きなデザインのネックレスとリングがあったからポチッた🤭 肩幅めっちゃある！って訳じゃないんだけど、弓道してたおかげで肩周りが大きくてがっしりに見られちゃうから、それを少しでも軽減できるようにと、似合う似合わないは後に考えて好きなオシャレをやってみたいなって思うようになったからその第一歩✨

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最近頭の中で、①なんで働くのか、②なんで結婚するのか、③なんで子ども産むのか、④なんで学校に行くのかってことを考えがちだったから、紙に書き出して整理してみた。解決はしなくとも自分の考えが見えてすっきりした👍 親に話しても、そんなみんな考えてないよーだとか、流れよ流れとかゆって、意見を交わすということができないから、こーゆーことを話し合える、深い話ができる人がほしい。とゆうか、母、私が話そうとしても割り込んで自分の考えゆって、人の意見に耳持たないやないって思った。非常にアグレッシブタイプ私はノンアサーティブ気味だなって気づいたから最近アサーティブを意識してる。

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辛いって言う人に対して「そんなの誰にでもあるよ」って言葉が慰めになると本気で思ってるならもう何も話しかけてこないでほしい

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普通の人生を送りたかっただけなのに、どうしてこうなっちゃったんだろう。

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病院行けました頑張って声出しました話せました診断書もらいました任務完了ですおーつーかーれーさまぁ〜〜〜〜

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明日病院行きたくないでも診断書書いてもらわないと前進みたくない未来のこと考えたくない過去のことも診察で思い出したくない向き合いたくないまだ休んでいたい

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外に出て人に会うと、普通だとか、あたりまえを押しつけられてる感じがして（実際そうでなくても）、あるゆる日常のことが、できたらすごいがベースの私には、外に出てる人の多くにとっては、できて当たり前で、それに対してあたり前だとかゆう感覚すら感じてないだろうなってことを感ぜられるとゆうことが辛いです。私が調子がいいときにできることが、普通の人（普通という言葉に深い意味はない）にとって、デフォルトだという事実が私を苦しめてきます。そのときは頑張ってるので合わせられますが、そのギャップにやられます。泣けました。