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自由
死にたいけどほんとに死ぬ勇気はなくて、でもやっぱり死にたい。死にたいというか消えたいのかもしれない。だれかに殺されたい。
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死ぬというより最初から誰の記憶にもいなかったように消えたい
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おはようございます☀️ 素敵な1日になりますように
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これからどうしよう 不安しかない お金ないと何もできない
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将来が不安で動けない、何も考えられない
メンタルヘルス
#引きこもり #無気力 #過眠 #不安 #カウンセリング #メンタル #ストレス #精神科
精神科に行くべきでしょうか
24歳・女性 引きこもり 思えば12歳頃からずっと死にたいと思いながら図太く生き続けてきました。今までずっと鉛のように重い心と体で、調子のいいときなんてあったかなと思うほどです。メンタルも弱く中学の遠足のグループ分けで同性女子の目つきや勝手な思惑に押しつぶされてしゃくりあげるような中学時代でした。しょうもないことで心の平穏を妨げないようにしよう、とこの頃から何に対しても一線を引いて自分の気持ちを抑えるようになった気もします。 高校受験は志望校のレベルを落として第一志望には行けなかった。でも高校生活はクラスメイトや環境に恵まれてなんだかんだ楽しかったです。けど自分自身を騙し続けていたような気もします。何事も当たり障りなく過ごしてれば楽だからと。自分のやりたいことに目を向けないままなんとなく日々をやり過ごしました。大学受験だけは成功させたい、と親の期待に応えるように高3の時期は特に好きでもない勉強をがんばりました。 2017年、無事に第1志望の大学に入学。ですがやりたいこととやらなければいけないことのジャンルの乖離が激しく、サークルやバイトばっかりの生活になり、授業に行かなくなってかなりの単位を落としました。親に勉学以外のすべてを禁止され単位修得を試みるも、心がついて行かず、休学を経て復学することなく大学を中退しました。 同級生が3回の後期になるまでは在学していましたが、1回の後期から徐々にサボっていったので実質しっかり通えていたのは1/6ほどでした。最後の方はもうすでに引きこもりがちになっていましたし、退学してちょうどコロナ禍もあり、当時は身動きの取り方もわからず、もうかれこれ5~6年ほど引きこもっていることになります。 自分がちゃんと納得しないまま選んできた道を歩いてきたら、自分自身への信用も信頼もなく、成功体験もなく、何も挑戦することのできないまま年月が経ちました。もういい加減にしたい。アルバイトをしたりしましたが、していない時期の方が長いです。履歴書に書けることはなく、空白のまま。面接はもう受からないよなんて前提で親はプレッシャーをかけてきます。なんでもとりあえずやってみたら?と声をかけてくれる両親がよかったです。でももう、人のせいや何かのせいにして済ませられる時期ではない。でも、勇気が出ない。毎日寝てばかりで、死んだように生きている、生きているけど死んでいる状態です。カウンセリングや精神科に行ってみたいと思うけど、薬漬けになるのが怖かったり、医者やカウンセラーとの相性が良くなかったらと考えるとなかなか踏み出せません。大学のカウンセラーは私の話を復唱するだけで、なんの解決にも近づかなかった経験があるためです。信じられるのは己のみと考えるときもありますが、やはり自信がなく行動に繋がっていかないので、第三者のサポートが必要なのかな…と思います。 親の期待にはもう応えたくないし期待もされたくない、親のアドバイスを契機にもしたくないなんていい年齢して反抗しています。自分のことを事細かく伝えるのが苦手で、親を前にすると言葉がうまく出てこず泣いてしまいます。親はまず否定的であったり、気に入らない文言があればすぐ怒鳴ったりするので話にならないし、思ってる事の1割も伝わらないまま終わってしまいます。両親ともに私のことを理解できていません。ここまで育て上げてきたのなら、なんでも並行して器用にはこなせない私の特性をしっかり見ておいてほしかったです。なんでも相談できるような関係性でありたかったです。インナーチャイルドを癒したい。ですが自分だけでは見られない視点があったり、自己受容できるまでの過程には限界があると思います。 私は一体どこから手をつけて何をしていけばいいのでしょうか。精神科に行くところからでしょうか? どうにか進みたくて、勢いで書いたので支離滅裂だったり、色んなきっかけや事象を全ては書けていません。伝わりにくいと思いますが、よければ日々を変えていくきっかけの参考にしたいので、コメントやアドバイスをお願いします。
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人権が無さすぎる 真面目な人が馬鹿を見る感じで。 毎日最悪
自由
寂しがり屋なのに人数いると輪に入れないから余計に孤独感を感じるめんどくさい人間。 愛されたい。誰かに必要とされたい。 たった1人で良いからそばにいてほしい。 俺の存在を肯定してほしい。
自由
うつで外出出来なくなって2ヶ月経過。 今日は体調が良かったので久しぶりに出かけてみたら親友に偶然会いました。 会ってないのはたった2ヶ月なのに、もう何年も会ってなかったような感じがして2人で号泣してしまいました笑 こんな私を心配して、元気になるのを待っててくれる人がいるって幸せだな。 もう少し生きてみようと思います。
自由
マインド民優しすぎるよぅ… 愛してるぅ… 一生マインドカフェの虜だわ… ここはだけは、変なアプリの変な集まりに変わって欲しくないなぁ
自由
月曜日が来ちゃったか〜笑 あーしんど笑
自由
気にするな それができたら 病んでない
メンタルヘルス
ふつうになりたい
みんなそれぞれ悩んでいることはあるだろうけど 生きてる意味とか自分の存在価値とかを 毎日のようにぐるぐる考え続けて気持ち悪くなってるひとは 少なくないにしても大多数ではないと思う どうやったら余計なこと考えずにふつうに、ある程度でいいから穏やかに生きていける? 考えたところで答えは見つからないけど 見つからないまま生きてて何になるんだろう 動物としての務めとして子孫のこす?こんな親に育てられる子供かわいそう ていうかいつからこんなこと考えるようになった? 何も考えずにのほほんと暮らしてたふつうのわたしに戻りたい
自由
才能ないのわかってるけど、褒められたら勘違いしちゃうよね
自分の性格
偽ってしまう
本当の私は、 とても面倒くさがり屋で、とことんひねくれてて、だらしなくて、なんでも見下してしまいます でも、少しでも優しく、何事も楽しめるように、 テレビ見てる時もわざと笑ったりリアクションしたり、散歩してる時色んな風景や人を見て意識的ににこっとしたり、誰にも見られてないのに可愛いとか天然とか思われそうな行動を取ってしまう これは自覚あるのに、行動してる時はほぼ無意識なんですよね なんででしょうか なんか変な癖がついてしまったようで嫌です でもありのままの自分で生きるのはもっと嫌です 心から優しくなれるにはどのようなことをすればいいのでしょうか 1人の時も優しい人を偽って過ごしたくないです 心から世界を楽しみたいです
自由
#今日は七夕です
自分と皆様が笑顔で幸せでいられますように 少しでもいいことが訪れますように どうかよろしくお願いいたします🙇
自由
いつの間にかスっと消えたい
マモリメの手紙
自由
毎日頑張れない自分が大嫌い 死にたいとは思わなくなったけど生きたいとは思わない
自由
だめだ。。お仕事つらい😭
自由
しんどい。 身も心も。
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