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明日なんか来なければ良いのにと思ってしまう…。

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本当はみんなに苦しかったとか助けて欲しかったとか言いたいよ、けどそれ以上に辛い人がいるから我慢しないとって思っちゃうよ。もうどうすればいいの、

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成人式、メイクと髪型を今のうちから決めていかなきゃいけないらしいんだけど、（着付け屋さんから連絡きた）どんなのがいいかね〜🤔

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ずーっと漠然と惰性で生きてしまっているだけで死ねるならばいつでも死にたい、ずっとどこかでそう思ってる人に縋り付いて評価や存在価値求めて生きてるのは変わらないし自分の安定を他人軸で求める時点で人に迷惑かけ続けるんだからいないほうが良いのだ、いい大人が自立できてない出来損ない

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炭水化物が食べたい… たべる！！

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途中から登校する気まずさよね

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いくらスマホ見てても何も決まらないのにずっと見ちゃう。心ここに在らずっていう感じで、決めなきゃいけないのに。全然考えられない。

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どれだけ注意しててもぜっったいにミスる人なのでいつか事故起こしそうで怖いよ…

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なんでこんな世界に産まれてきたんだろう

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今日学校の内科検診でお医者さんに怒られた(?) もともと記入してた健康の紙に胸が痛くなるっていう欄にチェックが入っててそれについて詳しく教えて？って言われちゃったから正直に「小5のときから心臓が痛いけど、最近また酷くなってもともと通ってた脳神経外科のお医者さんに行ったら起立性調節障害の症状だって言われたため脳神経外科しか行ってないです」って言ったら「最近ひどいんでしょ？なら行かなきゃだよね？自分でわかってんだから｣って半笑いで言われて泣きそうになった。前までの自分なら言い返してたと思う。でも今はそんな気すら起きない。親に心臓が痛いって言っても病院連れて行ってくれないし、保険証も診察券も全部親が持ってて私に持たせてくれないからっていう理由があって行けないのになにも事情聞かずに言わないでよ…

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3ヶ月未読だったから返事するの気まずい

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テスト勉強がんばろ。

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生理中だからか今めっちゃ気分悪い両方の意味で

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また怖い夢にうなされて起きた。 50超えて何が怖いんだか😂

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感動物見て大号泣してた

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今日はいつもより元気なのに、何をしたいか何をしたらいいかわからない。落ち着かない。

自分の性格

感情を抑え続けて突然人間関係を断つ癖を治せません。どうしたらいいでしょうか。元々軽度の発達障害があり、人と話すことが苦手です。過去の経験から人と関わっても上手くいかないと初めから諦めてしまうことが多く、関わってくれた人に対しても本音を言えずに、当たり障りのない返事したり、下手に出て好かれようとして、次第にそんな自分に疲れて距離を置いてしまいます。私は不注意によるミスや衝動的な発言、動作をする事が日常茶飯事で、その事で他人にストレスを与えているという負い目を感じており、常に周囲の機嫌を伺ってしまいます。誰かが機嫌が悪いと、自分のせいだと思い込んでしまったり。そういう性格なので、いじめや嫌がらせのターゲットにもなりやすいです。優しくしてくれる人が現れても迷惑を掛けることを恐れてしまう、もっと言えば、その人が失望して離れていってしまった場合の辛さを想像すると怖くて距離を詰められません。理想としては自分を理解してもらった上で対等な人間関係を築きたいのですが、自分を知られることの恐怖が勝って信頼関係の構築を進めることができません。どうすれば良いでしょうか。

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プレゼン終わったああああああ疲れた記憶消したい上手く出来なかったけど休まず出れて良かった

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#情けない #罪悪感 #社会不安障害

せっかく相談にステキなコメントをもらったのに…。返信するどころか、間違って相談そのものを消してしまったm(_ _)m 情けなさ、申し訳なさで頭いっぱいになり頓服飲んでしまった…。何やってるんだ、私…(;つД｀)

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今年の5月の終わりに夫に40までに子供いなかったら離婚するって言われた。子供いなかったら結婚してる意味ある？って。彼は人間をヒトという生物として考えていて、生物であるなら生殖をして子孫を残すべきだと考えてる。子供が欲しいんじゃなくて、子供を産むことがヒトという生物としての義務だと思っている。結婚前はそんなこと言ってなかったけど、考えが変わったんだって。子供はできてもできなくても良いと言っていたのに。私はどちらかというと子供が欲しかった。けど、私と相手の収入と会社の制度的に今は難しいなと思っていた。そんな中でそんなことを言われて、いまの相手の子供が欲しいと全然思えなくなってしまった。コロナとかもあって結婚式は今年の9月。結婚式って人生で一番幸せらしいじゃん。でも現時点で「いつか離婚するんだろうな」って考えが抜けない。結婚式で永遠の愛を誓いながら「いつか離婚するんだろうな」って思うんだろうな。なんか、残念だよね。