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自由

うわマジで自分何も出来ない。　　　　　　　　情けなすぎるし悔しい。やりたいと思っても集中出来ないし、体を起こすのもしんどい。メンクリの先生集中力上げる薬もう出してくれないし。本当は飲んでほしくなかったんだよね。薬に依存してほしくなかったんだよね。でも病気のせいで集中力が無くなったのに。悔しい。やりたくても出来ないのが悔しい。周りから見たらただの甘えだし、本気出してないだけって言われるかもだけど私は頑張りたい。それが今じゃないのは周りからめっちゃ言われるけど悔しいの。

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「頑張って」「大好き！」「応援するよ！」そんな言葉を貰っても、裏がある、どうせ嘘だろ、とか思っちゃう

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味方がいたとしても、助けてほしいときに必ず救ってくれるとは限らない。待ってる間に死んじゃうかもしれないのに。

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なんかもう頑張りたくねぇなぁ

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自分の存在を肯定できるようになりたい

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2日連続でお風呂入った🚿 優勝ちゃう？🏆✨ ふぉーーーーー！！！👏👏👏✨

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雨だと心まで雨みたいなるもっと気楽にいきたいな

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やっぱり起きててもいい事ないや。目瞑っとけば寝れるかな。寝ます。

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雪で絵を描いた☃ 色が淡くついた雪きれい❄

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最近ずっと寝て過ごしてる。起きててもいいことないし。調子悪いのかも分からない。"無"って感じ。

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雨だと星見れないから悲しい😭

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私はこの闘いに勝てる、いつか、いつか、、。

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普通に動ける人を羨ましく思っちゃう、、😭 何かしら不調抱えてたり、悩みとか色々それは人それぞれあると思うけど、動けてるのがいいなって。経済的にとか、時間的な余裕がなくて、したいことができないとかはあると思うけど、それ以前に身体的にできないのがしんどいなって、、その期間が長いよ…。その過程で心は強くなったし、考え方とかは成長してるけど、体の状態をみたら、最初おちたときよりも低い位置にいるから、よくなるのかなって、いつまで続くんだろうって思っちゃう。

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お風呂入りましたーしかも湯船も！🛀 スタンディングオベーション👏✨

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#本当に好きな人には爆発しないから怖がらないで #僕は優しい人だよ #自分から優しいとかいう奴は大抵やばい説

ダメだー😂 分かってたし自覚はしてたけど、自分ってイライラを溜めて溜めて溜めて爆発させるタイプだ😂 前に言ってた今は和解(とりあえず)(僕が一方的に距離置いた)してる子に言われた何気ない提案でえ？あれってこういうこと？てことは僕がこうなるって思ってるってこと？ってな感じで一人時間で連鎖爆発してとりあえず一人時間内に収まった笑(一応) あとほぼ100％で素は見せられない相手に対してイラッとしたけど隠さなきゃいけないと思った時、笑顔でイラッとしてる😂

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#ごめんなさい #ありがとう #頑張ります

毎回、私の投稿にコメントくださる方心底感謝します🙇！！返せない時ありますがちゃんと読ませて頂いています。ここの方に何度も救われています。おかげさまで次の日には何事もなかったようにリセットできるくらいには精神的に落ちることから治りかけてはいます。何度も心療内科にカウセリング受けようか正直悩んでます。自分で治せるなら治したい。迷惑かけずに改善したい。せっかくやろうとしていることを無駄にしたくない。なかなか気分が乗らず上手くいかないことが只多いですがなんとか毎日を乗り越えていきます。不快な投稿覗かせてしまって申し訳ございませんが生暖かい目で見守っていただけますと幸いです。

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訳もわからず涙が出てきた　最近多い

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退院してから毎日お風呂入ってる！えらいえらい😊すごいすごい👏

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※人によっては気分が良くない文章かも知れません。この辛さは一時的だと分かってる。だから下手に自傷行為をして後遺症とか傷を残したくないという気持ちがある。けど、この辛さをどこにぶつけたらいいのか分からなくてもっと辛くなる。指定された量の薬を飲んで落ち着かせるのが1番の正解なんだろうけど、それで落ち着かない時もあるんだよ。でも、将来後悔したくない。という思いが強い。とりあえず次、薬飲んでも無理な時は階段から転がろうかなって、本当に限界の時に。 OD禁止は3ヶ月続いたけどこの前やっちゃった。けどそれからまた禁止してる。いつまで続くか分からないけど。階段転がったら家族の悲しむ顔が想像出来るから本当はやらない方が良いんだろうから最終手段なので大丈夫です（？）

一般的な悩み

ライブに行くかセカオワのライブの追加公演の抽選があるんですけど、人混み怖いし、こんなメンタルで行けるのかなと思って応募を渋ってます。セカオワは大好きなので行きたい気持ちでいっぱいなのですが最近のメンタルがやばすぎて悩んでいます。コロナとか受験期、あと普通に外れたり、が重なって何気に5年ぶりとかのライブなんです、、応募するべきでしょうか、、？