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もう、生きてんの辛い

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#検査結果を待つ僕 #なんとなく晴れない心 #珈琲が美味しい病院

今日は、珈琲の香りが待合室に広がる心地よいいつもの病院。採血とエコーの検査を済ませた僕は待合室で、珈琲を飲む。今日の豆は、 Colombia El paraiso. 美味しい珈琲を飲む至福。しゃぼん玉の中にほんわりと包まれたようなひと時の幸せを感じる。けれど、検査結果がやはり気になって.. 飲み終わると僕を包むしゃぼん玉がぽわッ！と消える。途端に、院内にかかる音楽やら、俗音が耳に入る。これが現実。検査結果を今日も待つ。

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ここにいる方たちはほんとに優しいな

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バイト疲れた！頑張った！褒めて！

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溜まってた家事しました！私えらい！！

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自分の根底に長年連れ添った「自分なんて」「自分なんかが」って気持ちがあるので、自分の言葉を励みにしてくれる人がいる事実が僕に生きてて良かった、生きてていいんだって思わせてくれる。こういうとこは人に依存傾向にあるのかもしれないなぁ🙄 僕の存在、言動に感謝してくれる人がいないと生きていけないんだと思う。

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猫がいる会社に転職したいなー！！

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ファーストピアスなのにかわちいすぎる透明なのに可愛いってどういうこと？笑開けてよかった❤️‍🔥

自分の性格

#コンプレックス #無気力 #身体症状

怠惰な性格の直し方がわかりませんやらなきゃいけないことがたくさんあるのに、家に帰るとぼーっとしてなにもできません。からだが重くてだるいから座り込んでスマホをいじって何時間も時間を潰してしまいます。切り替えが早い人なら家に帰ってすぐに課題に取り掛かったりできると思うのですが、私は課題も出来ず、お風呂にもは入れず家事もできず、無駄に時間を過ごしてしまいます。何度怒られても単位を落としても改善できません。そのせいで寝る時間が遅くなり次の日も日中ぼーっとしてしまうという悪循環が生まれています。本気でこのままじゃだめだと思えていないから改善ができないんだと思うと自分が嫌になります。鬱やら何かの病気かと思いましたが時間ギリギリになるとやっと動いて課題やお風呂に取り掛かることができるので、病気とかではなくただの怠惰だと思います。生活がこれ以上壊れる前にこの性格を直したいです。どうしたらまともに生活できるのでしょうか。

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ベビーカステラの入った紙袋を大事そうに抱えて帰る31歳児👦

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なんかここの投稿見てて落ち着く

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リアルにポケモンいたら最高だと思うだって、最悪な気分の時も嬉しい時もそばにいてくれるじゃん癒しじゃん最高か？個人的にピチューとポッチャマとイーブイとルカリオがそばに居てくれたら嬉しいなぁ……( *¯ ꒳¯*)

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家も普通だし他の人と比べたら全然楽だと思うのに不幸ぶって死にたがってる自分が嫌になる

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しんどい時に、辛いのはお前だけじゃないんだ、とか昔はよくあった話だよ、とかそうじゃないんだよ、そりゃ私より辛い人は居ると思うけどさだからって私のしんどいという気持ちが蔑ろにされていい理由にはならないのよ

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死にたいただ痛いのは嫌いなだけ死ねるなら死んでるな

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周りの目を気にせず好きなことができる自信が欲しい

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金曜日だよ‼️明日休み‼️

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誰かに1度でもいいから愛されてみたいどうせ無理だろうけど

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弱音をはきたい疲れすぎて語彙がないいや、私より疲れた人は社内にまだ居てその人たちより楽だったとは思うんだけれども …？なんか書いてるうちにわかんなくなったとりあえず… よーわーねーーーー吐いた。そしてよく頑張ったよ、私。お疲れさま

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神様はその人が乗り越えられない試練は与えないって言葉、僕は好きなんだけど嫌いなところもある。「神様は」って部分が嫌い。無神論者なのもあるし、「神様なんていないし全然様子見にも来んやんけ！雷様の方が定期的に顔出してくるから雷様の方が好きや！」って言うくらいひん曲がった性格してるんでその部分削除して頭に残してます😇 ご都合主義って思われるだろうし、じゃあ亡くなった人は？って思う人もいそうだけど、そこはノーコメントで。 (個人的には死はその周囲への試練だと思ってる)