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ねようね。おやすみなさい。

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夕方の鬱って話したけど、普通に夜も病みやみです！癒しをくれい！

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大学生の頃、祖母の家に居候していた。家に帰ると料理番組を見てメモしたらしきレシピが書いてあることが多かった。僕が行くまでの暮らしを知らないので、当時は "ばあちゃん、いっつもメモってるけど一度も作ったことないね" って言ってお互い笑っていたけど、もしかしたら僕のためになにか作ろうとしてくれてたのかも知れないし、昔から単にメモるのが好きだったのかも知れない。

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「カエル化現象」って言葉を最初に聞いたとき、すばらしい表現が生まれたぞ…！と。よくぞそこを見つけてスポットを当ててくださった…！と、感動したものだけど。いまとなっては「百年の恋も冷めるわ〜」みたいな、前からある概念の言葉の代用として広まってしまってるのが、とても悲しい………。でも……そうだよなぁ………。体験したことのない感情、理解できないよなぁ………　落ち込む言葉って、不自由なときもあるけど、名前をいただけると、世間から存在を認められたような、許されたような気持ちにもなれるんだ。実際には認知されていないみたいだけど…… いつか、また、あたらしい表現が生まれるだろうか。この概念をさす言葉が。でもなぁ……「カエル化」って表現を“うまい”とは思わなかったんだよなぁ……。あの童話をもとにしてるなら……むしろ逆の意味になってしまうんじゃないか、と懸念したものだ。実際にそうやって誤解を与えたまま広まってしまったということか……？あとねぇ……「百年の恋が冷める」ほうも、よくよく深部を観察してみると、心の闇というか……悲しい心理が隠れてることもあるのかもしれない……と。同情の余地はありそうなんだよな。君たちも、名前が欲しかったんだね……… 百年の恋が冷めるやつは、好意を持った相手を「神格化」してしまって、「過度な期待」みたいなやつを乗っけてしまう。そして、すこし相手の欠点を見つけると「え……コイツただの人間じゃん……」と興醒めしてしまう、という。神に認められたと思ってたのに、コイツ神じゃなかった………という、「人間を愛せない人間の物語」って概念なら、闇を感じる。助けてほしいのも、わかる。自分自身を神格化していて、ちょっとしたことで相手を見下し、他者をけなして遊んでるやつらのことは知らん。もしかしたらそうやって異常に尊大化してしまうことも、なんらかの闇を抱えてるのかもしれないけど、そこはわたしの専門外だ。わたしが感動した「カエル化」の概念は、相手に欠点なんて見当たらないのよ。すくなくとも表層意識では認知できていない。やっぱり素晴らしくて、素敵な人。幸せになってほしい人。そんな素敵な人が……わたしに好意を寄せているという……。素晴らしくて素敵な人が………わたしという******に好意を………？　え……素敵な人だと思ってたけど、この人、異性の趣味悪くない………？　やだ………許せない………　そうして、「苦しく」あるいは「気持ち悪く」なって、相手から距離をとる選択を取らざるを得なくなる。「自分が愛されること」を許せない物語。自分が愛する人に、愛される幸せを、受け取ることができない。自分に、幸せを許せない。そんな概念。当事者は大混乱だよ。「人間とは基本的に自分を好きである」と教わってるし、「愛されることは幸せである」という知識があるし、「人は幸せを目指すもの」だと聞いたことがある。しかも、目の前の幸せになって欲しい人が、自分が「拒絶」することで、悲しんでいる………。幸せになってほしいのに、幸せにしてあげられない……… 「幸せになるための知識」と「いまある自分の感情」が、相反する方向に強く引っ張り合い、心が、体が、張り裂けて千切れてしまいそうだ……… そうやって混乱の中にいる人に、いいんだよ、そういうのもあっていいよ、………君に、名前を授けよう…………　これは、救いなんだよね。もちろん、名前を与えられたくらいじゃ、解決はしないよ。状況は何も変わってない。それでも、いったん肯定することに意味があって、まずは状況を知ろう、と。現在地を確認しよう、と。それでも、けっきょく何も変わらないかもしれない。それでも……自分を肯定できていることが、いちばん大事なんだよ。心を引き裂かないために。この「自分大嫌いマン」に居場所を与えてほしいんだよね。奪わないでほしいのよ。「人間愛せないマン」は、愛されること自体は受け入れられてるじゃん。「神に愛される」ことを受け入れられてるし、なんなら「神の人間らしい欠点」を見れるくらいまで、距離ちぢまってるじゃん。なんなら付き合ってんじゃねーのか？「自分大嫌いマン」は、付き合うとこまで辿り着けないのよ……！その門がくぐれないの……！　心地が悪すぎて……！！まあ……細かい事情はそれぞれだから、一概には言えないかもしれないけど……… とにかく、一緒にしないでほしいのよね。似てる部分はあるのかもしれないけど、混同していいほどは近い概念ではないと思うのよね。もしかしたら、「自分が愛される」という心地悪い状態から無意識に逃げたくて、相手に受け入れられない欠点を見つけた「ということにした」。そういう心理パターンもあるのかもしれないけど……その場合は相手のせいにできるし、まだ気持ちは穏やかでしょ。それに「別の人なら大丈夫」という希望が見えてるから、生きられる。「相手に欠点なんか無いのに！！！」「どうして！！！？？」って混乱の中にいる人に、答えの一助があってほしいのよね……… こうやってめちゃめちゃに自分勝手に語ってるけど、わたしも自分の経験からしか測れないし、もしかしたら見る人が見たら間違った解釈にイライラさせてしまうかもしれないけどね……… ずーーっとモヤモヤしてて、悔しかったのよねぇ………

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どうしてなんてもかんでも後回しにしちゃうんだろ、どうせ後悔するのに

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今日低空飛行だった時、 Twitterで今推してる子がメンバーに愛されてる動画見てふふって笑えて元気もらった。 (電車内だけど無音なのでセーフ) 飽き性だからコロコロ変わるけど、推してる子がいる間はそこで元気だったり幸せをもらえてとても心が満たされるね。それすら感じられない時があるから。現状キープしたいな～。また忙しくなってきて今日パンクしそうだなって思ったから余計に。

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今日もこの症状の原因はストレスですってお医者さんに言われたばっかなのに、今日の夜にまたバイトの話されて、「いつまでストレスって言って逃げてんの？早く働けよ。何が原因なの？さっさと改善できないわけ？」って言われた。あなたが原因ですなんて言えないし言えたところでまた人のせいにするなっていわれて終わるからあなたとこういう話するのもう嫌なのよね〜色んな病院でストレスが原因だって言われるくらい色々症状出てんのになんで精神科連れて行ってくれないんだろ…やっぱ私のこと早く死んで欲しいからなのかな……

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人のことを勝手に思い出にしてるんじゃねーよまだ後始末残ってんだろが

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何を言ったってみんなからしたら全部言い訳なんだろうな^ ^

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なんの生産性もないのに、きっちりしっかりご飯だけは食べてんの草

自分の性格

#頭痛 #うつ #不安定_躁うつ

死のうと思ったことはないけど死にたいとよく思います。これってよくあることですか？バイト先の人やクラスメイトなど、とても仲が良いわけじゃないけど普通に話す人たちの些細な言動やいじりに対して、あれこれ悪い方に考えてしまったり気にしてしまい、生きていくことに疲れることが増えました。相手はなんの悪気もなく話していることは分かるのですが、あの時のあの言い方や行動が良くなかったかな、もっとこうすればよかった、嫌われたかな、などと考えすぎてしまいます。 ”誰にも嫌われたくない”や”全ての人にとっていいひと(優しい,気が利く,関わりやすいなど)でありたい”という気持ちが大きく、浅い関係の人だし生涯関わっていくわけじゃない人だと分かっていても嫌われたり少しでも不快感や負の感情を抱かれるのを恐れてしまいます。昔から人より上に思われたいという気持ちが強く、他人と比較して褒められることもあったので、マイナスイメージを持たれることを恐れているのだと思います。タイトルにあるように、死ぬ勇気はないし本当に死のうと思うことはないのですが、浅く広い人間関係の中で生きていくことに疲れ、いっそのこと死んでしまいたいと考えることが以前より増えた気がします。多忙のせいでしょうか、バイトの連勤や実習、卒業研究など疲労が溜まっているときに多い気がします。 4月から社会人で新しく環境が変わることも、ストレスになるのではないかと不安に思います。こんなことを考えてしまう自分が嫌になります。休みの日はやりたいことを決めていても動けず寝てばかりになることもあります。いくらでも寝れます。 3年ほど前から腰痛がひどく、最近は肩こりから緊張生頭痛も加わり、体の重さやしんどさがあることも原因ではないかと考えています。この症状は何か診断のつくようなものなのでしょうか？どうしたら気持ちが軽くなるのか？やストレス発散方法などがあれば教えていただきたいです。

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辛い時にただ側で寄り添ってくれて、笑ってても泣いてても落ち込んでてもどんな姿の自分でも受け入れてくれるような人に出会いたい… 「大丈夫だぞ〜(^^)」ってニコって笑ってくれる笑顔が素敵な人がいいな… でもこれに当てはまるのは私の2次元の推しなんだよなぁ…

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もうずっと疲れてる状態が続いていて何も分からない

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クラゲになりたい🪼 何も考えずに海の中をふわふわ漂う、そんな存在になりたい

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うつ病なのか分からなくなってきたそもそも何に対しても実感がない私は誰なんだろう…？

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疲れました😶‍🌫️ おやすみなさい🌈

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は〜なんでこう毎日毎日しんどいかな

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やっぱ人間性が終わってるんだろうな気づいたらみんなに嫌われて1人になっちゃうんだろうな

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はぁーー、なんでできないんだろう。もうやだ死にたい、せめて自分を認めて大切に出来たらいいのに。こんな私でごめん

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過食してしまう仕事の疲れやストレスなのか、極端に腹が減る急にドッと疲れが出てくるそして疲れがとれないデスクワークだから食べたら食べただけ太るし、脳が疲れきってて、運動する気力なんか残ってないどうしたらいいんだろう