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保育士をしてて、子どもが泣いていた時に特定の子は特別扱いしてもらえるけど、その子以外の子はしょうがないね、自分で気持ち切り替えるしかないねで、抱っこもされずにそのままほっとかれてすまされるのが納得いかない。園長に意見しても、じゃあ泣かせない対応しなきゃって言われるし、特別扱いもしようがないじゃんって言われるし。特別扱いするなら、他の子も同じようにしてほしいだけなのに…。

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嫌なこと引きずってしまう上手な切替方ないかな

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自分がしたい事すらも分からないのに好きな物は？って聞いてくるのおかしい

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すぐに不安になる自分が嫌い

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自分がわかってない状態で一方的に言葉で説明されると頭が追いつかなくて何も理解できなくなる頭が混乱する自分がわかろうとするために質問しようと思っても言うこともまとめられず自分でも何を言ってるかわからんし全体を通してわからんくなる文章とか絵とかで説明してもらう方が私には合ってるのに言葉で話されてちゃんと理解できない自分はやっぱりどこかおかしいのかなそれとも、基本的なことがちゃんとわかっていないからかな

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人といるときの自分が嫌い雑談してて、最初は楽しくてもだんだん笑えなくなってくるし「はい」「そうです」「大丈夫です」みたいな返事もまともにできない自分の話も積極的にできなくて聞き役ばっかり、でもそれすら疲れてしまう周りのテンションに合わせられず、いるだけで疲れてしまう

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自分から働きかける時に明るくしたいのに根暗やし緊張して暗くなってしまうなんとかできやんかな？

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なんか、自分は子どもに戻りたいのかもしれない。クレームの電話を受けた後、「自分のことを思い切り怒鳴りつけてくれ、殴って蹴り飛ばしてぐちゃぐちゃにしてくれ、そうしたら全部終わりにできるのではないか」「誰かにハッキリとした攻撃をされて身も心もボロボロになりたい。そうしたら思い切り泣けるのに」と思ってしまったから。体罰を受けてた小学校は決して居心地よくなかったけど、大人になってからも心は体罰慣れみたいな状態になって、あの状況に依存してる気がする。やっぱり、自分はあのときから成長できていない。そんな気がする

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死ねよ、私。生きてる価値なんてないって。一生愛されずに嫌われるのに怯えてんだから、死ねって。辛いだろ。生きてんの。

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定期的にメンタルがガタ落ちするときがあるんだけど、その時に毎回思い出してしまうのが親友から言われた「昔は嫌いだった」の言葉。今は付き合い長くいろんな話ができる親友。その言葉もたぶん、“今だから言える話”って感じで笑いながら話してた。私もそのとき頑張って笑ったまま返答したと思う。でも内心すごくショックだった。わかってる。昔の私今よりすごくダメな子だった。自己中だし、空気読めないし、すぐ泣くし怒るしで、私もこのままじゃダメだって気づいてからは矯正して人に嫌われないように頑張った。でも、その頃の私って、誰にも左右されなかった完全素の「本当の自分」だと、思ってるんだ。やっぱ、私って偽ってないと嫌われるし生きてる価値ないしゴミなんだ。ってしんどくなる。親友そこまで言ってないのにね。笑あぁ死にたいな。

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職場で内線電話を受けたら、自分の部署の不手際に対するクレームだったんだけど、他のクレームよりも異様に手の震えが止まらなくて次の電話にも支障が出るし、電話を受けてる間の記憶がすっぽ抜けるくらいの精神的ダメージを感じて、何が普段と違かったのか考えてみた。おそらく一番の原因は、自分が部署内で意見して却下された提案に関するクレームだったから。もし、自分の提案が却下されていなかったら、不手際は起きていなかったので、それが悔しかった。ただ、人間として生きていればこんなことザラにあるので、以上はそこまで大きな気づきではない。大事なのは、このクレームを受けた後、リフレッシュのために席を立った際、小学校1年生のときの担任の顔が思い浮かんだことだった。自分はこの人によく勘違いで叱られていて、誤解をうまく説明できない悔しさと、時々発生する体罰、痛がって周囲の同級生から「大袈裟」と言われた悲しさがフラッシュバックしがちなんだけど、きっと電話の相手の言い回しが当時の担任に似ていたんだと思う。自分の記憶の中では、電話の相手と担任の先生は見た目も似ていないし、声も全く違う。だけど、敬語（丁寧語）で詰めてくるところと、いくら説明しても意図不明な発言をしてくるところ（相手が悪いのではなく、発達障害の自分にとっては理解しづらい）が、おそらく似ているんだと思う。ここで納得したのは、自分が長年抱いてきた違和感についてだった。例えば、婚活の条件に「店員さんに敬語で話す人」が入る場合が多いこと。自分は、いくら敬語でも店に対して文句ばかり言っていたら迷惑客だし、いくらタメ口でも「ありがとう」とにこやかに言える人は良いお客さんだと思っていた。自分が接客業に従事していたときも、タメ口で怒鳴る人より、敬語で静かに怒っている人のほうが何十倍も怖かった。だから、敬語で店に物申してカウンターを占領する来店客が何故カスハラ扱いされずに放任されているのか、すごく疑問で、街に出るたびにそれにこだわっている自分がいた。この、社会と自分との考え方の違いのルーツは、もしかしたら6歳のときの学校生活にもあるのかもしれないと思った。「敬語で静かに文句を言う」ことが、幼少期の自分にとって「体罰の予兆」だったのだとしたら、他人の文句を耳にするだけで涙が出たり手が震えたり、はたまた自分がいくら誰かに腹が立ってもそれを表に出さないようにニコニコし続けてしまったりする理由が説明できる。でも、パニック発作が始まったのはここ数年。少なくとも高校生のときは、理不尽に叱られることなんてたくさんあったけれど、腹が立つだけで終わりにできていたので、対処できなくなったのは本当に最近の話。パニック発作自体のルーツもわかったら、もっと楽になれるかもしれない。

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明日、職場で有給で休む人が居ます。何時も私と２人でパートーナーとして仕事する人。有給は権利だから、勿論取って当たり前です。私も取らせてもらってます。ごめんなさいって気を使ってくれます。有給が気兼ねなく取れる職場ってどんだけあるんだろ？うちの職場は有給は取りやすいけど、なんせ人手が年中不足なのでカバー出来る人が居ない。だから残った人でやりきるしかなくなる。つらい。

専門回答

メンタルヘルス

#無気力

気力が無くお風呂で動けないスマホを持ち込まなければお風呂に入れなくなってしまいました。気象病持ちで気圧の低いときなど特に湯船につかってスマホを見るくらいしかできず、洗うのが億劫です。それでもいつもは頑張って洗っています。症状は体がだるく頭が重く、床に寝転がって動けなくなりました。ひどいとき (今日) は風呂場で何もできずシャワーヘッドを噛んで唸りながら泣いていました。こういう人は他に居ますか? 風呂キャンセルはしていません。これはどうしたら治せますか?

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なんかクラクラする。座ってるのになんでだろう

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家帰りながら涙出てきちゃうしけど人いるから我慢しながら歩いて自分なにやってんだろう…

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自分が悪いんだけどさ店員さんの口調強すぎて今メンタルより不調なのに追い打ちかけられた…😢 もうちょい優しい言い方できないの…？

自分の性格

#コンプレックス #ストレス #うつ

自分の直し方が分からない私は両親と妹と住んでるのですが、いつも両親や妹から社会不適合者だと言われます。学校には友達もいますし、特に問題を起こしたりもしません。けれど対人関係が苦手です。特に家族内で。私の両親はいわゆる昭和の考えの人で、実力至上主義で思ったことをストレートに伝えてきます。率直に教えてもらうことはありがたいけれど、マイナス部分を突いてくるというか、理由も語らせない、感情を無視する感じです。確かに親が言いたいこともわかる...けれど、それは自分の伝えたいことではない。例えば、妹のことを思って助言したつもりが、両親や妹は皮肉と捉えて怒られたり、など。まあ私より妹の方が優れているので私に助言なんてされたくないのでしょう... このように自分はアドバイスなど、話が下手で、よく自分が伝えたいこととは違う捉え方をされる時があります。訊かれた内容の理由を話しているつもりが言い訳に捉えられたり、自分を認めているつもりが開き直っていると思われたり。自分でもそれらを直そうとするのですが、そもそもどういう考えが常識なのかも教えてくれなければ自分で考えてと言われ、分からないと言うと社会不適合者だと言われる...をループし、親からメンタルをズタボロにやられるので直そうと思う気さえなくして、その時だけならず結構その話を引きづられるので逆に自分の保身に走ってしまい、ストレスがかかりすぎて意図してないのに勝手に嫌な記憶が消えてしまうほどになりました。もうすぐ大学生になるので、年齢的に親から独立することもできるのですが、私立の高校に通っていて卒業まで働くことができないため、金銭の余裕もなく、かと言って周りの人に相談すると脅されてると感じることも言われるのでそれもできません。自分が直らないと全て変わらないこともわかっています。しかしどこが間違っているかも教えて貰えず、どこで自分が間違えているかもわからず毎日虐げられるような気分です。この気持ちって間違っているのでしょうか。文が下手ですみません。

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人からの貰い物を平気で期限前に袋ごと捨てんの流石に許せない。家出たらもうこの家族とは縁切る。今までは我慢してきたよ夢をバカにされたことも、勝手に決められた進学先でついていけなくなってうつになった時に酷い言葉浴びせ続けてきたのも、大学入って性被害に遭って相談したら酷い言葉浴びせてきたのも全部全部我慢してきたでも今回はさすがにもう我慢出来ない些細なことかもしれないけど、今までずっと我慢してきたんだからもう容赦しないあとちょっとで家出るけど、家出た後連絡先全部消すし、お盆も正月も帰らないもう知らない。自分たちで自分たちのことは何とかしなよ。大好きなお姉ちゃんに構って構ってしながら自由に暮らしてればいいじゃないどうせ私の言うことなんか聞きたくないんだからさ

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皮膚科に頑張って行って初めて男の人にデリケートゾーン見せた😢2年近く悩んでようやく勇気出た😭😭これも成長だよね😭まじがんばった

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熱下がったから仕事に出たけどコロナの時みたいな倦怠感すごいな…気を抜くと倒れそう。来るんじゃなかった明日は休もう…