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今日は久々に散歩に行けた。まだ調子良いとはいえないけど行けてよかった。

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自分を責めてしまうことをやめるにはどうすればいいですか？

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もしかしたら、双極かもしれない。しかもサイクルの短い。数日で躁鬱が入れ替わるって頭キツい。

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一応追いメールしたらアプリの人返事きた。わかんないけど私の早とちりだったみたい。なーんだ、今思えばなんであんなテンパってたのか。またテンパるかもしれないけど。

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不安障害と適応障害を患う高校３年生です。新学期がはじまって1週間。朝だけでもと思って根性で学校に行っていたが、今日ほんとに朝学校に行くだけでも辛くなったのでもう学校は行かないことにしました。行きたい気持ちはあるけど、自分の体調が1番だと思ったからです。受験の調査書に欠席日数増やされるけど、自分の体調を1番に考えて今日決断しました。いつも支えてくれる学校の先生の期待に応えようとして無理していた自分が情けないと思っていますが、自分なりに受験勉強頑張って先生にいい報告ができればと考えています！！

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本当に馬鹿な頭を改善するには、筋トレじゃなくて、電気ショックだと思う。 ※個人的体験談

専門コメント

一般的な悩み

#不安 #コンプレックス

私のプライドが高いだけだと思うんですが…例えばブスだと言われる。でかい変な鼻だと言われる。臭いと言われる。肌が汚いと言われる。ベタベタしてると言われる。動画の一部を切り取ってバケモノだと言われ、拡散される。役立たずだと言われる。才能がないと言われる。これだけで傷つくのはやはり私のプライドが高いためですか？家族から、常日頃とまでは行かなくてもよく言われます。その度に傷つきます。もちろん、努力していない私が1番悪いです。鼻は整形すればいいし、臭いのケアも、スキンケアも、何もかも。役立たずだと言われたのならば役に立てるように、才能がないのなら、せめて足を引っ張らないように。そうしてきたつもりですが、疲れました。こんなので怒っていてはだめでしょうか？心の狭い人間ですか？これは怒っていい事なのですか？言わないで・やめてと、伝えてもいい事ですか？

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外に出ると泣きたくなる

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#鬱になりたい

鬱になりたい鬱になって支えて欲しいみんなに心配されたい辛いのに死にたいのにでもリスカは怖い誰も相手してくれない不登校になって楽しく過ごしてると思われるのが嫌だ、きっと親も先生ももう大丈夫だと思ってるでも相談したら辛くないって思われそうこんなことをずっと考えて本当に鬱で悩んでる人がいるのに本当に自分最低だなって、また自分が嫌いになる生まれ変わってもう一度最初からやり直したい

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他にも席空いてんのになんで隣座ってくんねん私荷物多いの見たらわかるやんしかもデブやしこっちは体調悪くて早退しとんねん

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せっかくお休みだから遠出したいと思ってたのに結局まだ布団の中にいる

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パワハラの度合いにもよるけど訴える時間と体力、最悪な人の事を考え続けるならスッパリ忘れて家族や大事な人との繋がりだけ守って0からやり直したい。

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ぼーっとしながらメイクしてぼーっとしながらひとり回転寿司に行って、いまひとから、ゆるゆるでもいいかんじ

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まさか自分が上司に言い寄られてセクハラ…パワハラに合うなんて。違う世界の話だと思ってた。ハラスメントのしている人は気付いてないし、私のように自己評価低い人は自分が悪いっていう気持ち強いせいでキャパオバしても我慢できてしまう。うつ病になってない自分がおかしいってくらい我慢した。でも強いトラウマは残ってしまった。早くトラウマを消したい心を洗いたい。家族や大事な人に迷惑かけてないし、逃げ続けてもいいって事を改めて痛感した。ダメ人間でもいい。自分の事は自分で守る

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「俺は誰よりも常識的で仕事が出来て昔からモテてきた人生」って長々と語ってた上司。その人は私に愛の告白を8回して、断っても超長文LINEで愛のメッセージを送ってきて、私の仕事の成績が悪いという理由で「あなたは精神的な病気もってそう」とか「社員の何名かにあなたの事はフォローしなくていいって言っておいた」とか言う男性だった。善悪の判断は俺基準！みたいな人には気を付けないと私のように泣き寝入り被害者になる…っていう夏のリアルホラー物語

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改めて考えても、私の成績が悪かったのは確かに100%私が悪い。勉強もできてなかったし。だからって…愛してるって言う超長文LINEに（計8回くらい断った）…「俺と付き合わないと教えない」…「あの上司もあなたの事諦めたって言ってた」「あの管理職にあなたの事、諦めたって言った」完全なセクハラとパワハラだった。大企業で皆から信頼されていたとしても、倫理感が狂ってる男性っているみたいです。あと人格否定も。凄く気持ち悪かったしトラウマ。でも訴える暇があったら忘れる事にする。証拠もLINE画面スクショだけだし弱い。音声録音してなかった。証拠がないと動いてくれない世の中。世知辛い

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はじめて就活エージェントと面談した。いくつか紹介されたけど興味が持てない。今週中に自己PRを書けと言われたけどそれが書けないから困ってるんだよ。やっぱり死ぬしかないのかもしれない… 生きていくには嘘をつかないといけないのに、私はもう嘘をつけない。だから、生きていけない。

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最近思うんだけど、働く働かないが向いてるか向いてないか以前に、多分そもそも人間として生きることに向いてないんだろうな自分。

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業務内容わからんのやったら、聞けばいいのは分かっとるんやけど、信頼関係気づけてないのに聞いていいんやか？って思って聞かれん。ちょっと調べれば分かることもあるし、聞いていい基準なんかどうかもわからん。つらい。こうやって溜め込むのが良くないんやろうな。

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つらい、わからん、何したらいいと？