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初めて雇い止め食らってしまったー。まあ会社にも業務にも別に愛着も何もないから結果的に失業手当もらってのんびり転職活動できるんだから概ねポジティブなんだけど。それはそれとして、会社の合理的な判断でいらん人間として処理されたという事実はまあまあショックではある。まあ妥当ではあるんだけど。

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弟に申し訳ない卒業前だしとか言って飲み会行ったりしてごめんただの疲労だといいけどなんとなく流行病な気がする

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弟の入試1週間前だと言うのに38.5度の熱出た調子悪いなとは思ってたでも日頃の疲れといつものストレスだと思ってた今日はいつもより酷いなーくらいだと思ってたのにしんど気づいたらよりしんどくなってきたおやすみ

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自分、もしかしたら同年代や年下の他人が無理になってきてるのかもしれない… 今日初めて車校行ったけど、年上の先生達より生徒が怖かったし無意識にめちゃくちゃ気を遣ってしまってた。現に帰宅してからずっと腹痛が治まらない。年下には前から苦手意識あったけど同年代にもだとは…いつからこんな嫌になってたんだ… 大学で学年上がって後輩とかできたら自分は多分上手く接することできないかも…

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チャッピに罪悪感ブースト型の過食パターンと言われた😂

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理由も分からず、不安や悲しい気持ちになってしまいます。メンタル疾患の症状で気分が落ち着きません。

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『クサカルゴン』の『クサカル』の部分は草を刈るから『ゴン』の部分は「ロマン」タグチ工業クサカルゴンなのに、CM見たら草生える件。タケカルゴンもあります!

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第1志望に落ちてしまい、勉強に手がつきません。前期試験もありますが、その大学に受かったとしても正直あまり行きたくありません。浪人しようか迷ってます。でも、自分はメンタルが弱く、すぐに心が折れてしまいます。1年間もつ気がしません。どうしたらいいですか。

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身体の調子が良くなってきたから3月の予定を決めていきたいけど、「また何かの感染症にかかってキャンセルになるかもしれない」と思ったら予定を決めるのもかなり負担感が強くなる

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SPIと適性検査今日こそやろうでできなかった。「疲れてるときを避けてください。23時以降はシステム的に出来ません。」明日起きたら出来るかな。この就活しなきゃで出来ないことがストレスでしかない。

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最近よくSNSの投稿、コメントに心をえぐられる。見なければ、それでいいんだろうけど特に自分の職種に関するネガティブなものや、批判的なものを見ると、「頑張って仕事しているのに、なんでそんなことを言われなくてはいけないのか」と自分のことのように考えてしまう情報が多く手に入ることによって、ニュース、色んな人の考えやアイデアが伝わりやすくなったけど、いい事ばかりじゃないんだなと、最近よくつくづく思う

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結局自分は安心を求めてる。自分のことを慈悲深くまでじゃなくても受け入れてくれる、そういう宿木みたいな存在に会いたいし、その中にずっといたい。どうせわがままだし、そもそも自分がそういうふうになって、ものをしっかり見えるようになってから成立するのかも知れないけれど…。

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インフルかも。花粉かわかんないや。

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大事だよ。経済学も。でもそれはあなたの興味関心だよね？だから経済学の大学があるのよ。

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小中学生が確定申告習うのは違うだろ笑

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大して勉強してなかったのにカリキュラムについて語んなよ

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自己犠牲をする人、頑張ってる人、真面目に仕事をしている人だけが損する職場。サボったもんがちじゃん。何のために仕事を頑張ってるのだろう。

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休憩時間を削って仕事をしているのを知ってるはずなのに、当たり前のようにスルー。残業申請すると嫌な顔をされる。頑張れば頑張るほど疲弊するだけで、何も返ってくるものがない。ただただ、良いように使われる駒なだけ。

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今まで提出物の期限が守れなかった人が守れるようになると、｢頑張ってるね｣｢成長したね｣って褒められるけど、初めから期限を守って出していた人は何も言われない。それ以上の仕事をしてても当たり前のように扱われる。真面目な人ほど損をする。

専門回答

メンタルヘルス

#性自認_性的指向

自分の性別が分からない私は女の子だしそう育てられて来ました。可愛いものも可愛いお洋服も大好きです。でも別に自分を女の子と思った事はなくてどっちでもある(どっちでもない)と思っています。好きになるのは女の子だったりそういう行為に興味がなかったり。その先どうして行けばいいのでしょうか。。同じような方居たりしますか？そういう方達はどうしてますか？