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やっぱりね好きだった人みんな頭の中のどこかには居るの

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メイクうまくできた〜どこも行かないけどね最近メイク研究はまってる！！！

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みんな好きで居たいあたしも含めて愛したいもっと楽しく生きたいから

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苦しい苦しい助けて欲しい

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板挟み辛いな〜とかぬかすくせに、私の板挟みで辛い気持ちは無視ですか？

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実習だって一応言っただけで、実際には6日にしてずらそうとしてますから！！イライラする意味わからん人に全任せってもういやや

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あ〜めんどくさ、遊ぶつもりだわこちとら！！バイト入るって、1日だけやんそりゃあんな圧かけられたら入らざる得ないやんそんなバイトをしたことが無いから言えるんやろ？

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めちゃくちゃフラットにしにたくなる。仲良くなりたいがあまりにすぐ自己開示しようとするのも、自分から関係維持のために動いてないのに私がいなくても大丈夫だよなって勝手に半ば諦めて一切の行動をしていないのも全部嫌い！！よう生きていられたな！はーしにたい。コミュニケーションとか言語化とか愛着障害とかの本読んだりしてるけど行動してないから好転することはない！自業自得でほんとに草

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相手のことが好きなのに、まだどんな関係でもないのに、相手を信じられない気持ちと信じたい気持ちと、それでいてこれからどうなりたいとかわからない気持ちとが入り混じって喧嘩している。遠距離すぎて会えないから気持ちの確かめようもない。連絡も徐々に冷めてきている。この気持ちをどう処理しようか。

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わたし以外の全員がグルになって、嵌められてんのかなって気持ちになる信じらんない

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きえたいしにたい、そんな夜がきた

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なんか何をどうしていいかわかんないーギリ学校とバイトにしがみついてるけど本当はもう就活関連始めなきゃだしどうしたら内定持ってる子もう結構いるのにてか皆平日のイベントどうやって行ってるの授業休んでるの？どの基準で休んでいいな！イベント行こ！って判断してるの？私授業休むと不安と罪悪感がすごいのだけど

マモリメの手紙

自分の性格

#ストレス #不安

どうしたら自分を責めることをやめられるでしょうか。仕事が上手くいかなくてしんどいです。今日は、というか今週はずっと、帰り道に涙が出てきてしまいます。具体的に何が上手くいかないかというと伝えるのが難しいけれど、業務量が多くて残業時間も多く、質も落ちてミスが増えて落ち込んで、の悪循環です。上司には相談済みだけど、環境はすぐには変わらないので、自分が変わるしかないとわかりながらも、動けずにいます。いつも目の前のやるべきことで精一杯で余裕がありません。結局いつも、自分が良くないのだという結論に至ります。受け身な性質、人付き合いを避けがち、認知が歪んでネガディブに捉えることが多いことなど、原因は自分だとずっと責め続けてしまいます。一人になったら、仕事のミスを思い出して自己嫌悪で無意識に叫んでいて、また、ここ最近独り言や叫ぶことも増えてきていてマズいとは感じてはいます。どうしたら、この症状を、自分を責め続けることを、やめられるでしょうか。最後まで読んでくださりありがとうございました。乱文長文失礼しました。

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どうしたら生きたいと思えるようになるのかな。無趣味無気力で何もしても疲れる。自分の存在が嫌でしょうがない。親もその親も親戚もそもそも遺伝子が嫌い。

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毎日何も楽しくないのに、ずっと死にたいし、腹も下して食欲もないのに、鬱でもなんでもないんだって。ただのだめな人やん。死にてぇ

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何が好きかとか、自分のことを根掘り葉掘り聞かれるのは嫌です。ジャッジされているような気がするからです。

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弟が10月に自死を選びそこからずーっとふわふわ。仕事もしていますが毎日子供と奮闘しています。そんな中、今日ちょっと調子良くないなぁと思いながら子供を自転車の前と後ろに乗せて曲がり角を曲がる際に転倒。救急相談に連絡し脳神経外科を紹介してもらったのですがとりあえず日常と変わらなければ被爆するだけなので様子見でと言われ、自分が怪我をすれば良かったとずっと思ってしまいました。6時間ほど経ち、今のところスヤスヤ寝てますが… 自分が嫌になりました。

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くるしい、さびしい　　。

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生活習慣が乱れすぎてるやばいよお

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考えすぎなんだよね、、多分、、、