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深く考えずメンヘラな私可愛いって思っとこ（？）

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頑張れる人が凄い、頑張れないって思う人は呼吸してるだけで凄い。呼吸するのって難しくて、深呼吸してって言われても出来ない時もあるから

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うつ病は甘えじゃないって教えてくれたけど、生きてること自体が甘えじゃないかなって思ってきた。生きててごめんなさい、迷惑かけてごめんなさい。邪魔者でごめんなさい。この世から消えることが早く出来たらな

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プライベートのために働いてるのに、いざ休みになったら何も出来なくなる

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だーかーらー何回も言いたくないんだけどいちいち私に相談してくるのやめてよ！イライラする‪💢‬

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耳痛すぎて2時間も寝れなかった…痛い出費…病院行くよりは高くないから…(転出届貰った時に国保返したから病院行くと実費)

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自分の人生に腹が立つ。こんな人間になりたかった訳じゃない。人に褒められても意味が無い。自分がズタボロだよ。毎日仕事にも行けないし、周りの働いてて痩せてる子見ては嫉妬ばかり。私は心の病気だし毎日薬も飲んでて運動もろくにしなくてデブになってく一方。自分を変えたくてさっき走ってみたけど弟に腹立つこと言われてガン萎え。消えたい。もう全部嫌。きえろ。

自分の性格

#ストレス #不安 #うつ #無気力

希死念慮は悪いことかもういつからかも分かりませんがずっと死にたい、消えたいの気持ちがあります。そのようになるきっかけは自分の人生の中でずっとあったので、そのどこかで我慢できなくなったんだと思います。楽しくても死にたい消えたい、辛くなったら当たり前のように死にたい消えたい。この考え方のせいで物事に対して一線引いて捉えてしまい、自分のことなのに他人事ようにとらえてしまいます。ですがこんな性格とも上手く付き合って今年無事に22歳になりました。しかし、仕事をしだして環境も変わって親も友達もいない土地にいるため自分の不甲斐なさとか至らなさとかで最近ますます思考が悪い方に行きます。自分は希死念慮のような感情があるおかげですっごく悪いこととか嫌なことされたとかあっても、最悪死ねばいいか！って考えて乗り越えることが出来てきたので希死念慮が悪いとは思いませんが、最近は自分のテンションの高低差で疲れてしまいました。できることならもっと建設的な生産的な思考で生きていきたいです。そうするためにどうするか。を考えるために頭を回そうと思ってもどうせいつか死ぬんだしもうこれで良くないかってなって全然頭が回りません。今は昔自分が自傷していた時に親友から言われたあんたが死んだらあたしも死ぬ、嫌でしょ？なら生きてって言う言葉だけを縛りに生きてます。でももうそろそろしんどいな。とそれなら今度ば自分が変わる番だ！って思いました。でもそれを考えるのも頭が回らなくて、職場のメンタルチェックも病院行けって行ってくるけど普段の生活は送れてるし、仕事も行けてる、人間関係もちゃんと整えられてる。だから病院に行くほどでは無いと思うんです。でもカウンセラーとかかかってみようかなっては思ってるんです。病院に行かずに心理カウンセラーにかかることは出来ないでしょうか。それかマインドセット？みたいな方法はないでしょうか。

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会社の人間関係、環境が悪くて辞めて2ヶ月最近は毎日泣いて過ごしてるのがとてもつらい

病気・からだ

9月末で公費で打てるワクチン打つべき？(病名を出すのが苦手で、病名見るだけで迷走神経反射起こすレベルなので病名は伏せます。どのワクチンかは察して欲しいです💦) 3年前に打った某感染症ワクチンの副作用で月経不順、不正出血があります。また、祖母はそのワクチンの影響で血液系の病気などになりました。そのことから、祖母にはやめといた方がいいと言われました。また、祖母いわく周りで打たなかったから病気になった人はいないとも言われてます。でも打たないリスクの話がネットにはいっぱいあり、もうすぐ公費で打てる時期も終わってしまいます。ネットを見る限りは皆打ってるし、医療関係者も打ってると聞きました。誰に相談したらいいのかも分からずどうしたらいいのかわかりません…💦

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いつも私のことを笑わせてくれる友達、大好きありがとう

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常に他人軸になりやすい。自分軸を持ちたい。環境のせいにしがち。本当は自分がやらないだけ。

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お金のために時給高いところ選んだのに、メンタルやられた。安いけど、居心地がいいところの方がいいのかな…休んだら結局お給料に響くし

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先週の木曜からお休み中。心が少し穏やか。子供にもイライラしづらくなった。わたし、フルタイムじゃなくてパートとか短時間の方がいいのかな？？って思えてきたでもお金ほしい

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アラーム聞こえなくて寝坊したこの、アラームが聞こえない現象ってなんなんだろ

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夫が車好きですぐ乗り換える。それに立ち向かえない自分が情けない。次こそは絶対に打ち負かされない

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1から仲良くなって好きになったってどうせ別れが来る。冷めが来ると思うと新しい出会いに進めない。あと元カレの事が好きな限り私は前には進めないだろうな

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#いなくなりたくて仕方なかった

何もかも分からない。今日の夜明け頃に御手洗に行って鏡に映った自分を見て、だれ？って自分が認識できなかった。要らない存在って去年から思うこと多かったけど、今回のは久しぶりに酷くて、生きてる価値なんてないし、小さい頃から鏡に映る自分が自分じゃないような感覚はあったけど、認識できなくなるほどではなかったし、死ぬのは怖いけど死にたくて仕方ない。目覚めずに夢の中で生きてたい。でも今日も無理やり起きて無理やり動いて稼ぐために仕事に行くしかない。泣きそうにはなるのに泣けないし、家を出るのも辛い。地元帰って療養するのがいいんだけど、引越し資金もなければこれ以上親に頼れないし、仕事やめたいってのも上司になかなか伝えられないし何もかもはっきり判断できない。いっそいなく慣れれば楽なんだけどね。

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まともな人間にって思えば思うほど自分は人とは違うなって思わされる。なんでここまで考えちゃうんだろう。辛いことばっかり考えてメンタル本当に弱くて情けない人間大人になれば成長すると思ってたのに中学生の頃から何にも変わってない

メンタルヘルス

#うつ #無気力 #トラウマ #希死念慮

希死念慮が浮かんだ時、どうやって凌いでいますか？２０代、無理をし過ぎました。両親·身内や職場関係でボロボロでした。３０歳を過ぎて、生きていることがキツくなりました。もう朝、目覚めることなく逝けたら楽になれると感じます。皆さんは希死念慮が浮かんだ時、どう凌いでいますか？こういう時って、知り合いの励ましの言葉も響かないと感じました。妙に噛み合っていない感じがします。思えば、僕は幼少期から馬鹿扱いされ、両親から責められていました。「家の雰囲気が暗いのはお前のせいだ！！」と罵倒されてきました。街中で１０代〜２０代のカップルを見ると、「利発に生まれていたら、こんな人生があったんだろうな」と感じます。独身ですが、もう恋愛も結婚も諦めています。冷めてしまっています。社会人サークルに若い頃から所属していましたが、ひたすらお金を毟り取られただけでした。妹が結婚して、実家の近くに家を買いました。よく実家に来ます。もう実家のことは妹に任せてもいいかと思っています。