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朝6時からのバイトで5時から来て欲しい。給料は出ないけどはおかしくねぇか、、？ 1時間分はその分出せ、、？

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正しい時間に寝るだけでこんな調子変わるのかご飯食べる・寝るは大事だ……

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心因性失声症で全く声が出なかったけど、毎日声を出す練習をしてたら、少しずつ声が出せるようになってきた！まだつっかえてしまうけど、日常会話が普通に出来るまであと少し(๑•̀ㅂ•́)و✧

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今日、声が大きいとクレームがあると言われた。自分でも分かっている。声が大きいと思う時も今の大きかった、驚かせてしまったと思うこともある。だけど、大きいのは聞こえないからというのもあるけど元々滑舌が悪く、はっきり話すようにと言われたからこそ大きくなってしまう。人相手の仕事でイライラすることもあるし、声が荒くなってしまうこともある。危ない時や待って欲しい時は大声になってしまうこともある。やっぱり怒っているように思われるのかなぁ… これでもコントロールしているのに…コントロールしろって…どうすれば良いの…何処をコントロールすれば良いのか分からない。

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あーまじ無理熱下がりそうにない吐き気するからご飯少ししか食べれないし40度ぐらいあるから普段頭痛するのにもっと痛いし死にたい（ i꒳i ）泣

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大人になったって不死身ではないから疲労感もあるし家事も面倒になる何気なく言われた言葉で不快にもなるし傷だってつくんだよただ平穏に過ごしたいから言いかけた言葉を飲み込むだけ。いつも元気を装い自分を励ましている　そのうち時間が不快に蓋をしてくれ本当の元気になっている。今日も頑張ったな、自分。と思った今不快の蓋が開いてしまった自分は頑張っている　こんな自分は凄いんだと言い聞かせ　また　蓋をしよう。お疲れ様　自分。

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あとKALDIのコーディアルシロップのエルダーフラワーがあって！！！！買いました。美味しさを噛み締めてる…

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ここ数日しつっっっこくどうしたら同じこと出来ますか？これ試してみたけど出来てますか？普段どうやってそれしてるんですか？？どうしたらもっと良いですか？って仕事でもないのに質問責めにあっててもうやめて下さいそもそも俺と同じことはしなくて良いですむしろしないでくださいもう俺に何も聞くな俺から技術を学ぼうとか盗もうとかするなやめろ奪うな俺の時間と気力をってなっててこれブロックする方が早くね？って感じのことがここ1ヶ月で2回ほど起きてる

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会社の敷地内でウサギ🐰が突進してきて、こっちがビクッ∑(ﾟДﾟ)ってなったらウサギもビクッ🐇と固まった。飼ってる人居ないと思うし、捨てか野良かな？ホッコリして今夜はいい気分♪

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ポテチ食べすぎたｱﾞｱﾞｱﾞｱﾞｱﾞ

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うつ病って診断されて、でも笑えたり、元気な時があって～……っていう感じの友人は躁鬱なんじゃないかなと躁鬱の私は思ってます。今鬱らしいから言えないけど

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久しぶりに病院行ってきた〜！ちゃんと眠れますように

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長文です。ただ弱音吐いてるだけです。うつ病なのか自閉症グレーゾーンの仕業なのかは分からないけどピーク時に外食が出来なくなって人前で食べれなくなって、飲食店入っただけで吐き気に襲われるし、給食はみんなと食べられなかったからサラダ家から持参して心友と食べて何とかやってきた。中学までは。高校に入ってからは環境のおかげなのか最初はウィンダinゼリーも食べられないくらいだったけどもう今は普通に食べれるようになったし毎日学校にも行くようになったけど、友達との外食は未だにできない。だから彼氏が出来ても外食も出かけることも不安で不安で仕方なくて出来なくて申し訳なくて相手にも失礼だし、と思ってお別れした。その後も告白はされたけど、それを考えたら付き合うのはもうやめよう。って諦めちゃう。本当はみんなみたいに色んなとこに行って色んなもの食べたりしたい。それができるようになるために理解してくれる友達とご飯も食べに行ったりしたけどやっぱり食べられなくて。このままだと結婚どころかずっと独りだ。ってそれでも落ち込むのに。知らないところ、何が起きるか分からないところに1人では行けないから就職先も決まらない。周りはみんな見学も行って履歴書も書き始めてるのに。1人だけ何も出来ていない。先生も知ってくれてるから対応はしてくれるけど進路学習がある時は呼吸が出来なくなりそうになるくらい苦しい。自分の無力さに泣きそうになる時もある。

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リスカってそんな悪いのかなぁ見せたくてやってるわけじゃないし勝手につっかかってくんなよな自分の行動で傷ついてるとか思わんのかななんでヤンデレだとかメンヘラとか突き離されなきゃいけないんだろ

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こんな歳なのに何もできてない自分が嫌で嫌いで許せなくてたまらない自分で自分のしを願って毎日明日目が覚めないようにって早くしにたいって思うけどそれができなくて周りにも迷惑がかかるし私ごときで悲しいって泣いて欲しくないもう生きたくない自己中な自分としんだらめいわくになる私なんかのために悲しませたくない気持ちでぐちゃぐちゃになるいきてたら迷惑かけるしお金もかかるのが嫌すぎるのにもうわかんない何もなかったように消えてしまいたい病んでても誰かの前では隠さないと迷惑になると思って隠してると楽しいもうれしいもやってみたいこともわかんなくなってきたマイナスな感情しか自分で自覚できない。自分が自分じゃないような気すらしてくるしほんとに楽しいのか嬉しいのかわからない周りに合わせるしかできない

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久しぶりにアニメ見たらなんかしにたく消えたくなった

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コンクリ事件がTwitterでトレンドに入ってたから見たけど酷すぎて見るべきではなかった

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感性が似ていて、趣味が違う人がいいかも、？

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もういい。先生達にも友達にも期待しないから

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なんで私が不登校の面倒見なきゃいけないの全部全部「くろにゃさん…頼みたいことがあるんだけど…」って、私のこと考えてないじゃん私がどれだけ、どれだけ不登校の子に気を遣って言葉を選んで、「学校に来い」ってプレッシャーをかけないようにしてるかわかる？先生達の気持ちをオブラートに包んで伝えてあげてるのは誰だと思ってんの。誰が嫌われ役を買ってると思ってんの。もう少し敬意を持ってほしいの！