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連絡してこないからこっちから連絡してるんじゃん！って言われるけどさ人の迷惑をまず考えろってんだよあと俺に散々なことをした過去もあって嫌いってちゃんと言葉でも言ったはずなのになんで俺から連絡をもらえるとか思うんだ向こうからも何回ももう縁切る！って宣言もしてるくせに縁切るとかいう強い言葉使ったんならキッチリ実行しろやそんな母親がいます産まれながらにすげー迷惑を背負わされてる

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8時くらいから布団に潜っててさっきやっとせっかく寝れたのに電話で起こされてキレそう寝付きめちゃくちゃ悪いし俺が毎朝5時には起きてるって知ってるはずなのにあー！！！！！！睡眠の邪魔すんなやマジでこれで今夜もまた睡眠不足確定だイライラするうぜえ

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うつから解放されず自分と向き合う日々がとても辛い。誰か変わってほしい、、私も何も気にせずワガママに気楽に生きたい。強くなりたい、笑っていたい、、。出来なくて、不器用で、ひたすらもがいてる。

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もうイライラする！！価値観押し付けてくんなよ！！

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旦那が昨日から仕事以外ダウン中。ほぼワンオペなんだが、、、。ここまで丸投げする？病院行ってよぉ、、、（泣）

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感謝を数えるってやつ、子供のころからやってるけど、こないだYouTubeで見た自己肯定感のあげ方で、その日自分が何かをしてあげたとか他者に貢献した数を数えるのが上がりやすいらしい。人間の幸福は貢献感と繋がりがあるのは知っていた。たしかに、してもらった事も大事だけど自分が他者に何をしてあげられたかも大事だ。それも10個、やってみよう。

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最近不安な日が多い嫌なこと考えちゃったり思い出しちゃったり… 常備してる抗うつ薬を飲んで効果はあるのか分からないけど、飲んでひたすら耐えてる、涙が出る🥲

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別に、会いたい人なんていない

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今日の実習の後にバイトがキツすぎて、金曜日に休みを入れよう(カレンダーに書き込む感じ)としたら、他の人も沢山入れてて『(っ’ヮ’c)ﾜｱ…無理やり書いちゃお☆』って自分の苗字を書いた。よく良く考えれば、あの実習って給料ないんだよな…( ˙꒳˙ )なんで働いてるんだ？((

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台風のせいで土曜日は彼さんと会うのは中止に( ´･ω･`) 木曜に会う約束をしようかな、月曜に伝えてみようかな。

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仲良しな4人グループでトラブった。半分は繊細ですぐ大人や先生に泣きつくような子。案の定先生に全部話したって。あたしが事の発端。グループのうちの一人、情緒と精神が不安定な依存気質の子に、一年以上死にたい死にたい言われて、リスカした血で描かれた絵を送り付けられて、それが疲れたからグルラを抜けた。もちろん本人に腹割って、理由も言って抜けたから、(絵のことは流石に言えなかったけど)あたしにはその後何も起きなかった。問題なのはその後。繊細じゃない、言うなれば気の強い子がグルラを抜けた。理由は、グルラの名前が、あたしの事を小馬鹿にしたようなモノに変更されてたってとこで。正直そういう行動があったことに傷ついたし、抜けたことに対しては、誰かの正義感は誰かの悪だしまあいいかって思った。でもそこじゃ終わらなかった。グルラに残された繊細な2人は学校を休んだ。とある先生は、普段から病みやすい子のその欠席に勘づいて、同クラのグルラのうちの一人(気の強い子)に話を聞いた。全員の名前が出た。休んだ子にも確認したらしく、複数の先生にその話が回った。もしかしたら話を聞かれるかもしれないと気の強い子に言われ、身構えた。必死に目線を逸らして、いつ来るのか、どう避けようかなんて四六時中考えていた。結局は聞かれなかったけれど。でも、学年全体にもうこの話が広まりかけていて。4人だけ無防備に晒されて。あたし以外の子が皆大人に話を聞いてもらっているのを見て。ちょっとだけ、ほんとちょっとだけ。話、聞いて欲しかったなあって、変な汗かいて、教室で泣きそうになった。本当のことを言ってしまえば、他人の死にたいにどう答えるかとか、倫理なんてぶっ壊れた行為を止める言葉とか、あたし何も知らなかったので。大人にも、先生にも、家族にさえも、ナイーブな暗い相談はした事ないし。てかどうせこんな感情そうそう伝わらないし。ただ疲れたなあって死にたいのはこっちだよっていっその事、死んでやろうかって本当に最後の手段でしかないけれど

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8月28日死にたい。生理前だから余計に精神が不安定好きな球団は負け明日学校です。先生にあえる分絶対病む慰めてね

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与えてないのに求めてばっかだめだめじゃんわたし

対人関係

#ストレス #不安

孤独感に襲われます今、会社には心を許して話せる人がいません。休憩中も１人。お昼は自分のアパートに帰って食べてます。仕事中も話す人はいなくただ淡々と仕事をするだけです。今の仕事は長く今年で15年になります。当時は仲良くしてくれていた人も多く毎日楽しくて仕事中も休憩中も笑いが絶えませんでした。今は当時いた人達も辞め心を許せない人ばかり。他の人が楽しそうにしているとすごく不愉快になります。私だってその中に入りたいのに入れない。すごく辛いです。いじめを受けてるわけではないし解決策が見つかりません。アドバイスがあればと思い投稿させて頂きました。

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らくになりたいきえたいしにたい

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「この人の声好きでしょ、？」って、久しぶりの連絡でいきなり動画送りつけて、相手が既読つけた状態で会話終わってたから、見てくれるかな？と少し不安もあったんだけれども、「わかってるじゃーん、めっちゃいいね、この歌も好き」って返信きて、メッセージ見えた途端にこーって笑顔になれた😊 ありがと🫶 実家から離れた生活できるかな、生きていけるかな、7時間半の研修なんてできるかな、、わぁぁ、、って不安になってたけど、それも一瞬でいける気になれた😌 好きにならないほうがいいのかもしれないけど、その人と関わってると癒されるから、好きを我慢して苦しいよりは、好きでいることが辛い方がいいかもなとか思ったり？なーんてね😉

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ばぁちゃんとじぃちゃんに振袖姿とウエディングドレス姿絶対見せたい

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こうやって1人で泣いてる時間がこの世で1番虚しくて、世界に私1人だけになったみたいで寂しいよあいして、認めて、だれか満たしてたすけて

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頑張ってるから、疲れたから、いつもよりちょっとだけ優しくしてよ

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今日いい話をしてた男性のたまたま見えてしまったインスタのおすすめ欄が水着の女子ばかりだったり、別のいい話を持ってきてくれた男性がセクシー系のアカウントを何個もフォローしてるのに気づいてしまったりでその人たち怖くなってしまった。何かされるのでは、そういう目で見られているのでは、とか。なんで男性そんな人ばかりなんだろう、、てかなんでそんな人目につくことするんだろう、、こっそり見ればいいのに。。普通に怖いし悪いけどキモいまであるよ。。。みんなそういうのもしかしたら見てるかもしれないけど、オープンにしてるのに怖さを感じてしまう。自分の身は自分で守らなきゃ。チャンスは欲しいけど、メンタルすり減らすまですることないし、怖さがあるのはそこまでしなくていい。きっと普通にそういう意味じゃなくて認めて声をかけてくれる人は必ずいる。今までだっていたし。大丈夫。