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理由はきっと心の奥で分かっているんだけど、頑張らないといけない期間があと1ヶ月続く。逃げたいけどそんなこと許されないよ。何かが喉の奥に詰まってるみたいに息も詰まるし涙も出てくるし、なにこれ！もうやけくそなので応援してください🤦‍♀️

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もう、心が限界な模様。頑張ることも繕うことも全て疲れた。何も考えず、楽になってもいいのかな。黒い感情に覆い尽くされていく。張り詰めていた糸が切れるように、私の心もぷつんと切れた。

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私多分恋人できても絶対安心して付き合えないと思う。絶対不安になるし向いてないのかな。これ治せないのかな。

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高校の同窓会行ってきた。自分だけはるかに地味でもっさかったけど、行く意味あるのか不安でブルーだったけど、懐かしい友達に会えたし、場の雰囲気楽しめて良かった！！学校帰りに同窓会までよく頑張りました。周りがオシャレすぎて、ちょっと意識も上がりました。

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なんでこんなに愛に飢えてて承認欲求高いの？生きづらいんだけど。

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メイクとか服装とかめちゃくちゃこだわったんだけど、それでも興味持たれなくて虚しいね。

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クラス会、話せた人とは話せて楽しかったんだけど、やっぱり陽キャは私に興味無いんだって再認識しちゃってなんだか悲しくなった。楽しみたかったけど受け身だからか楽しめなかったのが正直な感想。お酒飲んだら楽しかったけどみんなと話せるようにはならないんだなあって。

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仕事が続かない自分頑張れない自分に嫌気がさす頑張らなきゃと思えば思うほどイライラして辛くなるそして結局辞めてしまう社会不適合者だと思う

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新しくトリプルワーク先として働く面談で、いややり取りの時点で余計なこと書くよなあ聞くよなあ…と割と思ってたんやけど行ったの。やっぱり一言余計でそれ聞く必要ある？ってその場で言いたかった。その人と働くわけではないけど面接までの印象割りと大事にしてるからやめとこうかな。なんかしんどくなりそう笑

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愛せないけど愛されたい

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もう限界だ　心身共に限界だ障害者年金は審査通らず生活保護ももらえなかったらもう死ねということだな

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初めて職場の先輩と上司の話をした。やめたいとか思う私は弱いんだと思っていたけど、私だけじゃないと思えただけで心が軽くなった。

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今日も今日とて夜勤… 寂しいし怖いし重い… 頑張れ私…

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あっ休み明けテスト満点だった！先生が「頑張ったね」って言ってくれたよ〜⸝⸝o̴̶̷̥_o̴̶̷̥⸝⸝

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いつも私の話に共感やコメントをいただける方達、いつもありがとうございます。きっと真面目で優しい人達がここには沢山いるのだと感じています。

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情緒不安定なの本当に直したい

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さっき母と喧嘩して自分も色々もやもやを抱えていた所、姉を迎えに行くついでにシャトレーゼのプリンを買ってきてくれました。「頭のモヤモヤは甘いものがいいよ。一緒に食べよう」という言葉は母なりの思いやりなんだと思います。とてもありがたかったです。頑張れとか気にするなと言う言葉より優しく元気が出るなあ

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もう恋はやめた想うのもやめた思い出すのもやめた考えるのもやめた期待するのもやめた全部やめただってものすごくがんばって心も体もボロボロになったからわたしのことを癒せられるのはわたしだけ今までがんばった分労わってあげることにしたよくがんばりましたねわたしこれから幸せになろうねわたし

自分の性格

#トラウマ #ストレス #コンプレックス

機転自分は短所多き人間だと度々言っていた記憶があるが、今回もその短所について話させてもらう。今回話すのは｢融通の利かなさ｣だ。俺は正しい判断を出すのが中々できない。明日の成人式のためにベルトを合わせた後、スーツのズボンを吊るのだが、吊るためにベルトをのけた後に｢明日も着るからそのままでいいだろ｣と怒られ、ベルトを通して吊ろうとしたら｢そのまま吊ったらいかん｣と怒られ、妹がズボンを吊るための挟むタイプのハンガーがあると言ったら｢自分で探そうとしろ｣と3連続で怒られてしまった(書いてて気づいたが、これは俺の常識のなさもあるので完全に俺の非である) 正しい判断をとっさに下せるようにはどうすればいいのか、考えなければならない

自由

今日はわたしにとって良い1日になるといろいろな人に言われたけど結局いつもと全く変わらない平凡な日だったなんなら胃痛で早寝する始末もう何にも信じられないし何にも期待しないきっとこんな日が毎日続くんだろうなそれがある意味幸せなのかもしれないな