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マモリメの手紙

一般的な悩み

俺がお前を苦しめた原因はお前の思考だ。思考が現実化したのだ。そう言われたから、失った物を手に入れると考える。成功すると考える。

自由

転職先から見放されてるとしか思えんのですがもう無理

一般的な悩み

隣の声に妨げられた医者に相談した

自由

大雨や嵐の日は少し安心する。コロナの時もそうだったけど、自然のことでみんな同じ状況に置かれた時、自分も許されてる気がする。みんな外に出られないのは同じ。仕事がある人もない人にも、恵まれた人もそうでない状況の人にも、等しく雨は降り注ぐ。他人と同じになれる数少ない体験だと思う。

自由

誰かの役にたちたいなぁ夏休みとか、長期休み姪がいるので手伝ってって呼ばれるけど自分の子でもないのに、自分のスケジュール優先出来ないのがモヤる。行けば結局、自分の姉と母で大概子どもの相手はなんとかなってるし。私必要？？てなってなんかどことなく孤独感姪が可愛い可愛くないの問題ではないもちろん可愛い。その上で、自分はなんのためにここにいるんだろうって気持ちになるから行きたくないんだよな年越しとか、淋しいけどいっそ1人の方が楽しいかなメンヘラや〜

自由

少しの視線が些細な一言が刺さる日こころから笑いたい

自由

誕生日付近になると、ここ近年はなんか病む様になってきた… また成長もなく時間だけ過ぎて歳をとるのかーいつまで私はこうなのか

自分の性格

#めまい #不安

自分中学生の時から軽いいじめを受け、過敏性腸症候群になる、学校に行けなくなり、最終的に別室登校をしていました。そこから性格が一変し、自分の精神状態を受け入れようと全てを諦めていました。高校に入ってからは2年生の頃に1番仲の良い友達に裏切られ、たまに学校に行くようになりました。気分の波が分かりやすく気分がいい時（みんなに会いたくなる時、みんなが大好きになる時）は行く。（親友には躁鬱だと言われ、躁鬱の疑い）高校三年生の頃母親の不倫が発覚し（突然の過呼吸と手足の強ばり、震え）が頻繁になるようになりました。パートを初めて3ヶ月出勤中過呼吸になり↑の症状が頻繁になるようになり、仕事中も息切れ、目眩が起きるようになり今休職中で、やめようと思っています。自分の中の症状が知りたいです。常にこの世から居なくなる方法を探す生きている意味を探す頭の中の映像言葉がぐちゃぐちゃしていて言いたいことが分からない振り返れば何で落ち込んでいたのか分からない突然気持ちが変わってみんな大好き会いたいモードになり色んな人と話をするようになる。予定を組む。積極的になる。楽観的になる気持ちが落ちていた分気持ちが上がる。

自由

学校行きたくないなぁ。

自由

教室って空間が嫌‼️‼️ クラスのみんなの顔もみたくない

自由

「妹が怒られてんで」って言うくらいやったら最初からちゃんと履いてた人探しとけよなのになんで私が謝らなあかんのあと声でかい。声のトーン、考えられへんよな。

自由

メンタル疾患キツすぎてほんとにこの世に1人でもメンタル疾患が減るように願ってるわ…

自由

今気持ちが沈んでる人季節の変わり目のせいもあるからね大丈夫

自由

寝れん・途中覚醒・悪夢ガーーーーートリプルアタックだいぶマシになったのに鬱ぶり返すってふざけるな😡

自由

#早く復帰したい #適応障害 #休職中

今回も適応障害による休職、復職の許可を主治医にしてもらえなかった…。うちの会社だと90日間は療養休暇の扱いだけど、それを過ぎると休職になってリストラの対象になってしまう。早く戻りたい。けど、休職の原因になった上司が隣にいる状況は自分でもまだ早いとわかっている。焦りだけが先を歩いているのもわかっている。何でこうなっちゃったんだろう。　　

自由

別れてるんだし、私が何しても自由だよね！

自由

頭が痛い。あまり寝た気がしない。何度起きたか。 2日間仕事体調不良とメンタル不良で行けなかった。今日で退園の子もいるから今日こそ行かねば。ただ消えたい欲求すごい。手首を切りたい。ただ彼やわんちゃん、実家の家族を思うとできない。でもこの組織1人死人でも出ないと変わらない気がする。来年度からいない私には関係ないか。彼の異動についてくし。どうせ辞めるし。

自由

いつも、いつも、何年も、消えたいって思い続けています。空気になりたい、水になりたい、無色透明でありたい。消えても誰の迷惑にもならず、何の責任を負う必要もなく、ただふっと消えてしまいたい。子供は生まれたいと思っている訳ではないし、生きたいと思って生きているわけではないです。子供が「欲しい」から、生まれて、生き長らえさせていただいてるんです。子供が欲しい、って言葉使いますよね。物か何か何ですかね。生み出す側にはそう捉えられているんでしょうね。ゲームが欲しいと一緒です。「せっかく買ってあげたんだから、最後まで大事に使いなさい」と一緒です。欲しがって、頑張って頑張って手に入れたものだから、ぞんざいに扱えないだけです。ぞんざいに扱う人は、買ってもらったものもぞんざいに扱うんでしょうね。同じですね。僕は生きていたくないです。生まれてよかったとも特に思えません。一瞬の出来事によっては、楽しさや喜びを感じますが、それだけです。結局はその一瞬だけの感情です。死にたいわけではないです。というのも、死ぬということは責任を放棄し、他人に押しつける行為だからです。後処理。金銭的問題。自分に課せられていたもの、例えば仕事や課題等。自分が今までに生きてきた分投資してもらった時間とお金。そのすべての責任があります。簡単には死ねません。だからこそ、元からなかったように、消えてしまいたいです。こんなことならば、無駄に長い時間を生き長らえなければよかった。死ぬと決断するのは早い方がよかったなと、今では思います。生きれば生きるほど、責任だけが増えていきます。もう背負えないし今更逃げ出すこともできません。最初にこの感情を抱いたときに、不格好でもいいから、思いつく限りの手段を取って消えていればよかった。後悔先に立たず。もう死ねない僕は、消えたい衝動と一緒に、責任もって生き長らえます。育ててくださった家族がみんな死んでしまったときは、今より責任軽くなってるかなあ。そうなったら、やっと死ねるかもしれません。家族を殺してしまえばと何年も何度も考えました。未だに良い案は浮かびませんが、もしかしたらそれもいいかもしれませんね。いつまでこうやって生き長らえるつもりなんでしょうね。いつまでこうやって耐えていけるでしょうかね。消えたいなあ。

自由

掃除が雑と言われたけど、何処をしっかりやればいいの？私自身、必死でやっているし、手で拾えるゴミは拾うのにそれでも雑に見られるのは何故？シーツとか整えればいいの？分からない。掃除も大事だけどそれよりも優先するべきことがあると思う。

自由

身体中に蓮コラ的なボツボツが蔓延るイメージが脳裏にまとわりついてしまい寝れなくなりました。時々なるけどホンマに怖い。