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自由

実家に帰ったら自由なくなるな普通に出かけていいとは思うんだけど帰りに寄り道したり、誰かとご飯食べて帰ったりそういうのできなくなるのつまんないな〜

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死にたいなー。私の生きている価値が見出せない。死んだ方がマシだと思う。

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死にたいです。実行する事はないけれど、死にたい。

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chatGPTや友達に私のことを話すと「HSPじゃないかな？」とか来ます。私はHSPなのでしょうか

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全然鬱っぽくない時にみんなに何を言い遺そうって友達とかに書く手紙の内容とか考えちゃうのなんで？？

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今まで名前コロコロ変えてきたけれど、ｵﾊﾅﾊﾞﾀｹが1番しっくりきてる。音の可愛らしさはあるが、ビジュアルの毒キノコ感があって好き🍄

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めちゃ太ったー🐷 1番痩せてた時より8キロぐらい太った 🐷

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悩むのがもう嫌しずかになると泣いてしまうからずっとYouTube流しっぱなし頭痛い

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やっと1週間休まず仕事に行けた! 他の人からは、たかが1週間かと思われるかもだけど、外に出るのも怖いと思っていた自分にとってはとても嬉しかったし、達成感があった！来週も休まずに行けるように無理せず楽しもう

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なんで余ってる薬と足りない薬があるん？同じタイミングで同量もらってるはずやろ。

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職場の相談員の人と、話しをしたら心が軽くなってなぜだか、涙がボロボロ勝手にでてきたなんでなんだろう適応障害になってから本音を話すと涙出るし相手に余計心配かけてしまわないか、不安になる

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最近同じような仕事のミスばっかりきっと失望したでしょうねもう無理迷惑かけるくらいなら辞めた方が良い何かしらの障害に逃げてしまいたいはわがままなのでしょう楽になりたい

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結婚報告嬉しいけれど、心抉ってくるのやめてほしい🫠笑すごい面倒くさいやつになるから本当嫌。モテないメンヘラ面倒くさがり干物女ですみませーん。あー面倒なやつ。

依存・中毒

#人間関係 #不安

友達ただの友達に依存してしまいその子が他の子と仲良くしているのを見ると悲しくなります。私はこんなに仲良くしてるのになんでそっちに行くの？などと考えてしまいます。。。どうしたらいいんでしょうまたストレスで海に飛び込んでしまいました私は生きていけるのでしょうか将来のことを考えたくないです

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遂に生理が2ヶ月周期くらいになってきた。これなんの影響？薬？分からない。

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やっと夏休みが来る…しんどかったけど私一回も休まずに頑張ったよ😭

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仕事辞めて、傷病手当で生活してるけど、精神科の薬の影響もあってか10kg以上体重が増えてしまった。痩せたいな。でも食べるの大好き。困ったな

自由

つらい死にたいやらかした自分が存在してなけりゃあの人も巻き添え喰らわなかったのにななんで生きてんだなんにも学ばないな本当に *** 早く死んでしまえ

自由

「何者かになりたい」は多くの人が願っていることなのかもしれない。特に若者はそうかもしれない。でも私の半生を振り返ると、私は「何ものにもなりたくない」だけで生きてきたように思える。家族の中でも、学校でも、友達の中でも、役割を演じたくない、でも私に何らかの役割を求めてくる人がいれば、その人からは離れる。そんなことを繰り返してきた。幸か不幸かその願い叶って、私は未だ何者にもなれていない。やりたいことを見つけたい。生まれてきてよかったと喜んでみたい。そうするには、何者かになるしかないのか？どこか遠くに行きたい。もっともっと遠くに行きたい。たとえ孤独でも、自由がある方がよほど良い。誰にも見知られぬところで静かにこの命を終えたい。何がしたいのか具体的にならない。遠くとはどこなのか。どっちに向かって歩き出せばいいのか分からなくて、今日も下を向いて見える道だけをただ歩いた。前を向いても何も見えない。こんなつまらない道をちまちま歩くだけならば、生まれてきたくなどなかった。

自由

明日もどーせ生きてる、生きるしかないじゃーねおやすみ