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自由

年末年始の休み明けだったから、程々にすれば良かったのに頑張りすぎちゃったかな… 凄いセンチメンタルな気分あと頭が痛い(気圧のせい)

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今日もご飯が食べれて感謝！今日も身体が動いてくれて感謝！今日も自分自身に感謝！宇宙、地球、自分自身、いつも生かして下さってありがとうございます。感謝します。愛しています。

自由

この世の全てがどうでもいいし、やる気は瞬間的なものでしかない。継続してゆくやる気や変わらない気持ちなどこの世にないと知っていて、そのことに抗うつもりもない、ということを認識していながらも、それを踏まえた行動さえできない。きっと私は諸行無常を認識していると思っているだけで本当は、ずっと変わらないものを求めているのだと思う。この世にない永続性を、何もしないという怠惰によって実現しようとしている。新しく何かを始めるのが億劫で怖い。でもやりたいことがあるし、人に愛されたい。きっと私は私を信用していない。何かを始めれば、地に足が付いていないような気分になってしまう、その不安感をひどく恐れている。愛するとは行動である。愛されるためには愛するという行動が必要不可欠だ。行動したいのにできていない、この堂々巡りの中にいると、自分が愛されない人間だと自覚する。もう自分が何をしたいのかも分からなくなってしまった。でもやっぱり、何かを頑張って、きちんと生きている状態の自分に会いたい。何かをやりたい自分と、何もしたくない自分が分離している。その分離を埋めることができない。

自由

夜ご飯ちゃんと食べたけどお腹空いてきちゃったᐢ⩌⌯⩌ᐢ でももう寝る、夜食しないよえらいから

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毒家族すぎて家まじ無理，早く死んでくれー

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貧乏なせいで不自由すぎる，つら

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推しのグッズ落としちゃった……本当にショックで泣きそう。インフォメーション２回行ったのに届いてないって、落ちたのなんで気がづかなかったの自分、大切な推しなんだからちゃんと見とけよ。

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部活の大会で自分が演じた役が大好きだと直接言ってもらった時、アンケートで書かれた時本当に嬉しかったし、こちらこそありがとうございます。

自由

卒業まで長すぎるみんなは短いって言ってるけど、クラスメイトが好きじゃないから早く卒業したい

自由

嫌だを言えない自分が嫌い

自由

バイト先の30歳の人にデートに誘われて、断って、でもめっちゃ好意伝えられてちょっとなびいちゃったのがいけると思われたんだと思う断っても年齢なんか関係ない。ただご飯食べるだけ。とかしつこいしまずじゃあ家誘うかよ友だちに相談してみんなから辞めとけって言われてちゃんと意志固かったから頑なに無理って言ってたらこのまま気まずいならバイト辞めるとか言い出してそれは違うやん。ってなってそこにまた付け込んで一回外で会おうって言われて。だけどやっぱり怖くて友だちに電話して結局はドタキャンという形、になったのかな？直前に無理って言ってまず夕方6時にあっちの住んでる方の駅に来てとか舐めてるやろそしたらやっぱり会いたくなかったんだね。とか言われてもう既読すらしてないけど店長に相談したけど話聞いて、シフト被らないようにするって言ってくれたけど正直なんか納得しない。大事にしたいとかじゃないし謝って欲しいとかでもない。あのおじさんにどっか行ってほしいだけでもそんなの店長でも出来ないのは分かってる未遂だもん。なんか悔しい、。

自由

今日も友達にBeReal共有してあげたんですけど、その子に何回もやってあげてるからか今日はお礼も何もなしで、LINEの返信もなし、ただその子も共有しただけって感じで終わりました。てか私に共有してもらう必要ある？正直やなんだけど。その子のBeRealにずっと私の残るとか一緒に遊んでる時とかならいいけど家にいるときの写真あんま共有したくなくて鬱。同じ学校の子に頼めばいいのにとか思っちゃう自分にも嫌っていう感情でいっぱいになっちゃう。やっぱりお礼とか謝罪とかそういうことの出来ない人はどんだけ仲良くてもむりだった

自由

本当にやだ頑張っても周りに抜かされてばっかで誰も味方いないし勉強なんかしたくない

自由

明日で三連休が終わるお休みはいつもあっという間に過ぎていくな…

専門コメント

キャリア・就職

#身体症状 #トラウマ #ストレス #パニック #不眠症 #無気力

転職しても毎回メンタル壊れてしまいます。私って社会不適合なのかな？入社してもうすぐ1年の会社なのですが、上司の性格がキツかったり、業務に対して厳しく責められたりしていて、会社の最寄り駅に着くたびに涙が勝手に溢れて止まらなくなります。バリバリ働く自分を夢見ていたのに、新卒の会社からパワハラにあったりして精神を壊して現在3社目。こんなはずじゃなかったのに…と思って自分に失望しています。仕事に行くのが怖いけど、ここで辞めたらダメな気もします。どうしたら良いのでしょうか？

自由

会わなければ見かけなければ連絡なければどんなに愛した人も『過去の人』になれる今、『過去の人』に移行中いっぱい泣いていっぱい苦しんだがんばったね、自分

自由

なーーんか疲れたなんでこんなに大人に振り回されてるんだろ

自由

ちょっと元気になってきたからって久しぶりに無理してカウンセリング受けたら動けなくなった。本当に久しぶりの床で気絶。泣きそうになりながらようやくお布団に入れた。悔しい。悔しい。

自由

これといった趣味なしやる気なし体力なし何もしなくていいならずっとお布団と友達でいたいだけどそれじゃ周りが許してくれないだからスマホ読書始めたいつまで続くかな

自由

ひとって、心と身体で生きてるんだなぁってつくづく… だから、ここで、お話ししてくれる人の言葉に救われたりする不思議だけど顔も声も知らないのに、近く感じられたりありがとう心から