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自由

そういえば、今までお盆もクリスマスも正月も無い人生だった。虚無な人生だったなぁ。

自由

ちょっと聞いてください！私は施設に住んでて家族と離れ離れなんすよ。んで、母親とLINE交換しててたまに(お母さん忙しいので)LINEするんすけどいっつもはLINE送った日のうちに LINE返って来るんです。んで、28日にLINE送ったんす。でもその日のうちには返って来なくて、ずっと待ってるんです。んで今日です。まだ返ってきてないです。母親は私と同じく病み期に入っててどうしようもないんですよ。本当に(お母さんが) 死のうとしてる時期もあって。それもあってすごく心配なんですよ。いつもなら返ってくるし、何かあっても返信くれるんです。どうしよう。生きてるよね？？神様助けて。私なんかよりもっと生きてて欲しい。いつも助けてくれたんだよ。心配ですものすごく。どうしていつも私はお母さんに寄り添ってあげられないのかな。つらい。私のお母さんはいつでも寄り添ってくれた。助けてくれた。私は何も出来てない。お願い神様。お願いお母さん。生きてて。これだけで？って思うかもしれないんですけど本当に心配なんです。私のお母さんは凄く頑張り屋さんで、優しくて、自分のことより他人を優先するような人なんです。つらいことがあっても隠して笑顔でいます。溜め込みすぎちゃってたまに体調を崩します。そんな優しいお母さんなんです。そんなお母さんが無事であって欲しい。読んでくれた人ありがとう。みんなもお母さんに感謝しよう。

専門コメント

仕事関係

#不安 #情緒不安定 #人間関係 #承認欲求 #頭痛 #仕事

月1必ず仕事を休んでしまう 1年ぐらい前に対人関係に悩みの末休職して約3ヶ月ぐらいの休職を終えて復職しました。心療内科に通いつつも他の職員とは少し違う勤務形態で働いていますが月1必ずといってもいいぐらい頭痛や心のしんどさと発熱で休みます。職場に連絡してもまたかといわんばかりの言い方にまた落ち込み、不安定からか過食が進み、吐き気で吐くことが多いです。不安定になると睡眠不足に陥り周りと比較して落ち込み仕事が出来ないことに落ち込みもっと頑張らんと！と思って落ち込み仕事辞めたいって思いが強くなるけどどうにも出来ないし人から愛されたい、自分の存在を認めて欲しい受け入れてほしい、助けて欲しいという思いが強くなったり。自分でどうにも出来ないことに苛立ち。負のループです。いったいどうしたら楽になれるでしょうか？

自由

なんか人の相談聞くとはいえ聞いてる時以外はその事考えない方がいいってわかってきたな薄情な話だけど自分が潰れちゃ仕方ないわ

自由

今ここには、私を責める人はいない。何もできなくてもいいよって言ってくれる人がいる。ここは安全地帯。もう私は追い出されない。そう言い聞かせて今日も眠る。来月のことは来月考えたら良い。安全を確保したうえで、どうしたらやりたいことを見つけられるだろう。猫、料理、音楽、歴史、芸術、美容最近気付いた私のすきなもの、興味のあるものはこれだけ。これで私は仕事を見つけられるんだろうか…どれも仕事にならないものばかりな気がする…

自由

中学くらいからやり直したい勉強頑張って公立高校行ってプログラミング系の専門行きたいあーでも結局派遣で働くのは変わらない気がするなぁ

自由

今の経験を活かせる職場（OA事務）に行けても今より給料下がるから生活はギリギリのまま今勉強中のことを活かせる職場に行けたらちょっと給料は上がるけど未経験の派遣の仕事は今のとこ皆無あー死にたい

自由

薬変わったし、てか色々変わったんだけど報告というか言いそびれてることいっぱい

自由

ここにくるのがなんとなく久しぶりすぎて

自由

「同じ時期に免許免許取ったのにね」うん。言いたいことは分かるよ。でも、お前は練習出来る時間があったやん。私、なかなか父さんと時間が合わんから練習出来ひんねん。そりゃ独り立ちの時間も違うわな。その辺考えろ。

メンタルヘルス

#不安 #ストレス #トラウマ #無気力 #頭痛 #うつ

何が正解だったのでしょうか？父は貧乏な家庭で育ち、熱狂的な筋トレマニアです。母はネグレクト状態で育ち、「地球で最も無駄な存在は人間」と思想が強めです。そして母は身内と絶縁状態です。僕は根暗で口下手な恐竜ヲタクでした。熱狂的な筋トレマニアの父は、ヲタク気質に喝を入れる為、僕に筋トレを叩き込みました。罵倒されながら鞭で叩かれながらでした。どんなに鍛えても罵倒されました。母は僕を産むんじゃなかったと後悔し、ノイローゼになりました。父から「家庭がボロボロなのはお前のせいだ」と責められました。大学も無理矢理スポーツ系でした。理由は、「ずっと恥をかかされた」からでした。そして求められたのが、過去の詐称でした。スポーツ万能だったと詐称させるためと告げられました。大学時代、幻聴が聞こえたりとボロボロになりました。卒業後、７年ほど慢性的な憂鬱感を抱えながら仕事をしてきましたが、職場のパワハラや激務を経験して限界です。僕は生まれてくるべきではなかったと思っています。ずっと過去を突かれてきました。「そもそも何故生まれてきた！？」と責められてきたように感じます。２０代後半、身内の相次ぐ死。天国への旅立ちを見送ってきました。３１歳になった今、死を考えるようになりました。ですが、転生したらもう人間には生まれたくないと思っています。草木になりたいと思っています。改めて思うことは、何が正解だったのでしょうか？

恋愛

#ストレス #性自認_性的指向

別れたいけど切り出せない恋人と別れたいのですが、なかなか切り出せません遠恋で1年と少し付き合ってる彼女がいますレズカップルです別れたい理由としては、・家族や友達に人と付き合っていることを黙っていることに疲れた(身内に頭が硬い人がいるのでずっと隠して交際してた) ・自分には性嫌悪があり、付き合い始めた時も不本意だった・騙している感じがしてずっと罪悪感があり、その罪悪感に潰されそう別れを切り出せない理由は、・一緒にいる時はそれなりの対応をしてしまうので、相手からしたらすごく急な話だと思う・相手に非がないから言い出しづらい・相手に統失があるので刺激したくない・「付き合ってから統失が良くなった」と言っていたので、別れた後の相手が心配と言った感じです相談と言うより吐き出したい、という形でここに書きました何かアドバイス等ありましたら是非お願いしますお目汚し失礼しました

自由

絶対「夏休みどこ行った？」って聞かれると思うけどほぼ病院しか行ってないの気まず

自由

ひょう疽がめっちゃズキズキする、、、

自由

なんもしたくね何やってんやろ自分動物みたい

自由

３０歳過ぎてから死を本格的に考えるようになった。活力も激減したし、身を引くときかな？

自由

勤務時間内の仕事をしている時にはなんか反応悪い癖に、時間外(サービス残業)してる時はニコニコして普段より優しく、いいように振舞ってくるのはなんで…？自分に都合のいい時は優しくしてそうじゃない時とかは突き放してって、どういうことなんだろうσ(￣＾￣) ほんと分かんない… 今の職場小さいから人数も少ないし、その中でなかなか馴染めなくて人間関係も良くない…… ほかの人たちは楽しそうに会話してたりしてるのに、その輪の中に入れない…… 新卒じゃないけど今年ほぼ一緒に入社した人は他の人たちと馴染めてるのに、私は馴染めない。今すぐにでも辞めたい。消えたい。ほんとになりたかった職業に就きたい。でも、そう簡単にもいかない… もう嫌だ😞…。

自由

私最近逃げてばっかだなぁ

自由

以前、本当になりたかった職業で働いている憧れの人に、その人と同じ職業の仕事をしたいと相談したら、その仕事自体(この業界自体)おすすめしないと言われた……。その時はなんでおすすめできないのか聞けなかった。ただ、「そうなんですか……」としか言えなかった……。自分がしている仕事をおすすめしないけど、その人はその仕事を続けているのはなぜなのか今になってすごく気になし、なんでおすすめしないのかすごく気になるけど、わざわざ連絡して聞く勇気なんてない…｡自分のやってる事をおすすめしないのに自分がその仕事を続けてるのはなんでなんだろう…？私にはできないって遠回しに言われてるのかな…？もしそうだとしたら悲しいな…

自由

料理にこるようになったのはいったん良いとして、、、なーんで、卵の殻が爪の間に刺さって膿んでくる訳？神様、いじめですか？仕事の為に頑張って料理しようとしてるんですが、、、。