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自由

消えてなくなりたいなぁ。

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自担の主演映画見てきた〜！もうめっちゃキュンキュンしすぎた！大きな音だから映画館苦手だけど推しのためなら！！( •̀ᄇ• ́)ﻭ✧

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マインドカフェやめてインスタの病み垢始めてみたけど、、、病み垢の人たちとマインドカフェの人たち、全然人種が違うかも。インスタは投稿の自由度があるけど、マインドカフェは嫌われにくい気がする。

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過去のお話を遡ると苦しくなるけど本当にしんどかったんよね、辛かったよね。涙が出そう。ほんまに少しの間でも、よくやってたよ。

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どうせ働くなら誰かに褒められたい

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過去、希望を持って来た場所なのに無理で、逃げて自分と向き合いながら人生とは、人生とはなにかを考えたり海を何時間も見て波音を聞いて、山を見てだらだら過ごしたり、歩けるところは行ったし新記録達成。靴が良ければそれなりに歩けることがわかったし、わかったことが良かった。観光地に行くことはほぼなかったしお金もないしガチの節約を私なりにやって、くせもわかってやっぱり私はと思ったり。初めて住んでる場所から見えた景色がとても綺麗だとわかったり、楽しくなかった自炊も掃除も、自分に合ったものだと楽しくて続けられて、美味しいものも1ヶ月連続で食べれたり、労働と離れて私をよく見た。焦って就活して考えることが面倒で結果また転職活動再開してるし、未だに不安やし、お金ないし。お金なる木欲しいし。でも労働を辞めてわかったこと、仕事となるとギアが上がってしまう私はまだまだだと思う。この生活もここで寝るのも、ここでお風呂入るのも最後。結局地元に近い場所で慣れた場所で、またのろのろやっていく。怖いけど、この八月過ぎるのがとても早かったからこれからはあっという間。今まで自分のことだけ見てたら良かったけどまた仕事が始まる。怖いけど、逃げずに向き合うことを大事にこれからもやっていこう。変なところ頑張るからちゃんとしたところは向き合っていこね！仕事してる日より休んでる期間の方が長かったけど、総じていい経験でした。その選択も無駄じゃなかったと思えますように。多分ねえ愚痴多くなる、嫌だけど🙂

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なんかもう生きるの疲れたな。

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今、彼氏がソファカバー汚しちゃって私がわざと濡れ衣被ってるんだけど、親から弁償求められてる… ソファのカバー、撥水加工買いなよって言ってたのにただの布生地買ったのは親なのに… なんで汚れ防止のソファカバー汚しただけでここまで怒られなきゃならないのか意味わからんし、彼氏気負っちゃうから言えないしでむしゃくしゃする

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#いかりや長介

人間は強くなることはないです弱い自分に苦しむことが大事なことなんです。人間はもともと弱い生き物なんですそれなのに、心の苦しみから逃れようとして強くなろうとする。強くなるということは、鈍くなるということなんです。痛みに鈍感になっていくんです自分の痛みに鈍感になると、人の痛みにも鈍感になる。自分が強いと錯覚した人間は他人を攻撃する痛みに鈍感になり優しさを失う良いんですよ弱いまんまで自分の弱さと向き合い、それを大事になさい。人間は弱いままで良いんですいつまでも弱いものが手を取り合い生きていく社会こそが素晴らしい。

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なんで誰も私に自分と心と身体を守ることが1番大事って教えてくれなかったのー😭ってお風呂で泣いちゃった

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友達と会うこと、外食、カラオケなどなど、遊ぶことはリハビリ🌿 遊びしか気分が乗らなくて、そのことに罪悪感感じがちだからリマインド🫧

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駆け引きされてるのかほんまにあ無理って思われたのか、そもそもほんまに興味ないのか、彼女おるのかすらわからん。振り回されてる。よし、やめよう。

病気・からだ

#ストレス #身体症状 #パニック #トラウマ

病気で咳が止まらない高校の時いじめに会い別室行ったり保健室行ったり教室行ったりしてなんとか単位取って卒業しました。今は専門学校行ってますがとても辛いです。いじめの影響や、縁を切られたりした影響で咳が出ました。咳が出始めて約3年ほど経ってます。病名は転換性障害です。あまり知られていない病気で不安でいっぱいです。症状を調べても当てはまっています。歩けなくなったり話せなくなるのか不安で仕方ないです。おまけに今現在もいじめにあっています。本当に辛いです。相談乗って欲しいです。

家族関係

#不安 #衝動_暴力 #ストレス #トラウマ #アンガーマネジメント

父親が不倫をして、知らない女と暮らしている。大好きだった父親が、一気に気持ち悪い***おじさんになった。事がわかった時には、父親は母親に謝りもせず、別れないでくれ。と言ったくせに、結局寂しい人間だから、誰かと一緒じゃないといけないらしく、知らない女と暮らしている。結局、親たちは話し合いができないのだ。会話はできるけど、話し合いとなるとものすごく下手くそで行き違ってしまった。別れたくない父と別れたい母の両方向の肩を持ち、方向性を決めて、母が暮らす家と毎月渡すお金の契約を巻くよう動いたのは娘である私だ。最初は父のことも許したかった。けれど、怯えてるか知らないがやっぱり話し合いでできることをしない父親に一生許したくない気持ちになってしまい、「許してほしければお前から話し合いの場を設けろ」といってもう半年が経つ。家族を捨てた父親のことは絶対に許したくない。嘘で固められた父のことを信じろと言われても信じられない。でも、寂しいと泣いている自分がいる。死んでいないのに、死んだことにして過ごしている。のに、急に現れたらどうしよう。殺してしまうかもしれない、という恐怖。なんども頭の中でいろんな殺し方をしては、自分を傷つけてしまっている感覚に陥る。つらい。もう本当に知らないところで死んで欲しい。

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穴が空くと思うほど見つめているかっぱ寿司の食べ放題メニュー表

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先生が一生懸命脳から神経を伝って口に指示を出して私に話しかけてくれてるって思うととっても愛おしいよはやく会いたい。先生を早く愛したいもっと近くで、もっと強く、先生を感じたい私の神経が先生につながればさ、先生も話したくない人と話さなくていいし、好きじゃない仕事にも行かなくていい。私も先生が他の子と喋られなくて、他のものに触れられなくて嬉しいよ早くつなご？2人の永遠の愛の証もう2度と離れたくないもん笑ってるところも困ってるところも、喜んでるところも悲しんでるところも苦しんでるところも、全部全部全部大好き。大好き大好き大好き！

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理由なく精神的に辛い。ただ、何も考えない方が良さそう。

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人が怖い、どう関わればいいか分からない SNSやるのが辛い、何を言えばいいのか分からない自分が嫌い、他人軸なくせに自己中心的な部分もあるしどう生きたらいいか分からない

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私の好きな選手、合宿参加してないのかなー❔🥲AにもBにもいないんだけど❕ 箱根走れなくなっちゃうぢゃん🥺

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今日は外食やけど夜ご飯ちゃんと食べれたし風呂にはいれたし風呂掃除まで出来た。