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そうだ！そうだ！！ 今年は幸せになるんだった！！ 忘れるとこだった！！
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自分だって忘れてたくせに、 食べても文句言う食べなくても文句言う うるせー
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自分のこと棚に上げて物言う人大っきらい
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駅構内とかに限らず電車降りる時とかも強く当たってくるおじさんの毛根バーコード柄に溶けて一生泣いててほしい
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死にたくてたまらない 消えたくてたまらない 早くこんな人生終わればいいのに 何もしたくない 何もする気にならない ただなんとなく生かされてるだけ 毎日 毎日 毎日 頭が変になりそう もう何も考えたくない
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本当は大好きで独り占めにしておきたい。他に誰もいなくていい。何も望まない。お金も名誉もいらない。二人で一緒にいられたら、毎日幸せにいられたら、他に何もいらないのに。
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同僚に連絡して色々聞いた。 「大丈夫、戻ってこい」というようなことを言われ、最初に浮かんだのは「いや無理」だった。 考えると頭もクラクラする… 戻りたいけど…心が拒否反応示しているのが本音みたい。 戻るにしてもまだ無理かな…
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言いたいこと言えないような状態の時点で主治医として駄目だよな…積み重ねた不信感がある。笑
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明日の通院なに話そうかな 下手なこと言うとまた薬増やされそうで嫌なんだよな…
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なんか疲れたな 生きてるのも疲れた 死にたいと思うのも疲れた とにかく疲れた もうどうにでもなればいい 自分は何のために生きてるのかわからない 生きたい人を助けてあげたいけど 残念ながら 自分の身体は病魔に襲われてるから役立たず 使いものにならず 本当生きてる意味ない 死んだとしても 誰も助けられないとか惨めすぎる 自分なんて本当この世にいらない
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明日提出の課題があるのに全く手を付けていない。やらなきゃいけないって分かってるのにできないのは何でなの
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本当は「好き」なのかもしれない。、
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すべてがダメな人間だ。自分。運動、学力、見た目すべてが平均以下だ。優秀な世界に私はいらないよね
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なんかわからんけど、今なら泣ける気がする。電車の中やけど。
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ちょろいのですぐ人好きになる
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iPhone結局初期化しないといけなくて深く考えずにやってしまってさあ大変、アプリも全初期化したから入れるの大変やしいまだに電話使えないからApple行くことになった、。前住んでたとこだと大変やった、今は秒で行けるところにあって助かった
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イライラしても自分に当たることしかない傷付けて殴って首しめて。全てに疲れたよ
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カウンセリング受けようと思ってスクールカウンセラーにメールしたけど、何から話せばいいかわからない 消えたいだとか、この先人生生きていたくないなとか言う気持ちが強いって言ったら、きっと病院に行けって言われちゃうんだろうな。
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もうすぐ大学始まるのに、まだ人がたくさんいる所に行くと動悸とか頭痛とか、胃が痛くなって辛くなる もういやだな
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今日も疲れた。お仕事頑張った。昨日の私より何かできたはず、少しは進歩したはず。偉いぞ自分。明日も無理せず頑張れ。
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