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はっきり喋れるようになりたい分からないことは「分からない」と言えるようになりたいトラブルが起きた時や何か決断しなければならない時に、すぐに決めれられるようになりたい今の私は、絞り出すような声で話してて、馬鹿だと思われるのが嫌で「分からない」と正直に言えなくて、考えすぎて何も喋れない「部活のこと色々考えてくれてありがとう」って最近色んな人から言われたけど、私は考えすぎな自分をどうしても好きになれない私があまりにも気にしすぎな性格だからドン引きされたこともあったし、リーダーなんて絶対に向いてないし「考えるな」「忘れろ」「ネガティブはやめろ」「ポジティブになれ」って言われても、今の自分を否定されてるとしか思えない "提案"だなんて都合が良すぎる！！！💢

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なんかもう死んでもいいんじゃないかなって思い始めた

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今日も死にたいなにもできない学校も行けない寝るだけの生活価値のねえ人間でごめんなさい死にたいね

専門回答

自分の性格

#不安 #うつ #ストレス

ちょっとしたことでひどく落ち込む私は物心ついた頃から注意されたり指摘されると、自分の全てを否定されたように感じて、しばらく落ち込んでしまいます。なんなら注意してきた人とどう関わっていいかわからなくなってしまい、距離をおいてしまいます。全てを否定されたわけではないと頭ではわかっていても、心がどうしようもなく落ち込んで自分を否定する感情が次から次へ湧き上がってきます。自分でもなんでこんなに打たれ弱いのかわからず、ずっと生きづらさを感じています。どうしたらもう少し強い自分になれるのでしょうか？

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朝から湿気で汗かいてる... こういう汗って臭そうだなって思うんだけど大丈夫かな？？常にいい匂いまといたい（）

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遠くの山で鳴いてた蝉が庭まで来たー！夏本番〜は、来週からからかな…？！

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久しぶりに仕事であった嫌なこと思い出した😇 説明せず指示だけ出して従ったら酷いカスハラにあったのに誰も助けてくれないって酷すぎるよね。新人にやらせることじゃないって…そしてカスハラって書き方したけど、相手はそもそもカスタマーでさえない立場の人なんだよな。口出せる立場じゃないのに電話が私に回ってきて、そのまま怒鳴られるって…まじでトラウマもの。私はこういう外部の人を相手にする仕事向いてなさすぎるんだよなー繊細なのでカスハラに合ったらそのまま受け止めちゃうんで、うるせーって流せる人たちが羨ましいよ。。今の職場はね、最初に書いたこと沢山あって。そもそも新人教育がちゃんとしてないのに、どんどん私に仕事振ってミスしたら他部署や外部の人からめっちゃ怒られるの、それって上司や教育係の監督責任だと思うんだけど、怒鳴られるのはいつも私だけ。酷いよねー職場ガチャ間違ったわ。まじ、配属ミスった人事を永遠に恨んでる。 …と、周りのせいにしてみたけど、どうしてもやっぱり私が悪いんだろうなって思いが抜けなくて悲しい。早くこんな職場辞めてぇわ

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みんな好き勝手言ってくる。なんでやりたいようにやっちゃダメなんだよ。もう色々しんどい。ちょっとくらい手抜いちゃダメなの？自分が楽なようにしたらいけないの？これくらいでイライラする自分にも腹が立つ。

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今週頭痛が酷すぎてちょっと休んだりしてるけど、学校行かせたがる親まじで何。行かせたい気持ちはわかるけど、こっちの状態把握してから言ってくれって感じ。何が辛いかって授業受けてて耐えられないくらいの頭痛来た時に保健室に行っても追い出される事ね。休める場所がない。誰かこの詰み状況から助けてくれほんとに、、

メンタルヘルス

#不安 #パニック #不安定_躁うつ

友達優先から自分にかえる方法私は友達優先にして、どれだけ病んでても辛くても友達の話聞いたり、アドバイスしたり、無理してでも会いに行って逃げ道作ったりしようとして助けようとします。それを続けた結果、限界突破をしすぎて限界値がわからなくなり、何が辛いのか、何に対してしんどいのかも分からず、無理と感じてしまうことが増えました。私がしないと誰が友達の話を聞くのか私じゃないと話せないと言ってる友達が誰かに助けを求められるかそんな考えばかりで胸が痛く、息苦しくなるので、自分優先とまではできなくても自分の心を安心させるような形にしたいです。今まで家庭環境の影響で、自分の意見を話すこと、甘えることはダメなことという考えでいい子になろうとしてきました。色んな場面で自分の気持ちを話しましたが、親戚や親にも言ったら言ったで怒られるようなことが多々あったり、逆に声に言葉にならないということもありました、なので、誰かに話せるようになると言うよりも少しでも自分に優しくするような声掛け的な、友達を助けなきゃという考えを一時的に自分にする方法があればいいなと思い、相談させていただきます。

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全部リセットしたい。

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今朝は、途中まで出勤経路が同じパートナーが一足先に家を出て、私1人だったのもあり、情緒が乱れ涙が止まらなかった。けれど、出発する時間も近づいてきて泣いている場合ではなかったので、薬を飲み涙を押さえ込んだが、それでも尚泣きそうになっている。もう休職するか退職したい。今の職場から離れたい。一からやり直したい。もう無理。

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生きるのつらい。消えてなくなってしまいたい。

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頑張りたいのに頑張れない

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スマホを閉じて、部屋の電気も消して、横になってよし寝るぞ！ってすると勝手に頭が考え事始めて涙止まらなくて眠れない… スマホ閉じないと眠れないのに、スマホで何か見たりしたりしていないと心の平穏を保てない……つらい

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メンクリで施設入所を断ったら、30分も否定され続けてしんどかった。そういうところが無理だから断ってるのに、私の感じ方が悪いんだと。私のせいなの？何か言っても「ダメ」しか返ってこないし返答する気も失せて、ずっと先生のターン。医師の言う事は聞いたほうがいいと思って、今まではいはい言う事聞いてきた結果がこれ。私が間違ってるのか？分からない…

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どうして自分もできてないことを人に強いることができるんでしょう… どうして自分も良くするミスを謝らないのに人には指摘して謝罪や感謝を求めたり責めたりするんでしょう…… 本当に最悪

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何で私こんな頑張ってんだろ

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家にいると殆ど家族が喧嘩してたりするから家にいたくないそのせいかだんだん人といるのが辛くなった前はそんなこと思わなかったのに生きるのが辛い自然に死にたいって言葉が頭の中に浮かんでくる僕は何のために生まれてきたんだろう・・・こうなるなら生まれて来たくなんかなかった

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今日寝れないな〜と思ったら、二度寝で11時まで寝ちゃったからか。生活リズム整えたい。