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よし、今日ぶっ倒れずに1日過ごせたらご褒美にスタバ買お！！！！！スタバのために頑張るぞ🥺✊

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あーなんで電車乗ってんだろ…1時間半も睡眠とれてないよ😭学校今日台風で休みになると思ってたのにーーー

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#こんなこと思ってごめんなさい #消えたい #精神疾患抱えたい

生きる意味がほんとにわからない。死ねないから消えれないから生きてるだけ。仕事だから起きるだけ、自分の身体が醜いから動くだけ。消えれたら何も考えずにすむのに。どうしてしねないんだろ。消えれないんだろ

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いつからだろう自分を偽るようになり本当の自分を見失ったのは

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はい学校のこと不安なこと考えて睡眠時間二時間半ですーありがとうございましたー

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ネガティブな発言は出来るだけ聞きたくないネガティブな感情も感じ取ってしまって共感したり不安や心配になるから 1人で居たい。なのに1人で居ても何もする気が起きない

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今の職場の仲間が、自分の欠点や｢こうしたらいいんじゃない？｣｢このまま逃げてもダメだよ。変わろうよ｣と教えてくれたりするのはすごく有り難いし助かる事なんだけど、プレッシャーが辛い。言われたりしたアドバイスを｢こうしなきゃ｣と頭では分かっていても、｢間違ったら｣｢それをすることでその人の邪魔したら｣そう思うと、出来ない。自分が出来なくて、笑ったり先に進んでる人の足を一秒でも引っ張るのが嫌で動けなくなる。やらなきゃという使命感だけでただやるのでは上っ面だけで履き違えた事をしてしまうからちゃんと心から相手を思った行動や言動をしたいのだけど周りのペースと自分のペースが違うから相手が話してる時に疑問に思った事を聞きたい時に聞けない。話が終わるまで待っても、話が長ければ長いほどそこまでに感じた事が多くて、余計後回しになって聞けない。同じ職場に発達障害の人が居て自分以上に強く言われたり見離された扱いを受けているのを見るといたたまれない。それを指摘して笑ってる人達の気が知れない。出来ない人って分かってる相手にやれって言って、後から｢何で出来ないんだ｣って言うのは｢間違えろ｣って言ってるのと同じじゃないの？｢出来ない、分からないならそう言え｣って言われても｢やれ｣と言われた事の方が直近だし、断れないからやらなきゃいけないと思う方が強くなってしまうよね？怒ってない、心配して言ってくれているとは言え詰められたら何も言えなくなるし傷付くしショックで心がしんで行ってしまうのではないか心配になってしまう。自分もそうなってしまうのではないか？嫌だ、逃げたい、これ以上自分の心を抑えたりころしたりしていたくない。そう思ってしまう。向き合って話してよと言われても、自分の繊細な部分のプライベートな事は本当に言いたくない笑われたり馬鹿にされたり理解されなかったりするのが嫌だから言いたくないこうやって書き出してみると傷付く事から逃れて壁や仮面を作った結果感じる事は多いのに目を反らしまくってるんだなぁ…って気付いた。

学校・勉強

#ストレス #無気力

すごく学校が嫌。学校がもう始まってると思うんですけど、私はまだ行けてません。いじめられているとかそういうのはなく、学校に行ったら別に普通なんです。ただなんでか分からないけど先生に会いたくないんですものすごく嫌でどの先生も一緒でほんとに会いたくも話したくも見たくもないんです。担任もなんかもう自分の中ですごい気持ち悪くて副担任もすぐキレると言うかそういう感じの人で他の先生はいい人で全然なんともないんですけど会いたくはないんです。そのせいか分からないですけど、夏休みの宿題ができてなくてしようと思うと先生の事を思い出してしまってほんとにできないんです。私も行こうとか宿題終わらせようとかは思ってるんですけどやっぱり無理でほんとに悩んでいます。先生に会いたくないから学校行きたくない。理由も分からない。とにかく会いたくない宿題できない。と親に言ってもめんどくさいからだと思われて聞く耳もちません。私もなんでかわからない。けど先生に見られるのも話しかけられるのも会うのもキレてるとこ見るのも近くにいるのも嫌なんです。ほんとにどうしたらいいですか？？

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早く安心できる大好きで大切な人と二人で暮らして幸せになりたい、今の環境から逃げたい

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もはや泣きすぎて泣き疲れる超えて目ギンギンになってきてる🤩こりゃオールでレデイースデイ&始業式を迎えるんだな

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菊池風磨が、聡ちゃんが泣いて言葉出なくなっちゃって謝った時に「そのままでいいよ」って言ってる動画流れてきて大号泣なう。

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よかったら読んでいってもらいたいです。⬇️ 大人に近付くほど、人と関わるのが苦手になってく気がする理由は大きくわけて、２つある気がするんだけど。昔はクラスの中で話したことがない人は居ないのが当然だったし、割と多くの人に囲まれてそれを楽しんで生きてたけどある出来事をきっかけに、自分の思考と向き合う（向き合わないと辛くてやっていけない）時間が増えて、自分ってどういう人間なんだろうっていうのが気になるようになってきたそのせいなのかわからないけど、自分の中で自分がどういう人間で、何が好きで何が嫌いで、何をしたくて、、って確立されていくほど、受け入れられない人間が増えてきちゃったっぽいそれに加えて、hsp特有の勘の鋭さで自分に合う人合わない人が初対面でなんとなくわかって、気にせずに仲良くしても初対面の印象がダメだった人とはやっぱり何か噛み合わなくて離れていっちゃうっていう経験を何回も何回も積み重ねたから、初対面ですぐ人を判断して距離を置いたり近付いてみたりを繰り返すようになったとにかく、私が関われる！って思える人が通れる門がめちゃくちゃ狭くなった。これがひとつ。 2つ目は、1つ目とは違って、シンプルに自分の性格が変わったってことこれの理由は分からないけど。。誰と関わってても、自分に落胆されるのが怖いっていう気持ちがすっっごい強い、人2倍つよい。いつもは優しい人が少し冷たかったとき、上手く立ち回れなくて迷惑をかけちゃったとき、調子に乗りすぎて余計なことまで話しすぎたとき、例えを出したらキリがなくなっちゃうくらいとにかく色んな場面で、あの人は自分のことを嫌いになったんじゃないか。って不安になっちゃう何年も前の失態を何回も何回も思い出して恥ずかしくなったり苦しくなったり死にたくなったり、もう繰り返さないって心に決めても、好奇心が強いわたしは調子乗った行動を繰り返して、また恥ずかしくなる、不安になる、そんなことを何年も続けてたらもう誰とも関わりたくなくなっちゃった今の交友関係、大切な人とそうじゃない人を取捨選択して、自分のことをよく理解してくれる、一緒にいて楽で幸せな人達と深く狭くの関係を築けてることには満足だけど、新しいコミュニティに属した時、ふと自分のコミュニティ外の人と関わらなきゃいけなくなった時、人間関係の中に新しい人が入ってきた時、いつも絶対辛くなるこれから社会人になるのに、こんな調子じゃ社会に出れないなーって不安になるどうしたらいいんだろう

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明日学校やのに寝れなすぎてオールでもしようかな

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家族全員死んで欲しい，ガチで早く一人暮らししたい

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悪い子になって全部投げ出して不良→更生って順序辿れたらよかったな更生しなくても自分のやりたいことがやれれば後悔とかないのかもしれない全部中途半端だからこんなんになってる

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爪の周りの皮剥がすの辞めれない、自傷行為って分かってるのに。

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今モチベ下がったら何もできなくなるのに、全部やめたい。

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自分に足りないものが多すぎる､傷つくのわかってても他人と自分を比べてしまう。

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寝たくないなぁ、とても。おやすみなさい。

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死にたい、おやすみ。