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酒がはいりすぎて何喋ったか分からなくて怖い、、

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僕は犬系男子なのでかまってちゃんしちゃうのは、心を許した相手にかまってちゃんしちゃうんだけど 2人には幸せになって欲しいなって心から思ってるよ僕は

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明確に自分の死を想像する日が増えてきた。自分が今ここで死んだら？今ここで包丁で首を切ったら？トラックに飛び込んだら？川に飛び込んだら？誰が気づく？周りはどう思う？葬儀はどうなる？色んなことを考えてくるしくなってでも泣けなくて、くるしくてくるしくて、くるしい。

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仲良い先輩二人が付き合ったよって報告して来た！めでたい！いやまぁ、分かってたんだけどね？びっくりしたにしても僕は恋愛感情が少し欠けてるから『恋愛』とか『好き』とか『恋人』とかよく分かんないんだよね。だからいつも、"万年片想い"。推しはいっぱい居るけどね。

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ただいま。やっぱりこころがしんどくてくるしくてきえていなくなりたくなっちゃってもどってきちゃった

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趣味があること、国のお金で生かしてもらってる自覚無さすぎって言われたんだが、国が「貴女にこの金額を渡します。それで人らしく生きる生活をしてください、やり方は任せます。衣食住の管理はしっかり」ってくださって、それをうまくやりくりして趣味費や貯蓄をどうにか作ってるのに、生保って本当ならもっとギリギリの生活をしてるはずなのにゆとりがあるからズルい！国の金を遊びや貯蓄に使うなんて！ってって叩かれても、お前の日々のやりくりが下手なだけでは……としか……。余ったお金欲しいんですか？たかりたいの？って訊いたほうがいいか？そう聴こえるよこっちには

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いつか、消えたいとか死にたいって思わずにしあわせになれたらいいな……

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今日証明写真撮ったけど顔が死んでてうわってなった…… もっと可愛い顔になりたかった…

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無限にお腹すいてるいっぱい食べて太ってんだけど

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この時期はニキビができやすくてやだね常にマスクしてるから顎周りのニキビがすごいや

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今まで周りの人が苦労して守ってきたものをちょっとした一言で一瞬でぶち壊しちゃった。本当はなんで守らないといけないのかわかってないのにわかるふりしてた。自分が嫌になる。

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生活保護を受けているなら幸せになる権利無いし社会は許さないって知り合いから言われたんだけど、働ける身体じゃなくて生活保護で生かざるを得なくて、あくまでも自分で日々やりくりして何かあった時のために備えることや趣味の読書することってそんなに責められる行為ですか？趣味があることがそもそも認められないって言われたんだけど、じゃあ起きてなにもせずボーッとしてご飯食べて風呂はいって寝るだけの虚無しか許されないの？外に出ても金を使わずただぼんやりして終わりしかダメって言われるしスマホ持ってることすら贅沢って言われたんだけどどこまでなら社会は許してくれんの？批判的な人にはやっぱり保護費を渡せば許すんか？文化的な生活に趣味を持つことは入ってないって言われたけど、じゃあ何を最低限許される文化的とするの？っていうと黙るのよね

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まぁこんな年金もかけられてないフリーター女別に振られたってええけどさ。しゃあないやん

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リスカしたくなったらゴムパッチンするといいらしいからやってる韓国ドラマでみた

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私が幸せになることを、社会は決して許さない。そんな社会に絶望しながら投票箱に入れてきたよ。私が一票を投じたところで私は社会から認められない無力さに死にたくなった

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あなたは優しいねって言われるけど、それは自己犠牲の上に成り立ってるものだからあまり勘違いしないでほしいな🙃 余裕無くなると優しくもできないし自分の事でいっぱいいっぱいなんだ。

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生きてて何が良かったんだろう死にたい人生。楽しいことももちろんあるけど、将来の自分に何も期待できない。痩せれないし、ぶくぶく太っていくだけ。我慢したらイライラするし、ゲームも勝てないからイライラするし。

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やっぱ死ぬのが怖いんだ。痛いのも、苦しいのも全部やなんだ。ありえない。こんな自分さっさと消えて無くなればいいのに。

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死にたい！ずっと死にたかった！なのに、なんで生きててよかったって事故した後に思ったんだろ。意味わかんない。

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でも久しぶりにたっぷり睡眠とれて良かった！昨日暗闇キックボクシング体験行って、出来れば今日も行きたかったけど身体バキバキで動けなかった。笑そろそろ銭湯行こうかな。