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自由

#仕事 #うつ #パワハラ #抑うつ #人間関係

職場での話都合の良い時に私へ愚痴や相談をし、別日には他人の悪口を聞かされ、また別日にはパワハラする人の意地悪に加担し、こちらを攻撃何がしたいんだ？私へ愚痴や他人の悪口を吐き、自分がされた嫌なことは私へ相談するそんなに嫌ならパワハラする人にでも相談すれば良いものを、何故私へ相談する？そしてどんな回答を待ち望んでいる？私は相談を受けたら解決策を提示するが、パワハラする人に味方をして、自分が嫌なことをされた時はこちらへ甘えてくる人など、互いに時間の無駄ではないかそう思えてならない本当に苦痛その上、私は私の新たな仕事を任されたばかり正直私には余裕がない未熟者だと思うしかしいくら仕事の関係で同僚や後輩、部下といった関係であれ、こちらの仕事へ不協力な割に自分が困った時は頼ってくる本当に気分が悪いそして私の切替えの悪さにも苛立ってしまう

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本当は願ってもないことばっか思っちゃって、こんなこと思いたくないのに。ってなって上手くコントロールができない日が続いてるから死にたい。

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転職するのになんでママの了解を得なあかんわけ？絶対怒られるやつやん。

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人生経験として、若い頃に沢山苦労しろってよく言うけど、結果鬱になったら水の泡だよ。

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この歳になれば全てに余裕ができてのんびり過ごしていると思ってた。けれど思い描いていたものとは程遠く、家庭内の問題が次々に起こり、旦那は歳をとる毎に性格が悪くなりモラハラ度が増していっている。お金の管理も旦那がしていて旦那の給料は教えてくれない。経済的に厳しいからと50歳を超えた私はダブルワークをさせられている。私の給料明細は旦那に見せて給料は全て生活費となる。経済的に自立していない私はこんな状況でもこの家を出る事ができず、実家にも頼ることができない。趣味も楽しみも無いし友達もいない。メンクリへ行って3分程の診察で薬を処方されるだけ。カウンセリングを受けた事もあるけど気持ちが軽くなることはない。ひとり嘆いて落ち込んだり､､､それも虚しいだけで暗い自分が嫌になる。こんな生活を続けるのが本当に疲れてしまった。疲れ過ぎてボーっとする。何もかも捨てたい。しにたい。

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とりあえず長い間起きたくないな。

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頭髪検査で爪長いって言われてチェックされた。昨日切ったばっかでこれ以上切ったら深爪なるって言ったのにそんなの知らないよって言われたんだが🙂んじゃこっちも知らねえよとか思いつつとりあえず睨んどいた。周りの子もみんな短いのにチェックされててイライラしてたし、、あの人の問題だよねこれ。たかが↑言われただけなのに泣きそうになるしもうほんとなんなの！自分がほんとに嫌い！！てか２学期初日からこんなことされて誰が学校行きたいと思うんよwww 私もなんで死ななかったんだろ***ばよかったのに

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３１歳このまま歳を取るにつれて希死念慮が強まりそう。１０代〜２０代がボロボロだった。身内もパニック障害を患って、身体を壊して亡くなった。呼ばれている気がする。「こっちに来たら永遠の青春が待ってるぞ」と。

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そこら辺歩いてる運命の人とかいないかな全部自分のこと理解して受け入れてくれる的な

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明らかにおかしい血の量だけど産婦人科に行くのは怖い。病院の中で1番苦手意識あるかも…

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毎日コツコツ筋トレと勉強を続けたり、夜SNSダラダラみるのをやめて風呂キャンセルせずに寝られるようにしたいのに最近できてない...！！

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予定を詰め込みすぎて、貯金と休みと一人の時間がなくなりはじめると心の余裕がなくなって鬱気味になりがち。

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時々将来がどうしようもなく悪く感じて生きるのをやめてしまいたくなる私がもっと頑張れば良い話消えたいな〜なんて

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この仕事して死んでしまうの嫌だなぁ！！！この仕事で身体壊すのも嫌だなぁ！！！！！お金貯めないと逃げれないからもうちょっと私頑張ってくれ

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平日は自由な時間ほぼ無くて、土日休みがもう少ししたら無くなるの嫌すぎるなー！！！

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すぐ泣く癖をなくしたい

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業務があまりにも滞り過ぎていてしわ寄せがすごすぎてどうにもこうにも爆発しそう。

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もう全部やだな。投げ出したいな。疲れちゃったな。人と会うのもしんどいや。

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あきらかに不思議な人、乱暴な人、人に迷惑をかける人と仲良くする人の気持ちが理解出来ない。揉めて、仲良くなって…を繰り返している。私は自分の精神環境を乱してくる人とは付き合いたくないし、縁を切る。何が正解ってこともないだろうし、両方正解かもしれない。私がそういった人との縁をバッサリ切るようになったのは、今までの経験上だ。苦しむ自分をなるべく無くしたい。人を苦しめる人は、自分が悪いとは思っていないから治すことも出来ない。責めたりなどの攻撃的な態度は取らないが、関わらないように距離を置く。その人を傷付けることも、なるべくしないように…。揉めたりでエネルギーを使うのも馬鹿らしく感じてしまう。ただただ和やかに過ごしたい。

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しんどかったり辛い時に直ぐにそれが顔や態度に出てしまう自分が嫌だし恥ずかしいと思うのに変わることが出来なくてもどかしい。私の身近な人は体調悪くてもそれを一切表に出すことなく完璧に仕事してるのに私はなんなんだろうと思えてくる。