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自由

もう何もかもしんどい。全部諦めたい。

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このアプリで検索かけようとするとサーバー内部のエラー OK と交互に出るのですが同じ人いますか...?

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もう生きてるだけで限界なの辛い辛い辛い辛い辛い辛い辛い

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ああ消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい

家族関係

最近の私と妻の心模様前回の投稿と頂いたコメントから少し経ちました。状況の変化とともに人の心も移ろうものかと思いながら徒然と記録します。妻は自己実現に向けて、TOEICの勉強をしながら週2〜3で働いて1ヶ月が経ちました。私は、高校に進学した息子の毎日の弁当作り、土日の食事、洗濯掃除などを分担しながら妻の出勤日には妻と留守番の娘の弁当を用意して出社する日々を送っています。妻は思った以上に職場の人々が良い方々ばかりで無事に毎日の勤務をしています。先日、妻が大きな買い物をするので一緒に行かないかと誘われ、久々に2人で出かけました。私とはもう2人で何処かに出かけたり食事もしたくないから貴方から誘わないで欲しいと言われてから、近所のスーパーへの買い出し以外では1年以上経っていました。食事の際、最近は自分に何かあっても家が回っていくという安心感は出てきた、大人がちゃんと2人いるって感じがしている、との事。そんなにも自分は、自分自身の事しか考えてなかったのか…仕事とはいえ、仕事の付き合いとはいえ、家の大切に仕方を知らないで生きていたんだと、振り返ってからやっと後悔するなんて、情けない人生だなぁと、悲しくなりました。でも、今の自分の毎日とその中で感じる大変さや行き場のない…というかどう消化して良いかわからない感情は、妻も散々経験してきたのだから、今、私がわかったような気持ちになってはいけないんだと、噛み締めながら過ごしています。不思議なもので、こうやって日々、忙殺されているとパートナーに対して異性という感覚が薄れ、同志のようになっていく感覚です。これも、この先ステージが変われば色々と変化するものでしょうかね。最近の所は、こんな感じです。

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もう明日実技試験で鬱シゴデキのみんなに囲まれながら2時間でケーキ作るとかダメダメすぎる自分が浮き彫りになるだけなのに… もう休みたい

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メンタル的なところで就活躓いているので、死にたいな消えたいなと思っている

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なんか今の自分好きじゃないなー好きになれるように何かしてみようかな

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最近夜になるとめっちゃ全身痒くなるのよ。多分薬の副作用で、見えない蕁麻疹(発疹は無いけどめちゃ痒い)なのかなって思うんだけど、とにかく痒くて困ってるのよ😇

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派遣で仕事探してると「その経歴で正社員狙わないのもったいない」って言われるんだけど、確かに派遣はすぐ切られる可能性あるし仕事見つからないストレスもあるけど、正社員の時の、ガチガチの面接が無い事とか、重い責任を負わなくていい事とか、人間関係を無理に構築しなくていい事とか、しんどいと思っても辞めづらいってなるストレスよりは何倍もマシだと思ってしまうな。 ADHD傾向の飽き性には就業時間が柔軟に選べる点も強い。

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救われなかったははは

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ストレス過多でも睡眠不足でも過労でもないのになんで難聴なったんだろダイエット上手くいかないストレスくらいしか考えられないけど、前回なったときのストレスと比べたらちっぽけすぎて、、🤔 まぁ、これを機に耳も治って代謝も上がってダイエットもうまくいけーー！

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泣いた回数分お金貰えたり綺麗になれたら今頃大富豪の爆美女になってるのに

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ムシャクシャして吐くんじゃないかってぐらい走って、そんな時に見る、いつもの公園の夜景が1番綺麗で好きだ

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キャッシュレスずっと憧れてて、でもクレカ決済だと翌月の引き落としになるのが怖い！＋銀行にあるお金全部使いそうで怖い！=で、チャージ分だけ即引き落としみたいな電子マネーぽいのが良くて…=楽天ペイかなあやよい軒使えるし業務スーパーのアプリ決済を今日成功させた私としてはこの波に乗りたい

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母の言葉に全部いやになって夜逃げしてきた。公園でアイス食べてる　静かでいい

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あと何回泣けば泣かなくてもいい日常が来るんだろう

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何故か知らないけど隣家のお嫁さんに敵意むき出しにされてる😅 何かした以前に挨拶もしたことないけど😂

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つべで花火大会の中継見てるけど花火ってなんか良いよね🎆 リケジョなのでこの黄緑はバリウムだね、この赤はリチウムかなみたいな楽しみ方してる笑

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今日も今日とて鬱(文章が支離滅裂になることが予想されます) 部活に顔出したんだけど、思ったより長くて、疲れちゃって、限界だったからみんなより早く帰ろうとしたの。そしたら、みんなが｢え、帰るの？もう部活最後の日なのに？｣って言ってきて、でも前に引退式みたいな事を済ませてるから私の中でそういう感傷は終わってて、そんで疲れてるから上手く言葉を返すことも出来ず｢まぁ別に…｣って言って帰ってしまった。愛想悪すぎた。｢後輩たちよ、元気に生きてください｣と最後に言って出ただけまし。私が外出ようとしたら同期も帰ろうとしだしたから、｢帰る？｣っ言ったら｢先帰っといて｣って言われたから一人でぼんやりと帰った。電車まで時間に余裕があったと思ってたのにすごくぎりぎりで、やっぱり疲れてて思ってるより歩みが遅かったんだなぁと思った。そんで駅に着いたら、その私より後に出たはずの同期達が前にいた。みんなは元気だし私より体力があるから。きっといつの間にか追い越しちゃったんだと思う。私もそこに追いつこうかと思ったけど、もう私に走る元気もないし、3人で楽しく喋ってる様子を見て、｢あー私は要らないな｣ってメンヘラみたいにめんどくさい思考になって、結局追いつくのやめて後ろの方の車両に乗って帰った。電車に乗ってる間、｢私はみんなに気を使ってもらって部活にいれたんだろうな｣｢私は喋るの下手だし面白くないし一緒に居たところで邪魔なだけだったんだろう｣｢私が部活で我が強く色んなことしてたのも、迷惑だったんだろうな｣｢なんでわたしこの部活に居ちゃったんだろう｣｢なんで友達増やそうとしちゃったんだろう｣｢なんでもっと前に死んでおかなかっんだろう｣とどんどん思考がしんどくなって頭が痛くて苦しかった。とりあえず糖分をぶちこんだので今はまだマシだが、ここ最近で一番の鬱が来た。最近みんな受験モードで、｢この参考書が良い｣｢過去問解いたら○割取れた｣｢それなんの問題解いてるの？｣｢この問題集は良くないわ笑｣とかそんなことばかり言ってる。私はそのノリについていけない。勉強は基本自分でするものであって、人が何してるかなんてどうでもいいだろうというのが私の考え。批評とか以ての外で一番不快。今まではそんな話をすることが無かったから楽しく会話してたけど、最近そういう話ばかりで、私ついていけなくて、みんなと会話するのがむしろしんどくなってきた。そういうものだとは分かっていたけれど、これは私がそういう話が苦手すぎて地雷だと言うことをわかってなかったっていうのもある。そもそも私が喋るの下手くそって言うのもある。私は背が高くて顔も老けてて第一印象が｢大人みたい｣って言われることがあるけれど、中身は不登校すれすれになるほど未熟な精神で、幼稚で、自分の感情をコントロールできない人間。他の人を見て何故こんなにこの人たちは普通に、当たり前に生きて、頑張ってるんだろうかと思う。今まで騙し騙し｢不登校になったり鬱になったりあるけど、楽しく普通に人生生きれるのさ｣と元気な時には思いながらやってきたけど、受験とか、高校になって自分の世界が広がって、しんどさが大きくなって、限界になってきた。死にたい。凄くしんどい。普通に、1日学校に行っただけで疲れてメンタルが不安定になってぼろぼろ泣いてるの、普通に病気だと思う。うん、ずっと前から病気なんだよ私は。誰にも言わず、絶対に私が泣いてること親は分かってるのに何も言ってこないし、誰にも何も気づいて貰えないまま鬱を自覚して8年が過ぎようとしている。私が明日自殺してたらみんなどう思うんだろう、びっくりするんだろうなぁ、うけるなぁ。私が鬱だなんて、思ってもないんだろうな、私鬱隠すの上手いから。友達の前での私は、笑いの沸点が低くて、怒らなくて、いじられて、子供みたいな喋り方で、変なことを喋りだす人なんだから。あぁ死にたい。私という存在が消えてなくなれ。