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先生みんな観察力なさすぎるってwwwwww ツボるからやめてもらっていいwww がちめに。

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できなかったことよりできたことを数えたほうが人生きっと幸せなのに、できなかったことばかりを気にして勝手に苦しくなって辛くなるんだな。

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貧血で倒れそうになって保健室行ったの2回目流石に私って迷惑だなあって思うなんでこんなに体弱いのかな保健室で泣いた気づかれてないしセーフてか今年の保健の先生まじ観察力全然ない。小学校の時の保健の先生観察力レベチすぎwwwww惚れたんだけどがちめにw

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わたくし高3。本日、スクールカウンセラーに憧れとか、夢とか、目標、やってみたいことを考えよう！教えて？って聞かれた時の話。聞いてください。人間関係やめて山で猫と大型犬と暮らしたい！必要なものは買い足しつつ補えるところは自給自足とか素敵だと思うのよね…今も家庭菜園とかガーデニングは趣味の一つだし、基本的な家事はなんでも一人でできる。お金の管理だって、もう自分の分は完全に一人でやってる。生活するっていうのが目的なら、能力的にはいけるのよ。虫だって怖くない。むしろ好き♪ って伝えたの。そのうえでけど、それでお金を稼げぐことは、今の世の中無理なことは理解してる。手先が器用なわけじゃないから作家とかとしては稼げないし、農業の勉強してるから思うけど、新しく農家になるのは現実的じゃない。インフルエンサーみたいに、自分の生活を発信したくない。わたしだけのかくれがにしたいから。だから、現実的に食べて行くことが、不可能に近いことはわかってるから結局諦めるのよね…それに、若い頃は無理でも、老後にはって思ったこともあったけど、老後って言われる年まで生きたくないです。って言ったの。そしたらさぁwww 若いうちに稼いで貯金して、老後に！そう思ったら生きたいって思えない？だって、とっても素敵な話だったよ！って言われたんだ。え、話聞いてた？っておもった。カウンセラーに辛い、生きたくない。、って言って、楽しいこと考えて、なんとか絞り出したけど、話しながら、無理だって分かってる。やっぱ生きたいとは思えない。って話したつもりだったんだよね。カウンセラー合わないなぁ…って結論になった、なんか、話して気持ち軽くなるどころか、むしろ重くなったから、やっぱり私は一人で溜め込んで、匿名のここで話すほうが性に合ってるなぁって思ったよね。

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あーーーーしにてーー‼️‼️

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最近寝れないというか起きてしまう、そして寝てもすごい遅く起きてしまって、目覚ましかけてても全然気づかないこのサイクルどうにかしたい

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自分の電池を切ってたのに部屋に人が来て電池を入れて現実に引き戻された。まじで最悪。て電池を着るのに時間がかかるのに…

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分からない何もわかんないよ生きたいかなんかわかんない

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わかんないよ学校行きたいか行きたくないかなんて

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明日からテストだから教科書とかを持って帰ったの。で、今日の授業の分の6教科の教科書とかを持って帰ったんだけどめっちゃ重くて肩死にそうだったのよ笑家帰ってリュックの重さ測ったら9kgだった笑笑

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👩‍⚕️「ストレスとかそういうのない？大丈夫？」 👧🏻「ないです大丈夫です」 👩‍⚕️「はい、わかった」それで話は終了だもんね気づかないよね長袖のシャツの下ボロボロなんてわからないもんね気づいて欲しかった。言えなかった。まあどっちでもいいんだけどね。気づかれたら面倒だもんなあ

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愛されたーーーーーーーい

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「守るよ」「助けるよ」「大丈夫だよ」嘘つきしかいないのか

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結局みんな助けるよとか言って助けないよね綺麗事しか言わないよね言うだけなら誰だって出来るんだよ

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同じ話とか自分語りとか、どうでもいいようなつまらない話しを沢山しちゃってるから気をつけなきゃ…

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お腹痛いお腹空いてるはずなのにご飯食べたくないなー

専門コメント

キャリア・就職

#身体症状 #無気力

スイッチが入らない今私は適応障害と言うことで、病院の先生から仕事をするのはドクターストップかけられています。仕事はしたいです。ものすごくしたいです。でも、いざ仕事となると、家を出るまでに会社に行く！と言うスイッチが入りません。行きたくない。このまま辞めてしまいたい。そう考えてしまって、結局休む事が多くて辞めてしまうの繰り返しです。同じような経験された方いらっしゃいますか？どのようにして克服されましたか？教えて欲しいです。

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人の言葉にすごい影響を受けてしまうのは、無意識にその人と自分を比べてその人よりも優位に立てない自分に対して無駄な負けず嫌いを発揮してしまうから本当に無駄すぎるから人は人、って切り替えて気にしないようにする隣の芝は青い

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人には人の苦しみがあるって分かってる分かってるけどそう思えないくらいにはしんどいよ今は

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人を見下さないとやってけない自分の事を自慢しないとやってけない見下すのはもちろん心の中でそうでもしないと自分を保てない