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自由

卒業まで長すぎるみんなは短いって言ってるけど、クラスメイトが好きじゃないから早く卒業したい

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嫌だを言えない自分が嫌い

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バイト先の30歳の人にデートに誘われて、断って、でもめっちゃ好意伝えられてちょっとなびいちゃったのがいけると思われたんだと思う断っても年齢なんか関係ない。ただご飯食べるだけ。とかしつこいしまずじゃあ家誘うかよ友だちに相談してみんなから辞めとけって言われてちゃんと意志固かったから頑なに無理って言ってたらこのまま気まずいならバイト辞めるとか言い出してそれは違うやん。ってなってそこにまた付け込んで一回外で会おうって言われて。だけどやっぱり怖くて友だちに電話して結局はドタキャンという形、になったのかな？直前に無理って言ってまず夕方6時にあっちの住んでる方の駅に来てとか舐めてるやろそしたらやっぱり会いたくなかったんだね。とか言われてもう既読すらしてないけど店長に相談したけど話聞いて、シフト被らないようにするって言ってくれたけど正直なんか納得しない。大事にしたいとかじゃないし謝って欲しいとかでもない。あのおじさんにどっか行ってほしいだけでもそんなの店長でも出来ないのは分かってる未遂だもん。なんか悔しい、。

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今日も友達にBeReal共有してあげたんですけど、その子に何回もやってあげてるからか今日はお礼も何もなしで、LINEの返信もなし、ただその子も共有しただけって感じで終わりました。てか私に共有してもらう必要ある？正直やなんだけど。その子のBeRealにずっと私の残るとか一緒に遊んでる時とかならいいけど家にいるときの写真あんま共有したくなくて鬱。同じ学校の子に頼めばいいのにとか思っちゃう自分にも嫌っていう感情でいっぱいになっちゃう。やっぱりお礼とか謝罪とかそういうことの出来ない人はどんだけ仲良くてもむりだった

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本当にやだ頑張っても周りに抜かされてばっかで誰も味方いないし勉強なんかしたくない

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明日で三連休が終わるお休みはいつもあっという間に過ぎていくな…

専門コメント

キャリア・就職

#身体症状 #トラウマ #ストレス #パニック #不眠症 #無気力

転職しても毎回メンタル壊れてしまいます。私って社会不適合なのかな？入社してもうすぐ1年の会社なのですが、上司の性格がキツかったり、業務に対して厳しく責められたりしていて、会社の最寄り駅に着くたびに涙が勝手に溢れて止まらなくなります。バリバリ働く自分を夢見ていたのに、新卒の会社からパワハラにあったりして精神を壊して現在3社目。こんなはずじゃなかったのに…と思って自分に失望しています。仕事に行くのが怖いけど、ここで辞めたらダメな気もします。どうしたら良いのでしょうか？

自由

会わなければ見かけなければ連絡なければどんなに愛した人も『過去の人』になれる今、『過去の人』に移行中いっぱい泣いていっぱい苦しんだがんばったね、自分

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なーーんか疲れたなんでこんなに大人に振り回されてるんだろ

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ちょっと元気になってきたからって久しぶりに無理してカウンセリング受けたら動けなくなった。本当に久しぶりの床で気絶。泣きそうになりながらようやくお布団に入れた。悔しい。悔しい。

自由

これといった趣味なしやる気なし体力なし何もしなくていいならずっとお布団と友達でいたいだけどそれじゃ周りが許してくれないだからスマホ読書始めたいつまで続くかな

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ひとって、心と身体で生きてるんだなぁってつくづく… だから、ここで、お話ししてくれる人の言葉に救われたりする不思議だけど顔も声も知らないのに、近く感じられたりありがとう心から

自由

願い事が成就するらしい日がどんどん延期、更新されていく笑うしかないなんか恋愛運から金運に変わってるのも笑うしかないなんかわたしを含めみんな必死なんだなと思ったら笑えるし少し人生に希望が持てる気がした

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自由になりたいって、心から思うのに自由になったら、苦しかった時の自分に戻りたくなるって、心の何処かで苦しまなきゃいけないって思ってるのかな？

自由

年末はなかなかシンドクテ最悪また救急車かもだけど仕方ないと一応逃げずに向き合ってなんとか考え得る限り一番穏やかな形で治まったからずっと縛られてた価値観から抜け出す糸口を見つけたかもしれないな

自由

明日あまり気が合わない人と2人作業なんだけど、なんかもう相手に申し訳なさ過ぎて仮病使ってまで休みたい

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ちゃんと好きって言いたい

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今日も嫌味言われましたー🤗早く一人暮らしするか消えるかしたい。病気持ちの高校生に人権はないみたい

自由

高校三年生、受験生です。共通テストが迫ってきていて、自分の中の焦りと不安が大きくなっています。私には一歳年上の兄がいるのですが、彼は人柄も良く、勉強がとてもできる人で県内でトップクラスの進学校に通っていました。現在は国家公務員として働き始め、実家を出てひとり暮らしを始めています。両親が共働きで、残業も多い仕事のため、昔から兄と二人で過ごすことが多かったです。年子の男女の兄妹にしては、仲がいい自覚はありました。しかし、中学生ぐらいからでしょうか。兄との差に、打ちのめされるようになります。要領のいい兄は成績が良く、あまり勉強をしなくてもいい点数がとれるような人でした。それに比べ、頭の悪い私は成績が悪く、勉強をしても点数は伸びませんでした。だから、「努力をした」と周りが認めるのは、いつだって兄の方でした。いくら努力をしても、結局周りが見ているのは結果だけ。それを知ってしまった私は、努力をするのが苦手になりました。現在、受験勉強に励んでいても、そのことが頭をよぎり、「無駄なんじゃないのか」「努力をしても、結果はついてくるとは限らない」と思ってしまい、精神的にまいってしまいます。だから、最近は勉強すら手につかなくなってしまいました。言い訳かもしれません。すべてを兄のせいにしてしまっている自分にも嫌気がさします。こんな自分を、愛せる日が来るでしょうか。

自由

友達ほしいなんでもない話ししたり愚痴言い合ったりそんな友達がほしいもう無理だなー、こんな自分だしこの歳だし悲しい人生だな