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#苦しい

ただでさえ持病もあるのに、長い年月体に悪いことをしてきてしまって、長く生きられないだろう。苦手なことや苦しみが日常に多い自分で、恋愛もまともに出来ない。年月とともにコンプレックスが積もる。冷静になろうとしてみても生きがいを見出すことが難しい。僅かな希望を感じることがあったとしてもすぐにかき消される。

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また派遣やめました。性に合わなくて、仕事してる最中生きてる感じがしないし、心を殺して金を稼ぐことに意味を感じなかったから。甘えだよね〜理解してもらえるなんて思わないけど、それもまた人生ということで、まあいっかな決断。クレイジーだ、自分。

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毎日ソファで寝てる。朝起きられない恐怖で。

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人の優しさに触れてしまう度に自分の弱さを自覚して後悔するしんどい

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過干渉搾取系毒親から着の身着のまま逃げ出して来てとりあえず保証人なく手持ちのへそくりだけで住める所でいいと住み始めた今の家だけど、立地も設備も隣人も最悪で全然休めなくて早く引っ越したくなってきてる。最初はここで朽ちていく自分しか想像出来なかったから良い傾向。

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1人で生きて行ける気がしません

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いつかぽろっと、死にたいってこぼしちゃいそうで、だめ

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できるって思ってやった方が良いの

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今日もコーヒーが飲めて感謝！今日も美味しいご飯が食べれて感謝今日も自分自身に感謝宇宙、地球、自分自身、いつも生かして下さってありがとうございます。感謝します。愛しています

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明日は今日よりも少しだけ幸せでありますように

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最近特に母親が嫌い何をするのもムカつく私の話を聞かないのに親の話は聞かなければならない社会に出たことないのにあなたの苦労を理解することはできないだけれどもあなたの話は聞いてあげてるなのにあなたは私の話をちゃんと聞いてくれない「どう思う?」って聞いたら「ごめん、聞いてなかった」ってやり取りどれだけすればいいのですか? 私はあなた専用のサンドバッグでもないし私はあなたの愚痴を聞くだけの為に生まれた訳では無いはずなぜ実の子である私のことを理解しようとしないくせに私なんかを産んだの? 誰が産んでくれと頼んだの? あと私の推しをバカにするのだけはやめてあなたの推しの事はあなたよりも知ってるなぜ一回もハマったことの無い私の方があなたより知識があるのかが理解できないし私が推しについて話したらあなたの推しと比較してバカにするよねその性格でよく50年も生きてこれたね私なんて周りの子にどれだけ不快な思いをさせないかどうかでヒヤヒヤしてるのに辛いしんどい早く実家出たい一人暮らしして孤独に死にたい

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あー死にたいしんどいやらねば、勉強だけは

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長年いじめられてまともな社会経験のない奴が社会に出てくると距離感わかってないから面倒事ばかり起こすので世に出てこないで欲しいというバズ記事を見て、それが世間様のためだよなぁ、と納得して凹んでしまった

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課題多くて12時に寝て５時に起きて学校毎日行ってるの辛いから消えたいさよならしたい入る学校間違えた^_^

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何をされたら嬉しいの？何をされると助かるの？何をされたら頑張れるの？その答えは全部、キミに渡してあるんだよ。言われなきゃわからないって言って、同じ事はしたくないとキレて、挙句の果てに私を捨てるのだから、キミは"私"を見てはいなかったんだね

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悪いことの情報のほうが入ってくるっていうよりは、悪く言われてるほうを私なんだろうなと思うというか。もしかしたらそういう振る舞いしてる(そういう解釈をされてる)かもしれないからここで責められてるのは私なんだろうなって思う……

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ちょっと前に、マイナスな感情の語彙が少ないから苦しみや怒りを示す際にきつい言葉を選んでしまう、っていう話を読んで、一理あるな……と自分の語彙の少なさに膝を打ったね

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🍀🍀🍀 最近、自分が少しずつ成長というか良くなってきているかもと感じる。前は、死にたい、なんで生きなきゃいけないの、頑張ってどうなんの、いつまで頑張んなきゃいけないの、つらい苦しい助けて…って思うことがたくさんあって、本当に毎日泣いてて、息切れしながらお風呂入って、私はこんなこともできない駄目な人間、私って何？、もう最悪ってなってた。けど、休職してから視野が広がったというか、苦しいということしか考えられなくなってたんだなって気づいた。別に私が死んだって社会が困ることは特にない、ということは生きてること自体に意味なんてなくて、みんな死ぬまで生きてるだけなんだ、私が勝手に思い詰めて失敗したらいけない、将来のために頑張るって思ってだだけで、人生は暇潰しくらいの気持ちで楽しんで生きればよかったんだと気づいた。縛り付けてるのは実は自分で、人生は思った以上に自由だった。いろんな人に期待されて何かを成し遂げるのも大事だけど、私は今日空が青いことに気づけたり、花がきれいに咲いてるのを見たり、動物に癒されたり、そうやって穏やかに楽しく生活するために働こうと思えた。これからも死にたいと思う度にそのことを思い出したい。

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自分の想いをアウトプットしなければ気持ち悪くて落ち着けないし、そんな自分を理解してもらうには言葉を尽くすことしか知らない

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親が心を気遣ってるような文言を返してきた。貴女が辛いのは勿論分かってる、けど1番身近な人に「汚い」とか自分が1番わかっててそれに対して凄く病んでるのに「はよ学校いきなよ」とか散々言ってくるのは違くないか…？外でも家でもダメだけど家でそんなこと言われたら安心する場所が安心できないよ… 今のところトイレが好き☺︎ 鍵かけれるから