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自分の心に余裕無かったりもやもや抱えてるときに自分のことで精一杯になって周りの友人に優しくできないのほんとにやめたい、悩みとか愚痴話ばっかりになって、時々友人にあたっちゃったりして相手の気持ち考えられないし思いやりも気遣いもできなくなるの、本当にクズすぎて

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所長には不信感を抱かれ、リーダーは所長ほ前で庇ってくれない。所長に送るメッセージはイラついてそうな返事をされ、ダメ出しされ、もう無理かな。自分か悪いことはわかってる。いい人が多い職場だから、働き続けたい。でもみんなに迷惑かけたくない。ダメ人間でしかない。励ましの言葉も自分へのダメ出しに聞こえる。流せばいい、みんなそれぞれ苦労してる、命はとられない、お金をもらって働くということは大変、そんなのわかってるよ流せない、人生苦労してないから、私はダメなの？我慢できなくて逃げて辞めることを繰り返して、私だってそんなことしたくない。ずっと働けるようになりたい。普通に働けるようになりたい。あの時、ちゃんと死ねてたら、こんな精神状態でしんどい思いしなくてよかったのかな。でも死んでたら、出会えなかった人達も犬もいる。このぐちゃぐちゃした頭も心をなんとかしてほしい。

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ゲームしたいな、とか映画みたいな、と思いつつスマホをいじって数時間経ってゲームも映画も観れなくなるのほんとクズ人間すぎる、っていうかクズ人間すらまともにできてない

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このアプリ、返信欄今まで全体公開だと思って返信したこと1回しか無かったけどもしかして非公開？コメント返せばよかった

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ていうか泣いた時に、泣いた分ビジュ良くなったりしないかとかお金貰えないかって考えられるほど回復したってことだよね。すごいじゃん、割と本気で。すごいじゃん自分

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ここ数年良くなることは多少あってもずっと陰鬱な時期だったけど、なんかだいぶ取り戻せた気がする。その時期は生まれてきてからしたことなかった過食をしていたりそれまでずっと好きだった推しにも何故か一切興味が無かったのに、なんか感覚が掴めたというか。嬉しいなっていう感情も久々に思えた気がするよ。

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人の気持ちを考えず、自分のことばかり考えてる発言や、行動をされ、それに対して言葉を発すると、傷ついたと自分のいいように友達に伝えられ、その友達すらもあちら側について意見を伝えられました。全部私が悪いと思っていたようです。3人でいるためどちらかの意見に寄ってしまうことがあるかもしれないとは思いますが、3人でいる以上仲裁をする場合どちらの意見も聞いてから自分の立ち位置を決めるべきではないですか？どちらからも責め立てられイライラを通り越して悲しくなってしまいます。私の発言内容がよくなかったとは思えません。確かに強く言った事は事実ですが正論を言ったまでです。そこに対して責められてもあなたがそんな行動しなければ言わなかったのにと思ってしまいます。すぐネガティブに考えるのがよくないんですかね。

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自分が辛くても、無理ににこにこしなきゃいけない時がいちばん心苦しい　ありのままの自分を受け入れてくれる人がいないとどんどんほんとの自分を見失って壊れていてる気がする

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あーあ自分って優しい周りみーんなゴミ

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ちょっと前までは顔を合わせたくない上司が出勤する日だけ出勤したくなかったけど、最近は関係なく職場に行きたくない。しんどくなってる気がする。職場に行くのがもはや怖いし、外に出て人と会うのも怖い。家以外の場所でご飯を食べるのも、心を開いてる人とじゃないと、食欲出なくて食べれない。

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大好きな同性の友達と通話できて幸せ!!もう気持ちを隠さなくっていいって楽だな〜

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いつも私なんかのわがまま聞いてくれてありがとう

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この心のモヤはいつ消えるのでしょうか

家族関係

#不安 #アンガーマネジメント

死に対しての恐怖最近、自分の死に対しての恐怖とかが薄れてきている気がします。これからとても不謹慎な話が沢山出てきますので、閲覧注意だと思います。簡単に家族の紹介をしますと、・自分(高一) ・弟(中二) ・父親(現場職) ・母親(精神疾患持ちアル中) みたいな状況です　今、我が家ではよく死に関する話が上がってくるようになりました。父親が「今俺が死んだらどうするの？お前ら明日からどうやって生きていくの？」と言ってきたり、母親が「本当は今日死ぬつもりだった」などと色々な場面で死期が近いみたいな話をされます。そんな時に従兄弟の母親がなくなってしまいました。従兄弟の母親にはよくお世話になっていたのでとても悲しかったはずのですが、「あ、死んだんだ。へ〜」ぐらいの軽い感情しか湧いてこず、自分がおかしい事に気づきました。正直こんな不謹慎な人になってしまっていたのかと驚きましたが、もう戻れない所まで来ている気がします。自分はどうすれば良かったのでしょうか？

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たまに人とご飯行くと終盤で急にストレスを感じ始める自分の目が相手の顔に吸い込まれていって、息があまりできなくなってなんだろう吐きそうではないんだけど、魚の脂を食べるときと同じ感じで、なんか体がアラートを出してくるその状況から今すぐにでも脱さないと、と思ってパニックになる感じ？パニック症状の意味のパニックではなくて、普通に気持ちがパニくるのほうのパニック

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やっと就職活動が終わったぁあ！！頑張った自分を大いに褒めてやる！そしてそのままテスト期間突入😅

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シャンプー中、今日は妙に泡立ちがいいなあ最高！なんて思ってたら、まてよ、さっきボディーソープ押したぞ？と、はたと自分の間違いに気がつき、洗い流せば髪はギッシギシ！疲れを自覚したけど明日はお休み、結局最高幸せ。

仕事関係

#不安 #ストレス

自分がどうしたいのか、どうすればいいのか分からい私は元々結婚式場でプランナーとして働いていたのですが、系列の衣装店が前々から人手不足だったため、今年3月頃に上の人から異動をして欲しいと話を受け、6月からは衣装店で働いています。プランナーとして働いて丁度1年が経った時に異動の話をされたのですが、元々プランナーとして働いている時から悩み事が多く、転職をしようかと考えている時に異動の話をされたということもあり、｢プランナーは向いていなかったけどもしかしたらドレスコーディネーターとしてなら頑張れるかも｣という気持ちもあったため承諾をしました。しかし、6月に異動してきてからまだ2ヶ月程しか経っていないのに何故が心がしんどくなってしまい、昨日、今日と仕事を休んでしまいました。仕事時間的には定時であがれる日がほとんどで、残業もほぼないためそんなに大変ではないと思っています。休憩が1時間しっかりとれない事と、サービス業のため祝日も出勤になるのがしんどいくらいです。でも代わりに別の日に休めます。数少ない先輩や同僚は優しい人で、お世話になっているパートの方々もとても良くしてくれます。しかし店長だけは少し苦手です。先輩や同僚、パートの方皆が口を揃えて悪口を言うくらい周りから好かれていません。店長から教わった際など｢理解してる？｣と言われ｢はい。。理解してます。｣と答えると｢はい。じゃあ説明してみて。｣とその都度毎回確認をされます。文面だけではなかなか伝わりずらいかと思いますがその時の表情だったり身振り手振りからとても圧を感じてしまいます。ですが、完全に冷たい最低な人なのかと思いきや優しい時もあったり、今回休んでしまった時には仮病を使ったのですが、とても心配してくださったり、ストレスと疲労からくるものでしたと嘘をついたにも関わらず｢慣れないことでストレスを与えてしまったかな？無理な業務を任せていたらごめんね、｣など優しい言葉をかけていただき仮病を使って休んだことが心苦しく、大変申し訳ないことをしてしまったなと後悔しています。でもやっぱり明日が来ると思うと夜涙が止まらないです。それに父や母はとっても優しくて私が2日も会社を休んでも責めたりせず、体調を心配してくれます。もう周りの皆にとても申し訳ない気持ちでいっぱいで、自分がすごく情けないです。プランナーになる前はペット関係の専門学校に通い、就職もペットと泊まれるホテルに新卒で入る予定でした。それが、先方の事情で働く事が出来なくなってしまい、焦って仕事を探している時にプランナーの仕事を見つけ、憧れだけで入社しました。それもあり辛い事があったりする度に｢元々やりたい仕事じゃなかったし、周りの人の評価や見た目に囚われてキラキラしている式場になんて行ったからだ｣と後悔の繰り返し。変にプライドが高いせいで学生の時にはカフェでバイトをしてみたり今回に至ってもドレスコーディネーターという名前だけで皆からオシャレで素敵に見られるから。という理由で辞めるのがもったいない気持ちになってしまったり。それなのに頑張れない自分がいて、、、もう何がしたいのか分からなくなってしまいました。ペット関係はブランクがあり、戻れる自信がない為、大好きなお花と関われる花屋で働きたい気持ちが今は強く、自分で取れるフラワーコーディネーターの資格などを勉強している最中です。お金を貯めたい、家族が大好きな為地元で働きたいのですが、田舎というのもあり就職先が限られてしまうこと。まずフラワーコーディネーターとして必要なスキルを取るまでは十分な時間が必要なこと。そのことから今このタイミングで仕事を辞めてしまうのは抵抗があります。でも今の仕事すら頑張れていない。全部中途半端でわがままなのは分かっています。でももうどうしたらいいのかも、自分はどうしたいのかも分からなくなってしまいました。そして何より八方美人な私は上の人から異動の話をされた時も。今の店長と話している時も。｢私頑張ります！｣というマインドでいってしまい、自分のせいなのに期待されているのを裏切ってしまう気がしてどうにも辞める話など踏み出せないのも理由の一つです。頑張れないのに頑張れるフリをしてしまったり、頑張ってないのに頑張ってるフリをしたり、最低な人間です。どうかどんな言葉でもいいです。アドバイスなどいただけたらと思います。

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仕事行くためにカウンセリングも精神科も整体も自腹切って行ってるの、意味わからんな。１回助けられる形の壊れ方したほうがいい気がする。自分を騙せなくなってきた

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休職&稽留流産で鬱真っ盛りのタイミングでめっちゃひさびさにみんなで会おうよ〜！！のお誘い。今かあ……！！！今なのかあ……！！