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妹がいなければ今よりいい人生だったのかもなと最近振り返ってやっぱりそう思う！

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どうしてこんなことになったんだろうの繰り返ししにた

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大好きな人と毎日一緒にいて、朝起きたら横に寝てる寝顔見て、一緒にご飯食べて美味しいねって言って、映画観たりして感想言い合って、夜また一緒に腕の中で眠る。そういう毎日が送れたら、他に何もいらないのになー。

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父親の性格が苦手なので最低限しか関わりたくないです。

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言い返すのもめんどくさくてシャットダウンしてしまう私の悪い癖

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免許取ってからほとんど運転せず10年くらい経っているので、お金を払ってペーパードライバー講習を受けてるんだけど、父親にお金の無駄って言われて萎えてる。いや、普通に応援してくれよ

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好きな人とご飯食べるなんて初めての経験だった。

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やたらとお菓子とか特にチョコ食べたいってなったと思ったら生理だった…休みだからまだ良いけどお腹痛いし気分下がる…

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なんかもう全然バイト採用されそうになくて面接も全然緊張しなくなってしまったでもいい加減決まってくれないと支払いが本当にやばいから何とかなってくれ…

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復職してまだ2週目なのですが、花形部署でも無いので出来ることを細々やって定時で帰るを繰り返す。周りは繁忙期でバタバタしてるけど私はのんびりしている。むしろ周りに惑わされずのんびりマイペースを貫けるくらいには図太くなったなと思うと誇らしい。まだリハビリ中と言うことで許してくだされ。出来ることはやるけど鈍感で居たい。

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なんで起きてきて文句言われなきゃいけないんだよ

仕事関係

#ストレス #うつ #頭痛

貴方は金魚のフンか…？？常に一緒に行動したい？仲良しこよし私は苦手です。悪口ばっかり言ってて聞いてるこっちの身になって？自分は出来るみたいに話してるけどチームワーク大事だけどチームワーク内のイジメはいらないあなたの座なんて誰も取ろうなんてしてないよ皆、稼に来てるんだよ

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やる事があって出勤したけど気分が乗らず、2S的な事をした。試験前に部屋の掃除をする性格は昔と変わらないですね。でもこれから頑張ります。

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「あの人、羨ましいなぁ」と思っても、その人だって、悩みや事情を抱えてたりするんだよね。

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あーだめだほんとにしにたい

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学生時代に父から受けた暴言と暴力、脅迫等が脳裏に焼き付いている。機嫌を少しでも損ねれば何をされるか分からない。自由意志を持つことが許されない青年時代だった。自己肯定感が低いまま、３０代になった。クリニックを受診するのは躊躇いがある。

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1ミス時間の無駄甘くなんな

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ストレスの元となるものから離れても希死念慮が消えない。気がずっと沈んでいる。

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父親の夢を見るのがしんどい。今回はまた親の離婚の話し合いの場なんだけど、父親はもう私達に愛はなくて。でも私は父親にプレゼントを持っていて渡すの。そしたら後々父親もしぶしぶ｢貰ったし…｣ってプレゼントし返してくれたんだけど、私が前に欲しいとボソッと言った物をくれた夢だった。もう元の父親には戻らないだろうって、昔みたいに楽しくは過ごせないんだろうと分かってはいるんだけど、やっぱり元の優しくて思いやりのある父親はどこかにいるって信じてるんだろうなって自覚してしまった。前は、｢父が母に仲直りしようと迫るけど、本心ではなく油断した母から離婚に不利な証拠を盗むためであり、私は阻止する夢｣だったから、真逆の夢を見た。望んでいることは｢父親が正気に戻って母と仲直りしてくれる｣事。でも多分、戻ってきても不信感でいっぱいなんだろうな。かなしい。

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あぁ、移されたんかずっと外にいるからなんか分からんけど風邪気味で最悪。今日みんなと会う日なのにー！！！