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自由

もう少し休ませて…眠い足がパンパン明日早番眠いおふろしんどい、眠い、疲れた…何も考えなくていい時間もっとほしい

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いらいらしすぎてなきそう

結婚・子育て

#ストレス

子供の事が心配すぎる 5歳の息子と7ヶ月の娘。子育て5年目ですが、子どもたちが体調崩しそうだったり、体調不良になると不安が一気に押し寄せてきて、眠れなくなったり、気を張ってしんどくなります。5年間1ヶ月から2ヶ月に1度は熱を出し、子供たちはかわいくて愛おしいですが、一度この不安感に襲われると『子育て辛い』に変わってしまいます。どうしたらいいでしょうか。

自分の性格

気にしすぎないようにって思ってるはずなのに気づいたら気にしてるし、またかぁって思っちゃうんだよなぁ。気にしてない人も羨ましいけど、逆にそれ気にならないの？！ってこともあるしそれに気付いて欲しい時もある…大体は気付いてもらえないけど気づいてくれた時はめちゃくちゃ嬉しい。でも気になりすぎるのも気になるしうーーんぐるぐるする

自由

写真撮りたくない…写真見るとこんな顔提げて歩いてるんだキモすぎってなる現実を突きつけられるのしんどい

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おやすみ！絶対最高の睡眠にしようね

自由

母にちょっと弱音を吐いただけで「みんなそんなもん」とか根性論とか言ってきて嫌だった。せめて枕に慰めとか同調の言葉くらいつけてよ。自分は常に父親の愚痴とか親戚の愚痴とか私に送ってくせに、私がちょっと自分の気持ちを話しただけですごい言われて辛かった。

自由

働いてるのになぜかお金なくて笑えない。必要なものしか買ってないはずなのに

自分の性格

#不安

自己中心的な性格社会から見た私で自己中心的なところがあるようですって書いてあったけど自分ではそんな気はしないんだけどももし周りの人みんな自分のこと自己中だなとか思ってたらどうしようまじ誰か自己中にならない方法とか教えて欲しい自己中だけはほんっとに嫌だどうにかしてなおしたい

自由

元彼のdvを思い出して嫌な思いをしています。若干パニックかもしれない。離れてよかった。人を傷つける人からは、離れよう。そんな人達は何人もいるから。

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人の目を気にしないで楽しく生きたい

自由

今日バイトしてからずっと吐きそうだった。お腹が空いてると思っていまおにぎりを食べた。美味しかった。太ってしまうとも思ったが背に腹はかえられないので食べた。とても吐き気がする気持ち悪い

仕事関係

#不安

仕事辞めようか迷ってる入社してから約半年たっても仕事全然できない。効率よくやろうと思ってもできない。自分が効率よくできたと思ってても他の人から見たら全然効率よくないなんてこと毎日だし、最近同期の子も自分と同じ仕事やり始めたら自分よりも早く覚えててなんなら周りのパートさんとかとも馴染んでて凄いなって思うのともう馴染んでるの、自分も頑張って馴染まない覚えないとって毎日思ってる受け答えにどもっちゃって相手をイラつかせるなんて事もあるしなんかもう色々辛いし暴飲暴食して4キロ太ったしなんなんだよーー😭他の同期は優秀なのにー!自分だけ下の下の下だよ。けど今の仕事辞めたら他に行けるとこなんてないよなー事務いいかもなんて思ったけど今の仕事出来ないようじゃ転職したって無能扱いだよな〜話せる人とかいないからここに書くしかないし仮に話したとしてもなんだよな自分のメンタルが弱いのが悪いんだし人生上手く行かなすぎて辛いよー

自由

ここでは悩んでる人が多いから言えるけど、現実で同じ内容話すと｢ヒィʬʬʬʬʬʬʬʬまじめぇʬʬʬ｣って茶化す人口の方が多そうだから、思ったより相談できない。人の事、すぐ茶化す人だいたい憎い( ^^ ) 人の話は最後まで聞けよ？

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素の自分ってなんだっけってなる

自由

舐められずに嫌なことに巻き込まれ無かったら、虚勢なんていちいち張らずにすんだ…。そのままで生きられた。もう我慢するのも、自分を隠すのも、虚勢張るのも疲れたよ…。何が人間みな平等だ。無理しないと外出れない。

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目標摂取カロリー1931は厳しいよ… そんなに食べたら太るよ…

自由

若い時には分からなかった「孤独」との闘い。周りから見たら「マッチングアプリでもすれば？」って思う人も多い。けど違うんだよ。知り合いたいんじゃない。今更知り合っても、醜い自分を晒してしまうだけ。それに、そんなので知り合っても多分、マッチングアプリで浮気されるだけだ。無意味に生き恥を晒し、誰もいない。死にたいのに死ぬ勇気さえない。こんな自分が大嫌いだ。死ねばいい。

自由

絡みやすいキャラを装うと、馬鹿にされて変な人しか寄ってこなくなるんだよな？私だって、何も気負わずに優しい大人になりたかったよ…。私には出来ないみたい。

自由

思いがあっても、ここに投稿できない時は終わってる。ムダ長文の私でも放心して語彙が気絶してる。