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自分の行動力の無さに悲しくなってしまうけど、自分は自分でしかないから受け入れるしかないよな…と行動力がある人を羨みながら思った

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体育至上主義の家に生まれて、体育が苦手である為、人格否定の嵐だった。英語や社会が得意でも評価されなかった。「産むんじゃなかった！！」　「事故で死んでしまえ！！」青少年時代に母から受けたこの言葉が頭から離れない。父からは暴言と暴力。幻聴に苦しんで、何度か自殺未遂を起こした。結婚は絶対にしないと心に決めた。

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【寂しい】。。って一概に子どもだけにフォーカスしたような表現が多く、大人は寂しいとは言わないとか言ってはいけないとか、そんな風に捉えてしまうけど私は大人である今でもふとした時に漠然とした寂しさも湧く。寂しさって子供だけがもってるものじゃないよ。うまく吐き出せない。文章がまとまらない。

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暖かい陽気で気分も前向き。だと思うんですね。

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今別のところにヘルプに入ってるけど、忙しいって聞いてたのに暇だから上司から「何もしてない時間あったら、もといたチームの業務してね😉✨」って言われて、鬱。仕事したくないんだが。ゆっくりさせてよ。

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昨日今日と子どもの軽い風邪（保育園には預けられるレベル）なのに私も仕事休んでしまった。結果的に軽い風邪っぽいって判明してるけど、このレベルで仕事休んでる私って社会人失格？ですよね、、、。

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ごきげんよう。🎀👸🎀

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ちみっとずつ絵の練習頑張ってるんだけど、それを知ってるフォロワーさんが尊敬してるって言ってくれて嬉しい😭 これからもちみっと頑張れる気がする

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明日受験です頑張ってきます💪

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午前中にSnowManのベストアルバムBlu-ray鑑賞会を楽しみ、お昼ご飯に近くのハンバーガー屋さんにきました〜🍔 お昼のピークも過ぎて店内も空いて快適です。

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大勢の前で今自分はつらいですって言える人がほんとにすごいと思う

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さっそく良い流れが来てるかもしれない

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今日すごく天気良くて自転車気持ちよかった〜🚲🫧✨

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死にたいわけじゃないけど、生きてる事をやめたくなる

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やっぱり私の推しとか同担の悪口を言うような友達とは縁を切った方がいいのかな……

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店のオーナーとその実子の連携のなさで振り回されてしんどい。明確にお互いに話して決めてからきてほしい。休憩もどっちかに入ってって言われて素直に入ろうとしたら待てが入るし。もうそう言うので振り回されるの嫌だ。今までなら「そうだな今忙しいな」って自分が悪いってなってたのを「マジうざいこうなるならもういいわボケ」ってなるのヤバすぎる‥。従順さはしんでしまった‥。仕事中は自分は道具だから感情持たないようにやってるのも知ってんのかな。私のこと分かってるよとか言うけど、いつもしにたいって思って仕事してんのに何が分かってるんだろう。 HSPもうつも分かったふりして、私が大丈夫そうだからってやりたい放題じゃないですか。なるべく印象良く終わりたいからって気を遣って、前向きな理由で伝えても何も変わらず辞めたい気持ちを抱えて続けさせられてるの本当おかしいよ。私に自由とかないのかな。

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不特定多数のはじめましての客に優しくしすぎたりとか役に立とうと躍起になるより家族のために家事するとかご飯作ってあげるとかそれくらいの優しさで仕事が成り立てたらいいのに。家族のためにご飯を作れば必ず『ありがとう』『美味しかったよ』って返ってくる。初めましての客に優しくしてもありがとうすら返ってこないし少しミスしただけでキレられて責められて全部私が悪いことにされて傷付くだけだし。

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昨日両親の夜ご飯に作った白菜と豚肉のすき焼き風ミルフィーユ鍋余ってたから食べたら美味しくできてて良かった

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後は死ぬだけ…と思って暮らすような年齢でもないのがしんどい。

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『迷惑だ』って言葉何気に結構傷つく。私の場合、人手不足で移動させられたからなのもあって体調不良で急に休んだらそれこそ迷惑かけてしまうと思ったからずっと何も言わずに気付かれないように普通のフリをしてたのにそれを『居られても迷惑』って言われて、じゃあ今までの私の我慢はなんだったんだよ…って、そっちのことを思って何も言わなかったのにそんな言い方はないだろ…って腹立たしいのと悲しくなったのと自分って必要されてなかったのかなって思って人間不信になったしずっとずっとその言葉が消えなくてずっと傷付いてる。