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私が生きてたせいで少なくとも40万が2週間でドブに消えた！！約立たずのくせにお腹はすくし眠くなるし肌は荒れるし体調崩すし無駄使いするしほんと***！

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尽くすタイプなんだって自覚を持たされる…。

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お笑いライブで始めてお会いする方にちゃんと会えるか不安…………。 ※期待はしてないけど………………………。

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#一部伏せてるつもりだけどすぐに分かるやつ

イケメン × 筋肉 × dktn が好き。

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やっぱ去年努力してダメだった時点で諦めるべきだったんだ去年の努力でダメなら今年もダメに決まってんじゃんあー出来損ない出来損ない親に散々課金されときながら受験すらもクリアできん飛び降りれてればこんなことにお金捨てんで済んで自分は死ねてみんな幸せだっただろうにな！！

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推しに浸ったり、美味しいもの食べたり楽しいことしたりすると、その後の無の時間に「現実逃避だ、逃げるな、現実を見ろ。避けるな、それだから障害なんだ」って自分の内面から声が聞こえてくる。そうだよね、辛い現実と、過去と、トラウマと向き合わないと、醜い落ちぶれた自分と向き合わないといけないのに。ごめんなさい

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今から私は1人でカレーを作ります 1人でカレー作れたら最悪自立した時に生きていける全然効率バカ悪いから多分1時間以上かけて作るけど何とか出来たらまた報告しにきます、、私は料理できるようになるんだからね、、、母の言葉がなくてもレシピみて作れるようにするんだもんね、、、

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最近推しに精神が凄い執着して依存してるダメだなと思いつつ辞められない、辞めたらまたやっと回復し始めた抑うつが戻ってくる、減った希死願望もまた呪いみたいにもどってくる正直自分の精神が今どんなものなのか自分でも分からない。怖い

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#疲れる #学校

明日、絶対学校行かないと行けないのか

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起こるかもしれないし、起こらないかもしれない。けどほぼ起こると仮定している自分の怖い事・危機を想像して勝手に病んで勝手に体調崩してる。この妄想力というか想像力で自分を自分を苦しめてる…どうしたら考えずに済む？ちょっとでもキッカケを目にしたらすぐに悪い方向へ想像が膨らんで内蔵を痛めてる…… こんな気分で過ごしたくないし、もっと楽に毎日を生きたいだけなのに、自分の想像力が自分を殺そうしてくる。本当にキツい。

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自分が作ってた作品に善意かもしれないけど、知らないところで手を加えられてて、気がついたら前と変わってて、思った形と変わっちゃってたら、一気にやる気がなくなる…マジで勝手なことしないでよ…善意の押し付けだからそれ

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自分が他の人に嫌われてないか考え過ぎて、それを聞きすぎて縁を切られちゃったりとかして、こんな自分嫌なのに、全然人との縁が長続きしなくて、自分が精神的に、色々考え過ぎてるのがダメなんですかね?助けてください🙏

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仲良くなりたいと思ってくれるのは嬉しいけど、距離詰めるスピードが速すぎることに加えて、 2コ1だよね！！っていう束縛感あるとしんどい。グイグイ来られるのは嫌ではない。NO束縛感。

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頭の頭頂部がだいぶ薄くなってきて薄くなってる部分を隠そうと毎日苦労してるのにも関わらず髪の毛抜くのをやめられない

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最近、体内の水分からっからになるくらい泣いてるどうしようもないねこれ誰にも会いたくないし、なにも食べたくない

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学校どうしたらこれそう？だって、どうでもいいじゃん。別に辛い思いすんのはうちなんだから、関係ないじゃん先生とかクラスメイトとか家族に…ほっといてくれお願いだから、もうそろ限界突破するよ

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私立高校受験で仲の良い友達4人で私だけ落ちました。第一希望じゃないし、それぞれ夢は違うし、みんな第一希望は違う公立高校だって分かっているけれど、自分が頭悪いせいだし努力が足りなかったのが悪いけどなんかどうしようもなく悲しいし、明日学校行った時にちゃんと合格おめでとうって言えることができないと思う。そんな心の醜い自分が嫌になって涙が止まらない

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精神病だと休んでも休みきれないみたいなのよく見るけど、ここ数年それすごく感じる（診断は受けてない）リラックスとかリフレッシュとか、形式上はできるけど、身体の中の淀みが半分以上抜け切れてない感じというか…言語化難しいね早寝しようとして早めにお布団入っても眠れなくて考え事して余計疲れてしまう、考えなきゃいいのはわかってるけどできないとか、物事のマイナスな面が強く心身に残ってしまう感じ…？プラスマイナスしてマイナスのが大きくて結果マイナス〜みたいな毎日してる

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やはり、今日は仕事量多くて、忙しかったマジで、疲れた

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親戚付き合い無理知らない人と比べる祖母の葬儀なんか出たくないなんで身内でもないのに、態度デカくて飲み食いしてんの？何様のつもり