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明日から地獄が始まるんだ😭もうやだ学校行くなら消えたい。もう逆方向の電車にでも乗っちゃおうかな…

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やばい、久しぶりに希死念慮が襲ってきた。助けてヒーロー

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将来どうするかとかお金のこととか考えると、思考が「どうせ死んだら何も残らないのになんで今悩まなくちゃいけないんだろう」っていう方に行っちゃって自分の中で全然先に進まない考えるのも苦しいけど考えが逸れて進まないのも苦しい

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物件探し頑張ってるけどなかなかいい所が見つからない、けど妥協したくないの繰り返しで頭がぐるぐる😵‍💫 みんなどうやって探してるのかなやっぱり不動産に行ったりアプリで探すのが多いんかな‪‪💦‬

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ばーーーー‼️死ね‼️自分‼️

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何食べても痩せる…太りたい

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死にたいを吐き出す場所が消えたんだしがらみも後悔も無くなってしまえそうしたら、心置き無く死ねるのに

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明日のインターン不安だよおおおお不安で呼吸が乱れて眠れない

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こんなに頑張ってるのになんで結果が出ないんだろ。 1ヶ月前まで結構メンタル余裕だったのに、9月に入ってからすごい追い詰められてる。努力がまだ足りないってのは分かってるんだけど、浪人決まってから1日10時間は勉強するって決めて毎日欠かさず勉強してきたから、結果が出てくれないと精神的に結構くる。自分が無力だってことを突きつけられてる感じ今までになかったくらいやる気起きないし、このまま続けても結局成績伸びないまま終わっちゃうんじゃないかって不安もすっごいある。ずっと数学に力入れて勉強してるのに全然点数伸びないどころか、去年と全く変わってない。勉強の成果は3ヶ月後に出るとか嘘じゃん。この半年間の努力は無駄だったのかな。第一志望には行きたいけど、今のままだと絶対無理。しんどい。止まりたい。

恋愛

#コンプレックス #トラウマ #不安

人を愛することがてきるのだろうか私は25歳になります。女です。小一の頃に両親が離婚、物心着いた頃から夫婦仲は最悪でした。母は金遣いが荒く、父に稼ぎが悪いと金を取り、父は寝ずに働いていました。そんなある日父が母に手を挙げそうになり床を殴りが骨折したことがありました。そんな光景を目の前で見ていた私(この時まだ年中くらいでした)ひたすら泣いて謝った記憶があります。母も母方の祖母も父に似ている私を好きになる訳もなく、父親に似てブスで可哀想、頭がでかくて可哀想、バカな子と言われながら育ちました。子供の頃は野菜が苦手でピーマンをそのまま食べることが出来ず残したことがありました。その時母は家を出て男のとこに行こうとしていたそうです。手をあげられることもしばしばありました。両親の離婚をきっかけに、父方の祖父母が私を引き取ってくれました。私は神経を病んでしまったのか、あんな母親でも幼い頃は好きだったようで、2年くらい学校に行けませんでした。この時の記憶は何もありません。祖父母は私を沢山可愛がってくれていましたが、それなのに私は自分のことを好きになることができません。そんな私に人を好きになることなんてできるのでしょうか？何度か人とお付き合いしたことはありますが、私が好きになれていないような気がするんです。 1歩踏み込んだ関係になってしまうと傷つく恐怖からなのか、私から離れていくクセがあるようです。自分でもどうしていいのか分からず人と関わること自体やめた方がいいんじゃないか？と思うのです。一人でいたら誰も傷つけないし、傷つかない。でもこのままじゃ寂しいなんて矛盾を抱えています。どうしたらいいでしょうか？

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イライラしてたら、周りの人が私を攻撃してるように感じて、やばい。終わってるよ本当に。

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将来、絶対に道で「何見てんだよ！」とか叫び散らかす被害妄想オバになるワ。

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今日は徹夜！！！！！しんどい頑張ります(-｡-;

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学校だと自分が自分じゃないみたいなんだよねースイッチが入るっていうか　昔はふざけることできたのに何もできなくなっちゃったなーん　明日から地獄だ！がんばろ

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狭く深くだから、特定の友達の顔色伺ったり、依存しちゃったりするのやめたいなぁ

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新しいランニングシューズ買ったから明日から走るぞ！って思った矢先に雨

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転職して3ヶ月が経ちます。人と接する事が苦手なのですが、転職前に通っていた職訓で色んな人に出会った事がプラスに働いた事がキッカケで障がい者の就労支援の仕事に就きました。会社見学にも出向き、自然の中に立地していたことや、物作りに取り組んでいること、案内してくれた施設長が良い感じだったことなど、全てが良いように感じ応募しました。しかし、実際は激務の毎日でした。自分が抱いた感覚とは遠い毎日です。①メンバーに見合った作業を考える②送迎業務③メンバーやスタッフとのコミュニケーション④体力仕事⑤イベント業務⑥物販業務⑦電話対応⑧新商品の開発⑨書類作成これらを臨機応変にこなしていかなければなりませんでした。現状は、1日1日を何とか終わらせることしかできません。自分の特徴に合っていない職種についてしまったと実感する毎日です。楽しいと思ったことより、辛いと思うことのほうが断然多い日々です。

自分の性格

#ストレス #不安 #強迫観念 #うつ #妄想

繊細すぎる相手に声がきこえないだけで涙が出てきたり、失敗をして、励まされたり同情されるだけでも泣けてきます。こんな自分が嫌です。コントロールできたらいいのに、

対人関係

#無気力 #不安

心配や不安心配をしてしまい、悪いリスクを考えてしまったりして、行動ができません。ネガティブな思考を取り除くにはどうすればいいですか

自由

気分変調症、発達持ち私あるある。チビが体調崩すといつにも増して注意散漫になり、思考停止する時間が増えて、家事育児が一向に進まない。チビの熱が下がったから明日から仕事復帰の予定だが、、、。喘息発作寝ながら起こしてる、、、。