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上記のサンドバッグになってた3年間に何の意味があったのか。ずっと辞めたいって言ってだけど、旦那は頑張ってほしい、打ち勝ってほしいとずっと言っていたけど、結局病気なって。旦那はこうなるなんて思ってなかった。私も思ってなかった。キャリアも人間関係も給料も培ってきた経験も、会社に貢献した努力も、ぜーんぶ置いてきてなんか得あったんかしら。残ったのはなに？

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入社して5ヶ月色んなことを教えて貰ってるなのに一つも成功しない。今日だってミスした帰って1人で反省ここ最近というか入社してからずっとこんな感じ他の子は覚えるのが早いらしい自分は覚えるの苦手な方だからメモ取るなりしてるけどそれでもダメな時はダメダメでもう辞めたいけどやめた後の事とかを考えると辞めれないそれに教えてくれた先輩に申し訳ない。こんなできないやつ担当させて申し訳ないもはや生きる価値あるのか？仕事もできないし愛想もないし要領悪いし周りに迷惑ばっかりかけてる気がする。いつになったら楽になれるかなー生きる価値あるような人生でいたかったものです

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否定から入るくせ、やめよう。

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頭の中の自分なのか、過去の異物なのか、私を叱咤激励するつもりか知らないけどそこそこグサグサ刺さることを言う。周りから言われていること以上に頭の中の方がうるさいし、かといって、その声の言うことが正しくないとも言えない。〇〇だと思われたら大変だから、△△しようの判断軸だから棄却できないのかもしれない。

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今日中に内定もらった2社のどちらかに返事をするなんとなく自分の中で決まった(揺れてはいるけど) もう転職で失敗したくないんだよ...

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今日は趣味にちゃんと時間使えて1日充実させた🙂

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久しぶりにほとんどベッドで1日過ごしちゃった気がします。 4:00〜14:00,17:00〜25:00（今）寝る前にパン1つと、起き上がってた時間にお菓子を少しだけ食べて、あとは水分だけです。お腹空かない。お昼ご飯用意されてたけどなんか匂い気持ち悪くなっちゃって食べられなかった。

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なんか考えごとしてたら悲しくなって涙が出てきて、少し泣いたらスッキリした。

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寝れぬ… 人って寝なくても良い体だと良いのに。

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レポートやる気でないよおおおおおお…無理すぎて…もう寝てやろうかな…どうせ朝早いし…知らね、、明日の私が頑張るだろ

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生きてる意味なんかないよ。あなたも、わたしも、だからこそ、存在している今を無かったことにはしたくないの。

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人生つら〜産まないで欲しかったです

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塾、行ってみようかなって思ったりこのままじゃヤバいかなって思ったりでもどこがいいのか分からないし合わなかったら行きたくなくなっちゃうなってそれに日によって心の調子が変わるから行きたくない日結構あるだろうし勉強するのが辛くなって塾の先生に迷惑かけちゃうかもしれないしどうしよう親とか先生に相談してみるべきかな、

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うちの家結構貧乏すぎて，私ぐらい貧乏な友達なかなかいないから辛い。金銭感覚が合わない。

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別に朝じゃなくてもいいけど起きたら大金残して家族全員消えてたらいいのにー

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今日も身体が動いてくれて感謝！今日もコーヒーが飲めて感謝！今日も美味しいご飯が食べれて感謝！宇宙、地球、いつも生かして頂きありがとうございます。感謝します。愛しています♡

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義姉、***オヤジの名前を口にするな暴力振るって、女作って、借金作って家を出てった人間を軽々しく呼ぶな。幾ら死んでようが、お前らがこっそり会ってたのはマジで、私も、妹も許してない訳よ！お年玉もらったり、ご飯食べに行ったりさ！アイツには「おじいちゃんとしての幸せ」なんて与えちゃいけないわけよ！なんでそれが分からないわけ？孫が抱けないウチらの育ての人達母ちゃん、ばぁちゃんはさ、その幸せは味わえなかったのにさ､､､マジでいい加減にしろよ。そーいうところだよ！気が利かないって言うか、他人の気持ちが全く分からないんだよね！

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くっそ眠いのに家にいるクズのせいで寝れない。死んだらいいのに，早く寝たい

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(*ФωФ)ﾌﾌﾌ…もう9月だぞ、旦那が6月頭から実家に帰ったきりだぜおいおい、夏休みとかあっただろーよ？わたしが車乗れないの知ってるよな？ワンオペさせておいて「俺は頑張ってる！」だ？不倫してるくせに！いい加減にしろよ！

対人関係

#不安

嫌われるんじゃないか人に無理に話しかけていくのきつい嫌われそう　怖い早く性格変えたい