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自由

やばいきもちわるい、めまいする、けど学校いかなきゃ

自由

何か最近気分がいい先週はほんとやばかったけどなんでだろー

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学校イヤっ！イヤっ！イヤー！！ちいかわになりたい

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どんな1日になるんだろうな

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落ち着こ深呼吸しよあー、学校やだな

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今日と明日テストだー嫌だな

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#幸せって何

うちの家は母親が男狂いで色***だったから家庭崩壊した。何度も男問題で私や父親は迷惑をかけられた。もっと母親がまともならばこうはならなかった。母親が亡くなってから母親の友人に聞いたが、子宮外妊娠で子供できなくなったから誰とでもヤッても子供できないしヤリ放題や、と母親が喜んでいたのを聞いたり、誰のかわからない母子手帳がでてきて、母親がいろんな男とヤッて中絶しまくったり、父親と結婚しているのに他の男と逃げて同棲して妊娠中絶したりで、親戚から絶縁されているのがわかって私は絶句した。　　　　父親も従業員を信頼しすぎて100年続いた会社を騙し取られた。有名週刊誌に載ったまあまあ有名な話。　家のほうは母親が私よりも家政婦やら母親におべんちゃらをいう人たちを信頼しすぎて家政婦が私を陥れた。母親と口喧嘩だけで何もしていないのに家政婦に警察を呼ばれ数回留置場に入れられた。警察は誰が本当のことを言っているかが見抜けない馬鹿どもの集まりだ。　結局、私たち家族の仲が良ければ他人を信頼することもなく、私の家庭は崩壊しなかったと思う。実の子供ではないから、本当の家族ではないからうまくいかなかったのか、私にはよくわからない。両親が世間知らずで馬鹿だったから他人に家庭を崩壊させられたのだ。　父親が亡くなってから私が会社清算のときにうまくたちまわったため、うちの家の財産は数億円から数十億円にはなった。それは私の力だ。　うちの家の話は有名小説家の小説の題材になるらしい。いろんなマスコミが取材にきた。命を狙われるため、私は自宅ではなく軽井沢の別荘に逃げているけど。秋の足音が聞こえる軽井沢の別荘で一人考える。人間の本当の幸せって何なのだろうね？朝、目が覚めて起きるのが嫌だ。誰にも会いたくないし、誰も信頼できない。　　私はいつ死ぬことができて心の平穏は訪れるのだろうか。生きている間は平穏に暮らせない気がする。

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でも私、たった一日の労働でこの人に嫌われてるとかイライラしてるなって結構感じたんよ、1日なのに。なんかムカつく。てめえらとこの先一生交わることはないのになんで私お前らの機嫌を読んでんの？お金もらうために来てやってんだ(ってぐらいの気持ちを持ってた)1日で十分かな。２回目はないなー

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誰にも必要とされてないのに何で生きなきゃいけないんだろ。別に消えてもいいじゃん、消え方がわかんないから生きるしかないけど、消え方があるならとっくに消えてる

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つかれた。なんで、寝たのに

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やりきったどーー！おっしゃおっしゃおっしゃああああ半年ぶりの労働ーーー！ライン作業でうわあ今日無理と思ったけど前半戦6時間は大丈夫！眠気もなく！おにぎり食べてバナナのスムージー飲んで！ひたすらに箱に貼られてたシールを箱の中に入ってる袋にぺたぺたするだけ。腰痛いけどもくもくとできて最高。あっという間に時間が流れた(とはいえ2時以降はキツかった)でも後半は人との関わり満載の袋締めーー嫌いーーペース乱されるーーそして相手のペースが分からないーー明らかにイライラした手つきでしてたよベテランの人が！ごめんね！でも私二度とあなたと今後会わないので！今日は…寝ましょ！笑明日面接なので！

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こういう仕事はコミュニケーションいらないとか言うの信用できない自分の職種世間でそういうの言われたりするの見かけるけどコミュニケーション取らないと結果だめになってうちの部ではできないこっちでもできないとか若干揉めたりするし営業とかに比べたら会話とかは少ないけどそういうの見かけるたび何いってんだそこで働いたことないくせにって思ってしまうそれでその職種選んだわけじゃないけど

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上司が来た瞬間言い方変えて丸くするのやめてよね…さっきまでなんで！あたし絶対こういうしこういうふうに言ってるよね！とかこっちがなるべく油注がないように注意しながら喋ってたけど来たらそれ大丈夫だって平気だってうんそうだねとか変わったからめちゃくちゃ怖かった…絶対やるなとかやめろとか言えないけど上の立場の人と下っ端での態度とか口調、気分で変えるの本当に勘弁してほしい

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趣味で特別やりたい事じゃなかったんだけど誰々さんとだったらこれやりたいかもって話してた所、途中参加する人も出てきて、進展しそうな感じちょっとビビってたんだけど、内容覚えてないし何言えばいいか分からなくて。人が増えると止めるのも大変になるし、行動力ある人だったから、このままでいると色々確定で進んでいっちゃうと思って。このまま進んで言えなくてドタキャンになるのも嫌だしと思って気が重たくなってたんだけど、ありがたい返信もらったからいいね押して、返信思いつかなかったから逃げてたら止まった。止まったら止まったで嫌な思いさせてるかなと気にしちゃってる自意識過剰がいて面倒。ノリノリで叶うなら今すぐやりたいって程じゃなくて、いつかできたらいいな〜ぐらいだったから、前者の熱量感じて怖気づいた。 DMとか1対1もしくは少数で言って逃げ道塞ぐのは卑怯だなと思ってしまった。熱量が違うの伝えられてなかったせいで無駄に相手にエネルギー使わせてしまったかもしれないのに。趣味で無理に合わせたりするのは本当できない。人付き合い難しい。別にチームプレー必須な趣味じゃないけど。

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そのおばさん自分だけに限らずある程度年齢離れてる人に対して自分の意見とか考えが違ったりして揉める人とか理解とかできなかったりすると近くにいても平気で悪口言うのやめてほしいんだけど聞こえてるわ！ってなるけどあれはわざとなのかな?それとも声大きくしなければ聞こえないと思ってるのかな?自分の場合気にしすぎて病むし気を使ってその場から離れたりしなきゃいけないしいないところで言ってよ

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いなくなりたい急に消えたい忘れられたいほんとに忘れられたら私のことなんて誰も気にかけてくれないんだ私の存在ないって悩んで嘆くんだよどうせ幸せじゃないのが合ってる（？）

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発達障害とかあるのかなどうやって調べられるんだろうでも分かったところでどうしたらいい

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普通とずれてるけどものすごくずれてるわけじゃないから普通のふりできるけど結局普通じゃないからうまくいかないよくわからない

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私が苦手って思ってて避けてると思われてるけど私からしたら急に冷たくされてなんかしたかなって考えて、私のせいで気分悪くなってそうだから話さない方がいいのかと思ってたんだけど自分に冷たくする人に話しかけたい人いないでしょどうせ私のせいですよね

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でかすぎる海洋生物とかヘラジカに出くわしたとかクマに追いかけられたとかでかいワシが鹿の子を咥えて飛んでって鹿が落とされていっちゃうとかの動画こわいのに見ちゃう