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自由

今まで、頼られたり、支える側に回らされたりすることが多かったけど、もうそれをやめる。どうしても人の援助に回らないといけないなら、有料で、業務として、業務範囲内という意識でやる。精一杯だから。もう人に利用されるのは嫌だ。自己管理する。

対人関係

#不安定_躁うつ

バイトを辞めるべきか大学生の私はお酒の販売店でアルバイトをしています。接客をするのが苦手なので品出しなどの業務を希望しており、休みも取りやすいと聞き応募しました。しかし働いてみると、灼熱の倉庫の中延々と作業内容の指示があり水分を取る余裕もなく、中度の熱中症で倒れてしまいました。方や、パートの方はレジで涼しく暇をしているようです。自分としては、少し気使ってくれてもいいのでは無いのかなと思ってしまうのですが、中々言い出しにくいです。時給も同じなので辞めようかと考えています。アドバイスお願いします。

自由

すっごい久しぶりに声を出してみたら極細の声しか出んくて気持ち悪かった。腹筋ねえわ。腹の底から声出してねえわ。喉カラカラ。

自由

寝起きで電話とったら思ってたより全然声出なくて「もしもし💢」って聞こえたらしくめっちゃ受け付け口のお姉さん萎縮してた、。違うのです、全然喉が開かなかったんです…

メンタルヘルス

#トラウマ #ストレス

みんなどうやって。みんなそれぞれ頑張ってることがあって、辛くても苦しくてもこなしていけていて。自分よりもつらい思いをしてる人はもっとたくさんいるのに、みんな、どういう気持ちをもって前に向かって進んでいるのかわからない。生きづらさを抱えてる人たち。どうやって生きてるのか分からない。うつを経験して、投薬療法終了になって、6年経った今、今回は適応障害になってしまって、家に一人でいると恐怖と動悸、不安で押しつぶされそうになる。無音なことも怖いのに、映像を見るのも嫌だから音楽を流すけど、流れてきた音楽で理由もわからず涙がでる。考えすぎずにと言われるけど、どうやったらいいのかわからない。今の自分がどうなってるのか、誰か教えてほしい。

自由

連休明けのテストってほんと鬱。休みの日に休めない人だっているんだからわざわざ設けなくてもいいじゃん。

自由

お休みの日も無駄な時間過ごしてるって思って全然休めないしお休みじゃない日は言わずもがな死にそうだしなんか生きるのが全般的に向いてない

家族関係

#無気力 #ストレス #不安 #不眠症 #トラウマ #強迫観念 #うつ #身体症状 #頭痛 #不安定_躁うつ

毒親から離れたいのに、働けなくて家から出れない実家からでたいです。 20歳です。昔から家庭内暴力、父親の酒癖が悪く暴言、大声がありました。今は暴力はなくなりましたが、大声が聞こえると吐き気がします。やっと家を出てひとり暮らしをして働き始めることができたのに、社交不安症のため、毎日吐き気に襲われ会社を辞めました。収入がないので家賃を払えず実家暮らしに戻ることに。ストレスが沢山あるので仕事を辞めても吐き気が治りません。胸の苦しさや、背中が痛むこともあります。死にたいなと思うことも増えました。どうしたら家を出れるでしょうか。働かないと何も始まらないのに、体調が悪くて働けません。生活費も父親頼りで自立できません。悔しいです。まずは元気になりたいのですが大声を聞くと体調が悪くなるの繰り返しです。

自由

生きる。とは死にたくないけど消えたい、生きるのが上手くできない。ネット社会になった。調べる、と、ことごとく「ヘルプが利用可能」というのが何度も出てくる　なぜ。他力本願な自分もいる　とりあえず自分も生きられるようになってきた。でも生きるのって大変で面倒だ。だが幸せと感じることもたくさんあるわがままなのか　、わがままだこの世に生きられて幸せなのに、我儘だ。消えたいけど　苦しさを含めた幸福を大切に生きたい、生きられるようになりたい　消えたい生きやすく生きたい

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ごめんなさい愚痴らせて🙏 生きたくなーい！別に個人的に夢があるわけでも目的がある訳でもない現状で、ただ金の為だけに仕事探すのしんどーい！求人一生見てるけど、どうせこれ囮求人で勤務地違うやんとか、このご時世に「アットホーム」とか入れちゃうとこだったり、仕事・求人内容薄くて御託だけ並べてる求人ばっかりで萎えてる。どっちにしたって金がない時点で選択肢が狭められるし、どうにもこうにもって感じで辛い。え？ここまで社不だったか自分🙄

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なんでこんなに理解力なくて馬鹿なんだろう

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わかんない？理解できないって言われるとめちゃくちゃ申し訳なく思うのと同時に悲しい気持ちになるミスばっかりした自分が悪いしなんで理解したあとにすぐ分からなかったんだろうって思っちゃうし午後の仕事頑張れない辛い

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派遣って働き方がなくなったら私生きていけない

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ᑋᵉᑊᑊᵒ ᵕ̈ ᑋᵉᑊᑊᵒ

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筋トレをすると、躁に近い状態になる。でも、両親（特に父）は望んでいる。根暗な息子よりマシだと。躁にさせるために、筋トレを僕に仕込んだようなものだ。

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父が｢うつ病なんて甘え｣だの｢体調不良が甘え｣だのなんか言ってるから家族がｸｿにしか見えない。なら、夏バテの時に心配してくるなよ。甘えなんでしょ？構わなきゃいいじゃん。ほっといてよ。うつ病も甘えなら｢死にたい｣って｢消えたい｣って｢誰か助けて欲しい｣って言っても反応するなよ。死のうとするのを止めるなよ。甘えだと思うなら余計な心配しないでよ。

自由

家でもサービスしなきゃいけなくて、バイトでも当たり前でサービスしなきゃいけなくて、休む時間どこですか。寝るのも暇って父が言ってたけど、寝ないと次の日の集中力がしぬんですよ。暇があれば仕事やれって言われたけど、寝ることも暇だったら、寝る時間ないよね。自分にとっての家族は明るくて平和的なものだったのに、家族は社員みたいな敬語の感じだし、全く平和じゃない。毎日、父のご機嫌取りみたいな。早く家を出たい。ひとりで休みたい。こんな家族と縁切りたい。

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苦手な人のことを考える時間があるほど私の人生暇じゃない。邪魔するなって思うようにしようって思ってもそれが出来たらこんなに苦しまない

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毎日朝が来るたびに絶望的な気持ちになる。 …辛い。早くこんな人生終わればいいのに。

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3歳息子。旦那の出勤がさみしくて大泣きその気持ちに寄り添えず、怒鳴り散らし物にあたってしまった。息子がビクッとしてこわごわ私の方を見たときの表情が頭にこびりついている。私が昔、母親にされて怖い思いをした。なのにそれと同じことを息子にしてしまっている。罪悪感。自分に嫌悪感。サイテーな母親。どうしたら変われるんだろう