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自由

こんなに不安で不安で毎日苦しむなら死んでしまいたい

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ずっとずっと好きな人やっぱりまだ彼女いるなーあー苦しいこんなに人を好きになったことないのにこれほど苦しい恋は初めて好きにならなきゃ良かった

仕事関係

#不安 #ストレス #頭痛

転職して2ヶ月経過の現状前職は倉庫業務で1日の流れがある程度決まっており、周りの方とのコミュニケーションも割とあるような職場でした。長時間労働を理由に転職を決意し、紹介でご縁のあったIT企業（主にプログラミング）へ転職しました。未経験で毎日知らない単語が次々にでてきたり、わからないことだらけで頭も心もいっぱいいっぱい。人の顔色を伺いすぎて、聞きたいことを聞くのに人一倍時間と気力を使います。静かなオフィスで社員同士の会話等は基本的になく、連絡ややり取りはチャットが多いことに違和感を感じています。未経験の業界で努力していない自分が悪いのはわかっているのですが、職場で気を張って過ごして帰宅後勉強という気にはとてもなれず、会社に行きたくないし辞めたいと思うようになりました。1週間以上頭痛が続いていたり、食欲低下、たまに耳鳴りがしたりして、病院にも行ったのですが処方された薬で少しは改善したものの頭痛は続いています。頭と心がいっぱいで涙が出ます。紹介してもらって入社したこともあり簡単に辞めたいと言えないなと思ってます。でもこれから続けていく自信もなく消えたいと思うことすらあります。何が最善なのでしょうか。

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完全に風邪ひいたー🤧鼻水で寝れない。

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生理前だと、ほんの少しのことでも心に引っかかってしまい、周囲の人たちに喧嘩腰で話してしまったり、しつこくしてしまうことが増えました。周りに迷惑をかけるのが嫌で安定剤を飲んでいた時期もあったのですが、それも少しずつ卒業したい思いがあります。イライラもすぐに爆発させるわけではなく、一呼吸してちょっとその場を離れて何か飲んだりして…とできる時はやっているのですが… かと思えば、ワケの分からないときに涙が出て止まらなかったり。ピル飲めば？と言われたけど、血栓やらの噂を聞き少し怖い。どれもこれも嫌とは言っていられないので、安定剤を復活させるしかないなって。なんかもうとにかく自己嫌悪。

自分の性格

#不安 #ストレス

ついネガティブに、自分がネガティブな自覚はあります。ネガティブというか、被害妄想？なんて言うんでしょうか、物事を悪い方へ考えてしまう傾向があるのかもしれません。周りで何が悪いことがおきたら自分のせいかと自分のしたことを振り返ってとりあえずあやまってしまうし、嫌なことがあったらそのことばかり考えてしまうし、気がついたらしにたいとおもってしまっているし、自分を痛めつける感覚が忘れられないし、これはおそらく特殊なケースで気持ち悪いかもしれませんが、創作の小説で誰かが病んでいるお話を読んで、満足するでも安心するでもないのですが、、それに近い感情で、とにかくそういったお話を読むのがやめられなくなることもあります。生きていて楽しい瞬間がないわけではありません。でも過去の辛さが忘れられなくて、今でもこうしてるのかと思うとなんだか無駄してるというか、損しているというか、そんな気がして。上手に生きている人たちはどうやって耐えたりとか、そもそも耐えるとか考えてないのか。明確な質問にすらできない自分が情けないですが、皆さんはどうやって自分をコントロールというか、考えをいい方に持っていっていますか？優しい方いらっしゃいましたらお声がけいただけますとうれしいです。

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誰かに大切にされていると感じたい。でももうその感性が潰れちゃってて、キャッチできないかも

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今日はヨガして足の指の爪も綺麗にしたからちゃんとやってるよ。だから大丈夫。ゆっくり寝よう。って言い聞かせてる

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目を逸らしているものが多すぎる、必死に見ないようにすることで一時的な心の平穏を保っているけれど、向き合った途端にものすごく辛くなる、全部自分が悪いと分かっているから

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寝れない…。明日仕事なのに。

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友情から、急に好意に変わられると無理私はずっと友達でいたかったのに

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もうほんとにいい年齢なので、ステーキの脂多すぎて全部出るとこだった。小さい頃脂身好きで、親がくれるの嬉しかったけど、あれただの残飯処理だったんだな…

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私がもっと若ければ結婚できた。できたねって言われた。いや、相手も若すぎた。でも過ごした時間は本物だった。年齢は関係ない、本当の仲の良さがあった。友達に戻ろう。でもいつかあなたが誰かのものになるのを見ていられない。

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1人ならさ、このまま○んだら全部それでいいんだけどさ、私が彼氏のこと幸せにするって、幸福を保証するって決めたから、それを嘘にしたくないの　私まだ○にたくないよ

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今日も仕事が出来てありがとう！今日もコーヒーが飲めてありがとう！今日も自分自身にありがとう！宇宙、地球、自分自身、いつも生かしてくれてありがとう。感謝します。愛しています。

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今はただ今カレを1人にしたくなくて、大切にするって、救うって約束したのに、自○して置いていくのが嫌で、それでも希○念慮は消えなくて、仕事を辞めたら終わるなら早く仕事を辞めたいし、病院を変えたら変わるなら早く病院に行きたいデートの前後なのに○のうとする女でごめんね ○にたいとか○ななきゃいけないとか湧き上がってくるの止めたいけど止められないの早く安定してた時の状態に戻したいよ何をすればいい？

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結局夏休み期間休みないよあーあ

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前に首を○った時に書いてから引き出しに常備している遺書の元カレに当てた部分を、先日柵から飛び降りようとして帰ってきた時にビリビリに破って捨てた受け取ってもらえなかった元カレへの手紙もそしたらゴミ箱の下から紙魚が出てきた普通にファブリーズで動きを止めてからぐちゃぐちゃに潰して捨てた元カレへの遺書と手紙は紙魚のぐちゃぐちゃの○体と一緒に踏みつけてから捨てた

自由

笑いのツボ浅いんだけど年々元気だけでは取り繕えなくなって来て、あーーーこれってなんだ、うーん。歳？

自由

明日の飲み会が憂鬱です