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去年言われた義父の言葉を気にするな言うならあなただけ実家行けば？って思う私は変なのか？今日お米届いて感謝はしてるけど…………。さすがにうちの息子のことで私が１人で悩んで選んできた道に口出しされたくなかった。保育園の時に他害行為があって先生たちに散々迷惑かけて誰一人同じ園の中でママ友できなかった。同じ療育機関に通ってたお母さんは他のお母さんと普通に話してるの見てて居るだけで辛かったしうちの子だけが癇癪酷かったのもありめちゃくちゃ浮いてた気がしたもの。うちの実家にいた時こそ苦しかった。 …旦那に旦那のお父さんのこと愚痴ったせいで一気に気まずくなった…。今日は息子と旦那と３人で寝るつもりなのに同じ空間にいるのきつい…。旦那からしたら【連れ子】だもんね…。なにかあれば、あなたはいつだって独り身に戻れるもんね…。私はもう戻れないんだよ…。

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自律神経失調症つらい～😭鬱の時日常的な動作も出来ないのに朝散歩なんて出来るわけないじゃん。それで朝散歩しなかったら今度は自律神経が乱れてコレだよ……

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無職だしなんでやめたかって聞かれたくなくて、面接こわい私はもう正社員無理だと思うなんであんな就活頑張ったのにこんなのになるかなぁ。死に物狂いで学生生活乗り越えてきたよ？私だって頑張ってないわけじゃないと思うよ？でもまともに働けず、結婚できず死んでくのかなぁ努力次第って言うけど、起きて寝るだけで精一杯だよこんな甘ったれな自分嫌いだよ。

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新着順で私の下にある匿名コメントめちゃめちゃキモい… 2人以上子供がいるのの何が悪いの？私と同年代じゃないってことは30代〜のいい年した大人の方でしょ、考えが幼稚すぎない？匿名でコメント受け付けないってことは批判されるかもってところまで考えが回ってるのに、それを見て不快な気持ちになる人がいるってことまでは考えきれないんだね笑こんな大人にはなりたくないね〜

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一瞬見られて焦った……………。気をつけよ。

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思えば先月めっちゃストレスやったわそら生理こんわ。きつ。

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昔、中学生の時いじめで精神的にギリギリの状態にも関わらず卒業を選んで良かったのかと思ったけど、今思うとそれを自分で選んだんだからいけない事ではないし、耐え切って卒業できた事は偉いと褒めたい。

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会社のこと、上司のこと、私からの話でしか分からないのに。同じ職場じゃないからこそ理解も難しいはずなのに。いつも安心できる言葉をくれる旦那は本当に凄いし、とても心強い🥹 私が常々マイナス思考だったり、旦那がいないと私の体調の波が激しくなってることがプレッシャーや重荷に感じてないか心配してたけど、その不満をうちあけた時悩む間もなく、そういうことは気にしなくていいって言ってくれて自分のことを優先に考えてと言ってくれる。ちょっとクサイけど、俺が居るから大丈夫と言ってくれる。自分でどうにも出来なかったりしたら会社に駆けつけると、代わりに話してくれると言ってくれる。私はその言葉だけでとてもとても救われてる🕊

専門コメント

仕事関係

#不眠症 #ストレス #不安 #不安定_躁うつ

どうしたらいいか分からない、、、今現在、精神的に不安定な状況が続いて休職中です。仮に復職するとなった時、また今と同じ状態に陥ってしまうのではないかと不安でいっぱいです。かといって、今の会社を辞めて転職したいというわけでもありません。もういっそのことアルバイトでも良いかなとは思うのですが、ひとり暮らしなので収入が安定しないのもどうかなーと思ってしまい、なかなかこの状況から抜け出せません。拙い文章で申し訳ないのですが、アドバイス頂けると幸いです。

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全室循環型の空調が壊れて15日…担当の方がうまく連絡とってくれず、こんなにも修理まで時間がかかった。熱中症になりかけた。

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今日も調子良くなかったなぁ体が痛くてあんまり動けない。ベッドで横になる生活ばかりで切ない。まだ色々な手続きが残ってるけど、本当はそれをこなせるほどの体力がなくて、それくらい不安定な病状であるということ。

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季節の変わり目だからかな。メンタルが不安定。哀しいことや辛かったことがフラッシュバックばっかしてて涙が溢れる。

仕事関係

年下男子　割り勘or奢る・私(25),彼(21) ・同僚よく飲むという会話になってオススメのお店を紹介したら「連れて行って下さい」と言われました。私はもちろん彼も恋愛感情はないと思いますが、支払いは皆さんどうしますか？恋愛感情があるなら男性を立てる！誘ってきた側が奢る！など女友達には言われました。全額出すのはやりすぎ？半分以上を渡してレジには年下くんに行ってもらうのが穏便でしょうか？

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2.8キロジョギングがんばった🏃‍♂️

一般的な悩み

歯列矯正のせいで頭が痛い… この苦しみ、医者は理解するべき。

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対策を講じることにもなんだか疲れてしまった　不安な場面で居心地が悪く、泣けてきてもはやく終わらないだろうかと思うのが精一杯どうにかして自分を取り巻く状況を良くしようみたいなことを考えるのも嫌で、疲れた

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朝起きた瞬間どう今日一日をやり過ごすかを考える体調が悪い日は特にその場の空気みたいな曖昧なものから影響を受けて弱りやすくなったように思う自分の感情も行動も周囲の状況次第で決まることばかりで、自分の意思などどこにもないし、誰かに話したり伝えたところでそれを尊重されるに足りるような立場でもないよなと考えてさらに落ち込んだ。揉まれたり流されたりして一日が終わった

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父親に似て、自己中で短気な私。良い人とか友達に思われるけど、性格***すぎるし、猫かぶってるだけ。ほんと直さなきゃいけんわ。

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職務履歴書死ぬほど書き直してる死ね

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疲れたぁーーーーーーーって大きな声で言ってみたい