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自分でやるって言っておきながら結局人に任せるのやめてくれ… こっちだって忙しいし疲れが酷いんだ…

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お姉さんと年末に飲んでた時に隣の部屋空くらしいんだよねｵｺﾒｽｷｰちゃんおいでよって言われたあと、｢ｵｺﾒｽｷｰさんお隣さんになったら通い妻になりそ〜｣って言われたんですけど、あれは私はなんと返せば正解だったんですかね⋯⋯なりそうなのは本当にそうなんですよ⋯⋯

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最近眠れているか不安。これからのことが怖い。人とお話しするのも怖くなった。仕事のことになると心が痛くてつらい。前の職場で、パワハラ受けて余計に仕事できてるか不安になって、裏でわたしの悪口言われたことがあった。自分の世界の中に入り込みたい。

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歪んだあたしをみてよ全部あんたの真似事

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歪んだ人間ばかり見てきたからあたしも歪んでしまったよなあ、なんで見ないふりしてんの？

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だれかわたしをみとめてさげすんだめでみないで

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毎日のように自分を否定して蛆虫が集った様に見えるだなんてあなたには死んでも判らないでしょうに

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こんな私が社会出てやって行けるわけないんだからさ。早く死にたい。振袖とか見ると虚しくなる。きっと私は二度と着られないから。友達の振袖着てる姿を見ておめでとうって言うしかできないんだろうな。劣等感しか抱けずに生きてきて何か得られるもはあった？

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夜勤が嫌すぎて涙出てくる

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無性に死にたい楽になりたいでも意気地無しだからできない楽にさせて

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死にたい気持ちとみんな死ねばいいのにという気持ちが交互にやってくる

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ガチの恋の病でめっちゃしんどい...。食欲無いし、ずっとドキドキするし、なんか気持ち悪いし、何にも手につかなくて集中できない。無意味な時間多すぎてやばい。明日テストなのに全然頭に入ってない。病になるほど勝手に想ってすみません......。重いですよね......。

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今日人生で初めて、親に認められた私は常識的に、「普通」に生きることが出来てて、非常識な人は周りの傷つけてけるような可哀想な奴らで、私は素直に生きてるから、そのまま変わらず成長してって言ってくれた人生で1番嬉しい気持ちになって泣いちゃった

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前の職場の人とご飯行った時に現状を話ししたら怒ってくれたし泣いてくれたただただそれが嬉しかった。別に頑張ってるつもりもなかったし誰かがスムーズに仕事できたらいいやっていう自己満で仕事してただけだったけど、今の私の姿を見られたくないし知られたくない

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自分の居場所がない、つらい、しんどい。ってシクシクしてるならいいんだけど別にそんな感情はないし、ただあの我関せずの空気が嫌なだけで。上司にみんなより仕事してないから自分で自分の居場所なくしてるよ。って言われて意味がわからなすぎてへー🙃 って言いそうになり居場所なかったんだー。っていう客観的感想

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高校の入学式、皆が親と安心した顔で体育館の椅子に座って一緒に書類に目を通す中で一人で行って、一人で書類目を通すのどれだけ嫌だったか、経験したことないお前にはわかんないよ。男優先したくせに、お前が私に普通を押し付けるの？お前だって普通じゃないじゃん。男に依存して、男にトラウマある私にパパって呼ばせようとしたな。絶対に忘れないからな。お前の幸せ怖そうなんて思ってもなかったよ。ただ私じゃお前の幸せになり得ないって思って諦めたよ。私は普通にもなれないよ。だってお前の子供だもん。お前は自分が優しいとか思ってんの？お母さんがおかしいみたいじゃんってお前がおかしいから私もこうなったんだよ。残念だったね、末っ子が失敗作で可哀想！

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日曜日が終わっていく〜🥲 また5日間働くのか…嫌すぎる…

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どれだけ親ヅラしたってお前が男優先したこともいじめを被害妄想って言ったことも、お前みたいなやつ産まなきゃ良かったって言ったことも、普通を押し付けてきたことも全部忘れないから。一生好きで一生恨んでいくよ。私が幸せになるまで恨むから

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親って一番の味方ってほんと？それなら殴るわけが無いし怒鳴るわけが無いし、ちょっと言っただけで金切り声あげないし、幸せを壊そうとしてるんだって喚かないよね。親って、親になるべき人が親になった人にとっては、恩返ししたいとかそういう対象なんだろうけど。親になるべきじゃない人が親になった人って、親がいちばん厄介な存在だし、親が大好きで大っ嫌いだし、生きてて欲しくて1番死んで欲しい人。初めての宗教が親。

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やりたいこともない人間はとてつもなく生きづらいこれは私の個人的意見だけど。やりたい仕事もないしとりあえず仕事して給料もらえて生活ができたら正直いいんだけどさ。心が中途半端に壊れてる状態だから余計にダルいでも、崩れちゃったら戻るのが大変だからまだ中途半端でとどまれてよかったのかな。次の目処なんて全く立ってないけど、今の環境にいたら自分が壊れるから逃げるよ。辞めるってなってから嫌味とか無駄に強く当たられたりとかしてるけど、理解するまで追いつかないからテキトーに返事して可哀想な人だなーってボーッと考えてる。