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編み物にハマって、ニードルパンチにもハマった…何時間でもできてしまう…スマホ使う時間が減るからラッキーかも✌️
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仕事のこと考えると涙が出てきて寝るどころじゃない 上司とまた1週間一緒なんてもう嫌だよー(T ^ T)
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動きたくない 延々スマホ触ってしまう
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家族に会いたくない。もうほっといてほしい。一生関わりを持ちたくない。葬式にも出たくない。顔も見たくない
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漢字の読み方とか、英単語の読み方って、教養でるよなぁと感じる勤務時間。反面教師にしてます。🎭
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その「いつか」は、来ない「いつか」かもしれない。唐突に終わりが来るかもしれない。そう実感しました。 感謝を伝えるなら今のうちに、推しは推せるときに。 推しさんに手紙書く！！！ ファンレターというか、思ってること書く手紙になると思うけど、こう思ってる人もいるんだって、独りよがりになってしまうかもしれないけど。 それでも良いと信じて。
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明日も休みならいいのに
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気持ちから何もかも強い女になりたくてちゃんみなの曲聴くことにした
自由
自分勝手で協調性がない...？？？ え、今までめっちゃ人の顔色伺って必死にやってきた結果じぶんさがしで言われるのがこれ？ このアプリ***じゃん！
自由
今年に入ってからの生理痛が酷くて今月2度目…腰もお腹も痛い 今まで生理痛知らずだったのに 職場のトイレ遠いし… 量多いし… 憂鬱だな……
自由
今日も仕事が出来て感謝！ 今日もご飯が食べれて感謝！ 今日も自分自身に感謝！ 宇宙、地球、自分自身、いつも生かして下さってありがとうございます。感謝します。愛しています。
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どうしたらさ、夫婦がおんなじ方向むいて人生進んでいけるのかね？ 死ぬ間際に｢私の結婚失敗でした｣って告げて死にたい(配偶者より先に死ぬ前提な)だから、もういつでもいいわって思ってる。お腹に赤ちゃん居て、小さいのんが二人居て言うのもなんやけど。
自由
調子に乗ってるあいつをぎゃふんと言わせたい。
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ほんとに好きだから依存執着を辞めなくちゃ、ウチに関わらせてしまった、好きな人がストレスなく過ごせるようにウチがやめなきゃ
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後先考えて行動できなさすぎる、やらぬ後悔よりやって後悔って思ってたのにやらないほうが良かったことが多すぎる
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どんなに傷つくこと言われても どんなに傷つくことされても 許してしまう そして 気にしてしまう 心配してしまう これって愛なのかな それとも執着なのかな なんなのかわからないけど とにかく 永遠に叶わない恋だとわかってるけど まだ愛してるのを実感してしまう 愛してるって言葉がしっくりきて 心があたたかくなる
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だめだ本当に明日行きたくなくて泣いてる、金曜日も休んだのに 本格的に適応障害な気がしてきた
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他者からは｢母親失格｣ってレッテル貼られてもいい。それに対してだと何も恐いものない。そういう風に映っても仕方ないから。けど裏を返せばそれだけ考えること考えて接してるって事だからなんだろうな、って解釈する。 私、心から母親なんだろうなって思う。。
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明日もあんまり喋らずに1日を過ごすのかな
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もう月曜かぁ…嫌だなぁ…
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