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自分の性格

こんな性格が嫌いこんな性格に産まれたのが良くなかった小さい頃学校に行きたくなくてどこかが痛いと言って泣き喚いてわざわざ病院とか休むかとかさせて貰ってたけど、高校で可笑しいって気付いて正直に悩みを親に言ったら ○○○○って思い込むのとか似させようとするの辞めな。とかその人みたいになりたいだけでしょ。とかとか、もう聞きたくないと言うような反応、馬鹿馬鹿しいとか言われて無断ではしたくないし、今更だけどそうだったんだね…みたいな言葉が欲しかった、どうしたら良いのかわからない

自由

お昼寝とか含めて一睡もせずに学校行くの久々でぶっ倒れたりしないか怖いな…一限体育だし、今日移動教室多いしなおさら不安

「お前だけが何の役にも立ってないから文句言うな、全部お前のせいだ」って言われたからこれまでのたくさんの問題もスタッフから性被害に遭ってトラウマになって苦しかったことも全部ひとりで飲み込んで押し殺して我慢してきたけど、限界が来て感情が爆発してしまった。私は結局誰にも何も吐き出すこともできずに解雇されてしまったけど、どうやって助けを求めたらよかっただろう。

自由

父に小言や注意など、嫌なことを言われると、本当に些細なことでも涙が出てきて「死にたい」「私が生きてる意味ない」という思考になってしまう。多分、よくキャパシティをコップの水で例えたりするけど、父に対する我慢のキャパがずっと表面張力ですれすれのままなんだろうなって思う。客観視すれば「そんな程度のことで？」と思うけど、思い返しても「それでもちゃんとその時死にたい気持ちが湧くくらいに苦しくなったのは確かだし間違ってない」って確信できる。家族だから、父親だから、完全に嫌いになりきれないのが本当につらい。

自由

あ、も、これ寝れないやつやん😇ここまできたらオールコースやな😇😇😇

自由

修学旅行行ってきます😭👍

自由

脳内反省会活発すぎて眠れん

自由

嫌いな人って訳では全然ないしむしろ尊敬する部分が沢山ある人なんだけど、いざ話をしようってなると話題が全然出てこなくなっちゃって正直気まずい人がいる。喋りたいと思うのになんでこんなに上手く喋れないんだろう。

自由

どうしても明日が来るのが嫌で嫌で寝れなくて最終手段。外の空気を吸う！こうやって人間頑張って生きようとする。鬱の時はもう死にたくて死にたくてしょうがないけど、落ち込んでるくらいならこうやって色々対処して生きていこうってなるんだよね。人間って不思議。

自由

逃げたくて逃げまくって、でもやらなきゃ行けないことはずっといて、結局首絞めてるだけなんだけど、それでも逃げたい

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21時まで寝ちゃったから寝れない明日仕事だから寝ないといけないのに…

自由

妥協で産まれたんだから妥協で生きるしかないでしょ。負け犬が頑張ったとこで負け犬なんだよ。才能だけで生きていく人はいないけど、才能がないと生きていけない。生きていくには救いが必要。それが生きていくことか死ぬ事かそれだけの違いでお前はおかしいって言うお前らの方がおかしいよ。それなら人生を諦めない方法を教えろよ。こんな世界でいつまでも希望持って楽しく生きてく方法教えろよ。諦めを先に教えたのはお前らだろ。

自由

急に鬱すぎる今日やりたかったこと何一つできてない消えたい

自由

あーどうしよ、考えることで忙しくて、目の前のことに手が付かない。永遠と現在と過去を結びつけて考えて、どうにか自分のモチベを引き出そうとしてる。もっと未来に対する想像力を働かせていこ。

自由

1年前の自分が憧れた未来に近づけるように。そこだけはブレないで。

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肉の動画を見て完全に肉の口にしてから肉を食べる

留年しそうで泣きそう自分が悪いのは重々承知してるけど、後期色々ありすぎてメンタル崩壊してて、ずっと病んでた...

自由

仕事を探さなきゃいけないし、しなくちゃだけどまた同じ環境だったらとか、馴染めずに苦しくて怖い思いを再びしたらどうしようって気持ちが押し寄せて一歩も動けてない。バカだね自分

自由

社会人になって抑えてた物が全部解き放たれたかのように今まで出来なかったこと色々してて割と幸せなのかもしれないって気付いたでも、全体的に見ればまだマイナスなんだろうなって感じてもいる

自由

守ってくれる人が欲しい。ずっとずっと守ってくれる人が。