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今日はめっちゃ寝不足で午後あくびが止まらず、眠かったなんとか仕事はできてよかったな

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面接練習がボロボロだったのもあって思考がぐるぐるぐるぐるぐるぐる、脳の中で幼い感情が落ち着かずに暴れ回っている感覚がする。たまにある、脳がひたすら回っていて自分で制御できない感覚。命の母を飲んで誤魔化しても結局は頭にモヤをかけるだけで、頭がフル回転していることには変わりないので疲れる。受験、終わらないなぁと思う。一刻も早く受験から開放されたいという思い。一秒でも長く対策をして合格を確実にしたいという思い。どうせ第一志望の大学は校内選考の段階で落ちるのだからと、最近自分に甘くなっている気がする。努力しようとすらしていないくせに、両親は背負い過ぎないでいいと言ってくれているのに、県内進学にこだわり、国公立にこだわり、県外に行く選択肢を簡単に出来る周りを羨んでしまう。自分に都合のいい性格。こんなこと考えてる暇あれば面接練習の振り返りしろよって話ではあるので、したいんだけど、ぐるぐるぐるぐるぐるぐると回るし。いっそ寝るか？とも思っても、最近そればかりで宿題の進捗は亀にも負けるレベル。今の私には何が足りないんだろう。何を得たらやる気が出るんだろう。厳しい戦いだと分かっているからこそやる気が出ない今をどうしたら変えられるんだろうか。考えてもどうにもならないんだけど。今日の夕ご飯の刺身美味しかったなぁとか、なめこの味噌汁いつもよりなめこ多かったなぁとか、考えるならそういうことをたくさん考えたい。報われたい。大切な友達を僻みたくない。努力が出来る人間になりたい。そのためには人一倍努力するしかない。う〜ん無限ループするなぁ。復習しよ。大学生になってちょっとリッチなスケジュール帳を使いこなす女になるために！！！！！

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おまえのせいだポイ捨てかよさぞかし楽しかっただろうな

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しねしねしねしねしねしねひねひねひ

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地味に傷ついて刺さって抜けない太ってるのはそうやけど、べつに言わなくていいのに。どんだけ食事制限しても運動しても女の子の日とか薬の作用とかでも太るんだよ。

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太っていると店長に言われましたその場は笑って流しましたがセクハラだといってやればよかった当方160cm60キロ代のGカップですわたしはこの身体愛してるんですけど何か悪いですか。不用意に傷つけないで

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誰もうちの話聞こうとしない

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妹しか信じれない、。

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病気になりたいって思うほど病気にならない現実。事故にでも遭いたいって思ってしまう。

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きょういつも以上に気温高くない？！溶ける！無理ー！

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エアコン欲しい！！熱すぎ！

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もう頑張るの疲れたな（頑張ってるつもりなんだけど全然頑張ってなくねって思われてたらどうしよう）

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ボス、最近よりパワハラだのセクハラだのの概念無くなってる気がする。普通にお尻ペンペンだよ！とか殴る素振りしてくるしこっち側もいけないんだよねそれパワハラですよ～とかセクハラです〜とか言ってたのも良くなかった。けどそうするしかないんだよね。こういうのに精神使い果たして疲れちゃう。

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親だけ氷入れたり冷たい飲み物飲んでるのウザすぎ。家帰ってきて冷蔵庫開けたら何もなくて沸かしたのを冷ましてる途中で飲めなくて飲めたとしても熱いのしかないし地獄か？てか水分摂るのはいいんだけど家帰ってきて何もない状態って酷くねーか

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せっかくデートの日なのに急に生理になってお腹痛すぎて死ぬでも、ゲーセンいってお腹痛くてトイレ行ったら「急な生理でお困りのお客様は…」ってポップあって、店員さんにそのこと言ったらナプキンくれたくっっっっっっそ助かったまじで感動、泣くかと思った男性だったけどめちゃ優しかったまた来ようって思える工夫って小さいことでも大事だよね

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4,5年続いてて何科行っても治らない吐き気、いつかこれにも病名と原因がわかる日が来るのかなと未来を思いつつ、でも今がめっさ辛いんだよなーっていうね😇

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一人でもいいので、自然体で話せて心通わせられる人が欲しい。

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忘れるってことは自分にとってそこまでほっしていることではなかったってこと？

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なんか秋取る授業見てたら気分いまいちになったから、ペディキュアやった💅 青って見た目すごいなでも気分変わって良き✨

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イライラが止まらない。普段はなんとも思わないようにしてる友達の言動も我慢できない。1人になりたい。誰にも会いたくない。