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そういう所が好きになっちゃったのかも

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ほんとにケツデカすぎるはやくチョコザップ行きたい

自分の性格

#不安 #コンプレックス

素直になりたい私は完璧を求めすぎてしまい、他人と自分を比較して、できない自分を責めてしまいます。あと、無駄なプライドがあるのですがどうやったらなくせますか？？人に頼るのが苦手で素直になれません。

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いつもなら趣味や勉強に充てる1時間で、ちょっと読書をしてみた素敵な一日だったな今日は

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自分にも他人にもやさしくなれる人間になりたい

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今地震が来て、部屋ごと潰れて死ねないかな〜とか、駅のホームを歩いてる時、なにかの拍子に線路に落ちて電車に轢かれて死なないかな〜とか、そういうことを考えたりするけど、自分からは死のうとしない。弱虫。所詮口だけだね私は。

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酔い乱れる大人の中で、恋愛のキラキラを失望しつつも追い求めるのはしょうがないでしょこの乱れてる大人なんかより、こんな大人にはなりたくないと、思ってその場にいて、こういう人じゃない人を求めてるだけ。そしてそういう人は、中々いなくて、いても私のモノにはならない。そしてあなたは、乱れるどころか、寝てしまう。それは知ってる。可愛いく見えたんだもん。。。沼うお座同士なのに、どうして現実的な話ばかりするの？

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「誰かにイライラした時は、その分別の誰かに優しくしなさい」「汚い言葉ばかり使ったら、心も汚くなっちゃうよ」僕の心の中のイマジナリーマイマザーの言葉です(最近思い付いただけ笑

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他の人に思うように、自分にも幸せを願う。今年の目標にしよう。

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無性に死にたくなってきたとにかく死にたいこの世から消えたい思い残すことはない明日目覚めたくない

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明日学校だ死にたいなでも寝なきゃ

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久方ぶりに人を気になってしまって、自分がその人を好きなのか、相手が気があるのかわからない。

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先日、諸事情で職場に行ってた時に通ってた道を車で通らなくてはならなくなって、途中までは良かったけど、だんだん手が震えてきて手に力が入らなくなってきて、頭も混乱してきて真っ白というかパニックに近い状態になって息苦しくなって『怖い』っていう感情でいっぱいになって引き返す事になった。出掛けられることは出来るようになってきても仕事場に行くのとはやっぱり訳が違うなって改めて感じたし、一向に職場に対する恐怖感だけは消えない

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病院の先生と気が合わない。言って欲しい言葉を言ってくれない。会いたくないけど、他に病院がないから我慢してる。 “死にたい、消えたい”って伝えても｢気分が沈んでるからだよ。｣知ってるよ！そんなこと！でも、違う！そうじゃない！｢大丈夫だよ。｣とか｢どうしたの？｣とか寄り添って欲しかった！ｱﾞｱﾞｱﾞｱﾞｱﾞ大っ嫌い。

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楽しいことが楽しくない。飽きたとかそーゆー事じゃなくて… 言葉にはできないけど、楽しくない。

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もうお付き合いしたことになってるから彼女だけど、私が不安になっちゃって病んでるの見て好きだよって言ってくれたのかな、なんて思っちゃって怖い、早く会いたい

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彼女がバイト沢山入れてて頑張ってて、偉いな、でも心配だな、寂しいなってなってしまってこんな自分嫌になってます

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最近好きなボカロ曲、「子どもの頃に描いたいい大人になれなかった」「期待を待つのは絶望だけだ」「誰もが主人公なんかじゃない」みたいな歌詞で、なんとなく共感とか親近感を抱いてたんだけど、結局その歌の主人公も歌詞の中でハンバーグとかスープとか作って、美味しいもので元気を出そうとしてるから、私なんかより立派でめっちゃえらいじゃん……って落ち込んじゃった。

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友達と会うのを私は結構延ばしたい。あわよくば1年会わずにいたい。依存してる私は醜い。友達と歩いた道も道中見つけたいつか入ろうと決めてたお店にも1人なら入れるの。ちょっと寂しいけどすぐ慣れるよ。

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TikTokは見たかったけどインスタTwitterLINEYouTube(プレミアム)で十分満足しててこれ以上増えると確実に情報量増えると思ってアプリを入れなかった。入れる気になれなかった。