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自分ってすごく惨めだ

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え、自分の話の時だけ既読＆返信早いのなんなん

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見る目ねーな***！遅咲きですから

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毎朝起きる度に死にたくなる明日まだ火曜日とか考えられない

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なんか、もうむりかも

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死んじゃってもいいかも。生きるのいや。と思いつつ、(そんなこと考えないで、と制する自分もいる) 嫌なことばかりってわけではないけど、気分沈む。

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朝が辛くて、休みの日だというのに午前中は動けない。仕事の日は休みたい気持ちにもなるけど休めないしで、頑張るんだけど…これは甘えなのか。メンクリは金儲け第一って感じがすごくて相談したくてもできない。

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夜になると何でもできる気がして朝来るとこの世の終わり

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高校と大学時代は一番思い出したくない。人格否定の嵐だった。あまりに思い出したくなくて、虚偽記憶も混ざってると思う。

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カウンセリング上手く伝えられなかったもう八方塞がり

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そういう所が好きになっちゃったのかも

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ほんとにケツデカすぎるはやくチョコザップ行きたい

自分の性格

#不安 #コンプレックス

素直になりたい私は完璧を求めすぎてしまい、他人と自分を比較して、できない自分を責めてしまいます。あと、無駄なプライドがあるのですがどうやったらなくせますか？？人に頼るのが苦手で素直になれません。

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いつもなら趣味や勉強に充てる1時間で、ちょっと読書をしてみた素敵な一日だったな今日は

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自分にも他人にもやさしくなれる人間になりたい

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今地震が来て、部屋ごと潰れて死ねないかな〜とか、駅のホームを歩いてる時、なにかの拍子に線路に落ちて電車に轢かれて死なないかな〜とか、そういうことを考えたりするけど、自分からは死のうとしない。弱虫。所詮口だけだね私は。

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酔い乱れる大人の中で、恋愛のキラキラを失望しつつも追い求めるのはしょうがないでしょこの乱れてる大人なんかより、こんな大人にはなりたくないと、思ってその場にいて、こういう人じゃない人を求めてるだけ。そしてそういう人は、中々いなくて、いても私のモノにはならない。そしてあなたは、乱れるどころか、寝てしまう。それは知ってる。可愛いく見えたんだもん。。。沼うお座同士なのに、どうして現実的な話ばかりするの？

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「誰かにイライラした時は、その分別の誰かに優しくしなさい」「汚い言葉ばかり使ったら、心も汚くなっちゃうよ」僕の心の中のイマジナリーマイマザーの言葉です(最近思い付いただけ笑

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他の人に思うように、自分にも幸せを願う。今年の目標にしよう。

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無性に死にたくなってきたとにかく死にたいこの世から消えたい思い残すことはない明日目覚めたくない