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こころのなかが くろくそまっていく きがする
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職員室入る時先生の名前間違えた 恥ずかしくて爆発しそう
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何年もこの病気と向き合い続けてますが、良くなっては悪化して、良くなっては悪化して、、 終わりが見えまぜ
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もう全部無理なんです。今はダメダメ期なんです。
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学校あるからメイクして教材も揃えたのに外に出れなくなって結局ベッドで横になってる。昨日も休んだのに今日もこれか。こんなんじゃ明日はどうする気なんだろう。
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試しにX（旧Twitter）とInstagramの使用時間制限を1時間にしてみた。意外と良いかも。 時間延長とか制限無視とかもできるけど、時間溶かしちゃうから、YouTubeに移動する。いずれYouTubeも制限かけようかな〜
自由
スマホのバッテリー🪫やばすぎ… 今朝シャワーの間、部屋に放置で100→1% 移動中フル充電→昼休憩で20% いろいろ面倒だから買い替えたくないな…
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最近陽キャが私のこと気に入って話しかけてくれる、絶望続きの私にとって光になってる
自由
なんでそんなこと気にするの？気にしても仕方ないじゃん。 おっしゃる通りだけど気にしてしまう人は本気で悩んでいるわけで気にするのがおかしいみたいな言い方はしないでほしい。
自由
復職しないの、出来ないのもあるけど私をここまで追い詰めた上司への精一杯の反抗でもある。これだけ休んでも治らないのを気付いて欲しくて休んでる。それくらいひどいことされたって言うのをいい加減自覚した方がいい。あの人達は。
自由
ほんとに拍子で心折れちゃって、動けない。やばい。学校行かんといけんのに
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小学校のときに家の近くの草花を調べて押し花にして自由研究で出したら先生にこれは自由研究ではありませんって言われのを未だに根に持ってる
自由
行きたいところもやりたいことも沢山あるのに『働いていない』ことへの罪悪感で足がすくむしお金が減っていくのが怖くて行けない。こんな風になりたくなんてなかった。穏やかに過ごして行きたいこともやりたいこともやれるそんな毎日がずっと良かったのに。全部全部めちゃくちゃにされた。めちゃくちゃにした人の元でまた働きたいなんて思うわけないのに復職を迫ってくるのやめて欲しい。全部全部お前のせいなのに知らん顔しやがって。死ねばいいのに。ほんと。
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でも周りから見て「悩みなさそう」「何でそんなにいつも穏やかなの？」って言ってもらえるくらいには平和で無害な雰囲気出して生きてるみたいだから許されたいな それができるのも恵まれているが故の余裕で私が自分で頑張ったことなんてひとつもないけど
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普通に恵まれてて好きな仕事してて人から見たら羨ましがられるレベルの良い人生なのに何で些細なきっかけで死にたくなるんだろうな
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SNS辞めたら生活リズムとかプライベート中の時間の使い方は良くなったけど、どうしても誰かに対して依存欲が出てしまう。 誰かと話したいけど話す場が無い…
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ねむたい、しにたい、横になりたい
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自分軸で生きたいって思っててもどうしても人からどう思われるかを優先してしまうし、自分がいいと思ってても周りが否定したら自分もいいと思わなくなる。 自分が良ければいいじゃんって言う人いるけど、周りから否定されたらもうそれは自分でもいいと思えなくなるんだよ。
自由
なんにも考えず何にも追われず、ゆっくりと消えたい 誰からも攻撃されないトイレしか私の居場所ない
自由
コミュ障すぎて、上手く話せない もはや、話しかけて変な空気になりたくないから何も話したくない でも、仲良さそうに話してる友達とか、人に囲まれてる友達見ると嫉妬しちゃう 人間で来て無さすぎな自分がマジ嫌い
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