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今週の平日5日間は総合的にみて、やり切れた達成感がある。こんなのいつぶり。。

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死のうと思えば死ねるんだよな。っていう考えが浮かび上がってくる

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舌打ちされてすごく悲しかった。病んでる時に舌打ちされてさらに辛くなった。まあ私が悪いのは分かってるけどね。

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「授業のノートお前が集めろ」だとか「あいつ見てくるんだけど、怖っ」だとか「目合うんだけど」とか、舌打ちされたりさ今日嫌なこと多すぎじゃない？

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ポイントカードあるかいつも聞かれるのに聞かれなくてでも準備してたんだけど言えなかった…

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明日から三連休で嬉しいはずなのに心がざわつくなんでや…。

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40年母の不機嫌さややつあたり、たくさんあったけどやっぱりこちらが悪くないことでずっと車内無視。しかも私が運転手。帰りは1人で機嫌が直りテンションが高い、、泣きそうになる、

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えぐいハイとどん底のローが共存してて意味わからん。何もかもやめたい。思いっきり演じたい。描きたいものを具現化できる画力がない。もっと想いを注げるような歌が歌いたい

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幸せそうな恋バナきいてもうまく笑えない

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誕生日の夜でもひとりでコンビニ飯でしたよみんなはホテルのベットの上で年齢バルーン膨らませてんのにね

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年確されたのっておれが***芋垢抜けてないブスだからですか、そうですか、

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死にたい死にたいうるさいのに、地震でちょっと揺れるだけで心臓バクバクなのほんとに情けない

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おれの人生何も無い空っぽすぎて走馬灯で何流れるか不安になってきたな

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世の中死ねば解決できること多すぎてもう死ぬしかない

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はやく殺してください社会に出れない無能は死ぬしかないんです

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寝る時に、寝室のクーラーを24度風量MAXにして、タイマー一時間にして、扇風機を直接自分にかかるように固定して強にして、氷枕で寝てるんですが、本当に《ななぴょん急速冷凍》で《凍死》状態すぎておもろい。

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居るだけ良いとされて救いの手が留まる瞬間、地獄だと思う。なんの抜本解決になってないから辛さがループするんだろうに。

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一緒に働いている人が、家庭の事情で辞める決断をしたと聞かされた。聞けば聞くほど、そう決断しても仕方ないと思ってしまった。さみしい、悔しい。何か利用できる制度はないか、サポートできるものはないか考えたけど出てこない。それも悔しい。今日の帰りにこの話を聞いて、私にできる事はないかとグルグル考えている。自分自身も今仕事がしんどいと感じていて、私にはできないとマイナス思考になっていたけど、それがとぶくらい考えてしまった。

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親が毒親すぎてまじ無理

学校・勉強

学校へ行きたくないです。学校というコミュニティーに対して嫌悪感を抱いてます。私は学校の先生や友達に恵まれていますが集団で動かなければならないと行くことが苦痛です。1人でいればいいじゃんと思われるかもしれませんが既に築き上げてしまった友達の傍から離れるとより物事がめんどくさくなりそうで嫌です。わがままなのは知っていますし自分への失望を日々感じています。きっと女性ホルモンの作用で浮き沈みがあるだけなのだろうと頭では思っていても心が追いつきません。学校のある日の朝はなかなかベットから出れず体は重いし熱い、涙は出る、学校に着いても急に涙が出そうになる。集中力もやる気もないから学校行く意味あるの？と思いながら午前が過ぎると午後は少し元気が出て帰る頃には気持ちが落ち着きます。しかし夜の8時とかになると翌日の学校について考え始めまた嫌になるという悪循環です。このような時皆様はどのようなことをしましたか？またはしますか？