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「２年間…でしたよね。いらっしゃらなくなると…さみしいです…」と、あの人に伝えてしまいました。あの人は…困ったように、微笑んでいました。だんだんと…工事の終盤が…見えてきました。

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自分を要らない人間だと思いたくないでもそう思えてしまってつらい。

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何か辛いことがあった訳じゃないのに死にたくなるのってなんでなんだろう

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毎日一人で時間を過ごして、生きて、この先何があるというのか。

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私だけは今に感謝しなくていいことにするわ。だって、そこいらにいるような健康な人って別に感謝して生きてないよね。なら私もしない。なーんで病んで苦しみ抱えた人だけ感謝して生きる必要あるの。私は現実と戦って勝ちたいんであって、世間から取り残されたくないんであって、そんな宗教じみた現実逃避なんかしたくない。子供の頃から「感謝して生きる」だの「苦しいときこそポジティブに笑顔に」だのそういうマインドで生きてきて何にもならなかったという学びを得たから無駄なことは二度とやらない。都合の良い人間として利用されてボロボロにされて終わりだよ。悪態つきながら苦しみを直視しながらスキル身につけたり外見も中身も磨いて強化するほうがよっぽど有意義。

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もう！！って言うぐらいなら私に任せなければ良くない？それに今消えたばっかりなんだからさ

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子供の頃に痴漢にあいました。今でも思い出しては辛いです。男の人が怖いです。特に自分より背が高くて怒りっぽく、強引な人が怖いです。どうしたら良いですか。

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試験が近いけど、生理痛で何もできないヤバイ

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過去と未来の私へ今の私はマインドカフェをはじめてから一番調子がいいです。これまでの酷い苦しみよりマシってだけで、完全によくなったわけじゃないけど。また元通りになるかもしれないから書いておくわ。その苦しみを自分のせいにして責めるなよ。絶対に甘えじゃないから。その苦しみは間違いなく異常です。病院で異常がないと言われても、検査する必要がなさそうだと言われても、あなたのその苦しみは尋常じゃないよ。自殺してもおかしくない苦しみです。今の私がまたああいう苦しみに襲われたらって想像しただけで気が狂いそうになるよ。本当に本当に本当に生きてるだけで頑張ってるよ！！他の誰も信じられなくても私のことは信じられるでしょ。悪いのはあなたをそこまで痛めつけた***のせいです。全員許さないまま生きて大丈夫だよ！許す必要なんて一個もないよ！！！！許さなくても一緒恨み続けても、幸せになれないなんてことはないから。責任とってくれもしない他人の言葉より、自分の直感を信じて進もう。

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1年近く晩御飯を作っているがいつも何を作るか悩む。僕だけだったら毎晩同じでいいのに。

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実習が始まって2週間不安だったけど楽しいよ？でも上手く眠れない。敷布団が薄すぎて体が痛い。あと毎日8時間のパンプスきつい…

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SHIROをそのうち買ってみたいなあ

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病院行ったえーらいどんな感じで過ごしてましたか、変わらずですで、診療前後で変化もなく、でした。お薬もらいました。 60日分3710円

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親に死んで欲しいと思うのはダメなことなのだろうか。他人に迷惑ばかりかけて自分は何にも悪いと思ってなくて、周りから嫌われてるのに図太く生きてて……｡そんな父親の尻拭いばかりしてる母が気の毒になる。母が心配で実家から離れるのが怖い。母が死んじゃいそうで。親が死んで幸せな人いますか？？

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兄貴(頭ハッピーセット)が道路にガム吐き捨ててオカンも真似してた。お前らガキかよ。呆れる。

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友達とのLINE電話楽しかったが、この事言ってよかったのかなと終わってから考えてしまう。

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ディズニー+にある、ソウルフルワールドっていう映画が凄い良かった主人公と自分が本当に重なるこうなりたいって思って必死にそこ目指していざそこにいくと、なんか違う何者かになりたいって思い過ぎて小さい幸せとか感動が当たり前になって生きてる意味がわからなくなってるよなあって思った

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今日の午後からスイートポテト作ります〜( ˙꒳˙ )v 大学生になって初スイーツ作りです、頑張ります⸜( ᐛ )⸝

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人間めんどくさいなぁ、どうしよう

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あの子なんなの？とか思ったけど、結構私も同じなんだろうな