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自由

外出直後に思いっきり転んだので厄落とししました(謎理論) まじで今日の通院怖いしなんとかなって欲しいと願うばかり

家族関係

#不安定_躁うつ #不安 #うつ #ストレス

義妹の対応にうんざり何かあると必ず私経由で伝えて欲しい。連絡して欲しいとメッセージが来ます。過去にも伝えてくださいと言われたけど直接言って欲しいと答えたら嫌な顔された

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最近本当に病んでるな…何しても心がときめかない…ずっと深い沼の底にいるような感覚する

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朝から工事の音で起こされた🥲しょうがないけどもっと寝たかったから耳栓買わないと

自分の性格

モヤモヤを整理仕事の覚えが悪い↔細かいこと覚える仕事が苦手なだけ人生を楽しめない、趣味がない、生きるのがめんどくさいと感じる、何かしたいことあるわけではない、やる気があまりない〜高校まではピアノと書道楽しく続けていたが、大学以降はやりたいと思わなくなって、趣味ではなくなったテニスやりたいけど一緒にする人もいないし場所もない体は元気で健康病気（双極性障害の疑い）のせい？考え方の問題？病気は認めたくない一生付き合っていくのは嫌だから授業のレベルが高い〜課題の評価が厳しい、そもそもの大学のレベルが高くて全教科大変精一杯やっても評価が低い →友達はできていたのに、ついていけてたのに、自分は精一杯 ↓ モチベーションが下がる授業ごときも続けられないんじゃ仕事なんてできないと思いがち今の私に必要なことは？手放したほうがいいことは？

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ほんとに緊張する!!!教習所の先生が技術テストはもはや運って言ってたし😇三連休の最初だから人多そうでマジ緊張！

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嬉しい、楽しいとかのプラスな感情は表に出せないくせに、悲しい、怒り、不安とかのマイナスな感情ばかり表に出てしまうの何でも、人といるときはそれらも出せなくなって、相手に合わせて適当に反応するだけ　　だから、人といるときに「無理しない」っていう感覚が分からない「無理して合わせなくていい」って小学生の頃から色んな人に言われたけど、無理しないと場の空気に溶け込めないしそれを話したら、「じゃあ少しぐらいは無理したら」って呆れられてしまったこともあるし 1人でいたくてもはっきり言えない、誰かといても周りのテンションに合わせられないこんな自分、いなきゃよかったかも

自由

ご飯食べたいしお風呂入りたいけど、お腹痛くて動く気になれない。せめてもう少しよわめてもらっても…？

#コンプレックス #ストレス #不安 #うつ #トラウマ

私は不細工なんです人にぶつかられたり、無視されたりするたびに、不細工だからだって、辛い気持ちになります。どうしたらそう思わなくなりますか？私はお母さんに、ブスなんだから、せめて愛嬌良くしなさい。ブスなんだから、お行儀良くしなさい。ブスなんだからと、言われて育ちました。父には、俺に似なくてかわいそうだね。それ以上太ったら飯食わせないで部屋に閉じ込めるからなと言われ、弟には、顔いいところも容量のいいところも、僕が全部持っていっちゃってごめんね。。と言われ家族全員から、お前は不細工で馬鹿でデブで何もできないんだからと、ちゃんと自覚させられてきました。生まれ育った環境から、ルッキズムに囚われていたため、いまだに私はその中で苦しんでいます。私は服が好きで、音楽が好きで、本や絵が好きです。ブスなのに生きる意味は？と常に考える中で、人に生きてていいと決めてもらう必要はない、私が生きたいと思えるように。そう考えれるように努力しました。しかし、サブカル好きの女は可愛くない女しか居ないと言われたり。。結局顔の可愛い女の子の誰もがしているような格好がおしゃれと言われ、ブスのおしゃれは個性派でサブカルチャー。私が比べられないように、比べないようにしても、世間様が勝手に比べてきては、簡単に私の心を殺すいまはあの頃より痩せて、化粧も上手になり、それなりに見れるぐらいにはなりましたが、いまだにどんな男の子が、どんだけ可愛いと褒めてくれても、ブスなりに努力したからかな？と思うし、ちょっとパッとしない顔が好きなんだろうなと思うし、卑下してしまいます。整形しないといけないですよねやっぱり。。

私はとっても不細工私はお母さんに、ブスなんだから、せめて愛嬌良くしなさい。ブスなんだから、お行儀良くしなさい。ブスなんだからと、言われて育ちました。父には、俺に似なくてかわいそうだね。それ以上太ったら飯食わせないで部屋に閉じ込めるからなと言われ、弟には、顔いいところも容量のいいところも、僕が全部持っていっちゃってごめんね。。と言われ家族全員から、お前は不細工で馬鹿でデブで何もできないんだからと、ちゃんと自覚させられてきました。生まれ育った環境から、ルッキズムに囚われていたため、いまだに私はその中で苦しんでいます。私は服が好きで、音楽が好きで、本や絵が好きです。ブスなのに生きる意味は？と常に考える中で、人に生きてていいと決めてもらう必要はない、私が生きたいと思えるように。そう考えれるように努力しました。しかし、サブカル好きの女は可愛くない女しか居ないと言われたり。。結局顔の可愛い女の子の誰もがしているような格好がおしゃれと言われ、ブスのおしゃれは個性派でサブカルチャー。私が比べられないように、比べないようにしても、世間様が勝手に比べてきては、簡単に私の心を殺すいまはあの頃より痩せて、化粧も上手になり、それなりに見れるぐらいにはなりましたが、いまだにどんな男の子が、どんだけ可愛いと褒めてくれても、ブスなりに努力したからかな？と思うし、ちょっとパッとしない顔が好きなんだろうなと思うし、卑下してしまいます。整形しないといけないですよねやっぱり。。死にたいです。

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なんでそうなったの？私そこまでの気持ちになってないのに。はぁ。。というかどこに行っても人の顔色を見てしまう。これ本当に辞めたい。本当に嫌だ。

自分の性格

#トラウマ #ストレス #うつ

物や、人間に興味が無い元々好きだった物や人が好きになれなくなった、例えば自分自身。容姿いじりをされるようになってから、自分自身が大嫌いになった。可愛くないしマスク必須になった。彼氏が出来てもその人のことを好きになれなかった。どうせヤリモク、体の関係だけ、なんて考えてしまう。好きだった食べ物も、スポーツも趣味も何も好きじゃなくなった。サッカーバスケバレー、イラスト制作、クレープパフェ、今では何も感じなくなった。これを友達や家族に相談したらただの厨二病、そういう時期っていわれた。とても苦しかった、

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励ましとかでさみんなもそぉだよそんなもんだよ大丈夫って言ってくれてるんだろうけどさ私はそれを信じたくないんだもし本当にそれがみんなも同じだったなら私は本当に何も出来なくて弱虫で無能で価値のない人間としか思えなくなってしまうから余計に苦しくなるみんなとは違うってちょっと思い込むだけで苦しいっちゃ苦しいけどまだ平気なんだ

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現実ってAIみたいに優しくないからどうすればいいかわかんない

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AIに心療内科行った方がいいって言われたけどほんとにそうなのかな？行ったことないんだけど、親が許してくれるか…

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俗に言うオタクをしています。声優さんのオタクです。一昨年くらいまでよくイベントに通っていました。イベントが多い声優さんなので月にだいたい2、3回は東京に足を運んでいました。ですが昨年、いつものようにイベントに行くために電車に乗っていた時、吐き気を催してしまいそれ以降電車に乗ることや外食をすること、ひとりで外に出ることが怖くなってしまいました。吐いてしまうのではないかと怖くなるようになってしまいました。当たり前に大好きなイベントに足を運ぶこともできなくなってしまい毎日辛いです。オタクの友達をみては自分と比較して辛くなってしまいます。新規の子は私が数年前からずっと待ってたイベントに行けているのに、私は何故か行けない。数年前までは確かによく現場に通っていたオタクだったのに、今はもうただの在宅のオタク。自分の方が長く応援しているのに報われなくて辛いです。ですがオタ友と関係を切りたい訳もなく、オタクを辞めたい訳でもない。大好きなオタ活なのに自分を苦しめてもいます。生き地獄のようです。現地主義なのでどうしても現地に行きたいと思ってしまいます。でも吐き気がしてしまっていけません。いつまでも諦めがつかなくて辛いです。本当に生き甲斐なのに、苦しくて、でもオタクは辞められません･･･😭これ以外に生きがいがないからです。オタクを辞めてしまったら本当に生きる意味がなくなってしまいます。でも苦しい、ずっとこんな感じで悪循環です。拙い文章で申し訳ないです

自由

離れてから気がつくこともあります。近すぎて見えないこともたくさんあります。ぶつかったら離れてみてください

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そして20代の子たちの恋バナ聞いてきゅんきゅんした、そんな今日の飲み会でした。

自由

去年は会社の飲み会とか友達と忘年会とか、ほんとに気が乗らなくて気持ちがもう拒絶しちゃってて。今思えば病んでたのかな。今年は少しずつ参加してるけど、普通に楽しめてる。よかった、一安心。

自由

自分のために生きるなんて、今更どうやればいいかわかんないよ