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自分はダメだって呪いをかけるのはやめなさいってよく聞くけどそういうことなんだろうなぁ

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最低やけど内定先とさよならする。何回も何回も、いやでも…こんなにしてもらったし…だからこのまま入社して音をある程度返してから辞めようと思ったけど短期間で離職する職歴がついてしまう。それは嫌。でも長く勤めるのはもっと嫌。最初の対応を一生忘れないようにしてくれたね。面接も通過して今いい感じなの、さよならする。もう。

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最近気付いたこと「早く寝なくちゃだめだな」とか、「間食減らさなきゃだめだな」って強制しようとしてることって結局破っちゃうけど「しないようにしよ〜」って軽く思ってることって結構守れてたりする

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死ぬことについて考えた時、「自分が死ねば誰か悲しむのかな」とか、「自分の苦しみを理解してもらえるのかな」って、自分は最後まで他人に自分の評価を任せてしまってるんだなって改めて思った。

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大切にされたいし癒してほしい

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一瞬蚊の音がして、自分の耳叩いた　姿見てないからまだいるはずこれから寝るのにイライラがやまない

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死ぬのは怖いけど、死んだ後は楽なんだろうな。出生時、低体重で本来死ぬはずだった命。親から医療の発達が生んだゴミと言われ続けた青少年時代。自分なりに見返そうとしたけど、駄目だった。人として生まれたのが間違いだったかもしれない。「車に轢かれてこい」「川で溺れてこい」と罵倒され、それでも家に帰った。「これだけ言われて帰って来る精神が凄いわ····」と呆れられた。死ねなかっただけだよ。あと一歩が踏み出せない。

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ほんっとに同い年の人達と仲良くなれない。異性はもちろん、同性ですらキツい。話しかけられるのも、近づいてこられるのもすごく怖くて、最近は動悸と息切れの症状が出始めた。多分過去のいじめとか乱暴されたトラウマが原因かもしれないけど、ここまで嫌悪感抱くのは異常だと思う。自分自身の性格にも原因ありかも。

仕事関係

#不眠症 #不安

仕事についての悩み合わないな　とは思いながら生活の為と割り切って仕事してます。自分でもストレス感じてるなと自覚するくらい、毎日疲れています。世間一般、そういう人が多いとは思っており、自分だけがそうではない皆んな頑張っているんだと自分自身に言い聞かせています。

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輝いて見えるように、自分を磨いていこう。いつまでも、あの人の記憶に残るように…。

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いつも都合よく利用されているんだなぁ職場でもそう。手の抜き加減がわからず無意識に一生懸命になる自分。お願いもできないから自分が静かにこなすしかない。罪悪感なく知らんぷりをしてみたい

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グラス間違えてオレンジジュースみたいなお酒のやつ1口飲んじゃった💦それだけで顔真っ赤っかになるってそうとう弱いよね？？？😅こりゃ大人になったときに心配だわ🥹てかオレンジジュース飲んでる隣でオレンジジュースみたいなお酒飲まないでよwシンプルに危ないじゃん！！

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去年以降の美容院、久しぶりに行ってお手入れするの軽くなった。私の中の今日の活動は正解

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今日も身体が動いてくれて感謝！今日もコーヒーが飲めて感謝！今日も仕事が出来て感謝！宇宙、地球、いつも生かして頂きありがとうございます。感謝します。愛しています♡

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いつからだろう人に心開かなくなったの

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げんかいとっぱめざしまーーす！

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さすがに色々と症状が出ており、友人に心療内科または精神科を進められるような状態です。口コミが全てとは思っていないですが、正直見てしまうと行くのが怖い。もう生きる希望も特にないし、具合悪くなって死ぬならそれもそれでいいかと思います。ただ、職場にも家族にも迷惑をかけたくない。こんなにずっと毎日だるくて気持ち悪くてどうしたらいいんだろう。内科行ったって吐き気止め処方されても1ミリも効果ない🤣 本当にダメ人間だな…まず人間以下なのでは？早く消えたいなって思いながら、死ぬ勇気もなくこうやってダラダラ生きている。矛盾しかない。

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いつまでこんな気持ちでいなきゃいけないの

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心のどこかで期待しちゃってる自分が大嫌いもう諦めなって、！無理なんだって

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分かってるはずなのになぁ、